写一篇小短文，等沧海横流等枯了的产物（心累
【注意】张良视角第一人称，微意识流
梗自：粘着系男子の15年ネチネチ-家の裏でマンボウが死んでるP
情节主要是按照这首歌的歌词来写的，务必慎入。当然具体内容还是尽量依据历史。

【题记】
用给你的爱编织而成的诗句，十五年不间断的将它送出，回信还没有来，回信到现在也没有来。

第三年反秦之事形势一片大好，各地的反秦势力对帝国来说都是一股不容忽视的重大威胁。
我和沛公他们两军相会，顺利收占宛城，同韩王商议后之后的时日便一直跟随沛公，据怀王之约终于入关进驻秦都咸阳。
自此，秦的天下结束了。这是我多年以来的期盼，终于在这时实现。
我想和你分享我当时的感受，但是你并不在我身边，周围的人也并不能体会我的想法，所以我把它们都写了下来，和那些情诗一样都写进信里。
那是我第一次写下除了思念以外的内容，我发现但凡我想要告诉你的事也都可以把它们写下来，哪怕我无法接到回信也都无妨，因为我知道你终有一日肯定会知晓。
沛公入关后的咸阳王宫显得更为空旷庞大，在这里这为数不多的时日里所有人都在忙着各种各样的事。沛公一开始很奢纵无度，多次谏言过后就开始改变，萧何总是跑到藏书殿和御史府中收揽史官记述或律令文献，我其实并没有特别什么要做的事，经常在这宫中的一角台阶上瞭望远山楼阁，冥想此后的天下大势，或是拿出帛布给你写信，从日中到天黑，忘记咸阳宫亦存在的日月轮转，满心尽为我们曾经在桑海度过的平和岁月。
后来我听到市井传言说什么“沛公军营里面的军师不仅有谋略，而且才华横溢，写了大量的诗文，而且听闻都是写给心仪之人的情诗。”
不知道究竟是谁发现了这个问题，我可不想让外人看见我写给你的诗。
不过想来我写诗的事情太过明显，被人知道拿去乱传倒也就算了，咸阳城中的女子竟然还有为此而倾心于我的，难道不是一点道理也说不通吗？沛公明明才刚约法三章，甚至还因此特地问我有没有中意的人，要亲自帮我提亲。我明了他们并不知我喜欢的从来都只有你一人，所以也就没再多说什么，一并干脆回绝。
我对你可是一心一意的，怎么会因为这些不知从何处冒出来的女子就移情别恋，你在我心里的地位永远都不会改变，在我的眼里她们都是在菜园地中长出来的萝卜。
不过我这么说她们要是给你知道了肯定要批评我不懂得礼数，子房不过是在开玩笑，我知道师兄也不会为了这点事太过生气。我还是回去继续写诗吧。
今天我该描写怎样的你呢？是春日林间低眉抚琴的温婉佳人？还是手执泯然无际名剑含光的谦谦君子？
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第四年的时候我没有像之前那样多的时间可以用来写信。
鸿门过后，我随沛公退至灞上，又在沛公封为汉王后随之准备进驻汉中蜀地，但是很快又听召回到韩王身边。只不过事情发展的太快，我竟未料及项王他会将韩王逼至自缢。
其中缘由我并非不解，只是我错就错在在向不合适的人倾注了不该有的期待。旁人不明白我的感受，可我想你该明白我的心情。
我对项羽的态度到这时还总是免不了受当日桑海种种经历的影响，在小圣贤庄的时日他对我恭敬有礼，我还记得你在乐理课上教过他弹琴，现在我见到他还能从中看到些当年的影子，所以我不想因其在咸阳的无端妄为而太过责难于他。可这件事不一样，对他来说是益事，甚至是必要之恶，可我终是无法接受。
我从来没有像这个时候如此疲惫不堪，因而头上也多了不少银丝白发。
无繇，我真的好想见你。
在那之后我重新回去寻沛公。在这两件事中间的时日里我曾经思考：我这一生到现在是不是犯下了什么不可饶恕罪孽，才让故人朋友全都离我远去？妄图谋求的两件事一件也未能做到，我曾告诉你，我将它们视作我的生命，可是现在它们都已经变成遥不可及的残梦，是不是我也没有理由继续苟活于世。
恍惚茫然间我又开始不停地写信，你不在我身边的日子真的太难熬了，我怀念那时有你陪伴在我身边的岁月。但是当我留意到桌案上堆积的书卷，里面不只是我写给你的诗句，还有一本《易经》。
你走到什么地方总是喜欢拿着一卷易经，这本书在现在的我看来仿佛就是你的象征一样。我把它翻开，恰在谦卦一处。
「亨 君子有终」
几个简单的字像是刻在了我的脑海里，哪怕放到多少年之后我还是会先回想起当时的场景。
烛火跳跃着散发出微光，映在斑驳老旧的书简上，仿佛时间曾在那一刻静止。
单只为了你，我也要继续在这条道路上走下去。
因为这至浓至深的无尽思念，我仍旧还没有传达给你。

第五年的时候局势变得更为简明，我可以用些心思在写信这件事上，便又写了不知道多少卷诗文。
当然，所谓的“简单”也只不过是相对而言，对我来说，天下已经演变为了最直接的楚汉之争。
战场上的事情瞬息万变，我幸得可以留在后方或是营帐中，哪怕战局出现不利也不会直接受到波及。我很感激沛公总是让我处在最安全的地方，我也做好该做的事为其出谋划策。
只是除此之外我当真是个军中闲人，将军大多数情况对文臣敬而远之，陈平他们几个人就经常拉着我一起喝酒。
总是被人说性格沉闷，你肯定想象不到那个潇洒不羁的张子房变得“性格沉闷”的样子吧，其实喝了酒之后更是如此，我连话都不想说了。
其实这很容易讲得通，因为我把想说的话都化作诗句，全都用来描摹对你的感情了，如此喝酒一醉就是一整天，眼看着帐内又多了不少成山一样的书简。
军中物资多紧张，也得亏了他们有什么空白的竹简都先拿过来给我用，不然喝了酒以后的我可能要将凌虚当做笔，直接将文字刻在地上。
到这里你应该发现了，其实有一件事我一直都没有告诉你。我这些年跟随汉王四处奔波，每天都在书写精炼沉重的文字、积攒着这些想要传达给你的话语，但是它们并没有办法寄出去，我终归也不知道该拿它们怎么办才好。因为我不知道应该寄到什么地方，又可惜于主动舍弃它们，所以最后就全都堆在一起，直到因行军转移之故迫不得已，再将它们尽数燃烧。
焚书之事，像极了当年的那一幕幕。空气中氤氲着的焦炭味熟悉而令人绝望，我还是似原先一般，无计可施。
哪怕现在已经作为汉王的军师，人谓我运筹帷幄算无遗策，可在和你有关的事情上仍旧做什么也都徒劳无益。
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第六年我生了一场病。
冬日里还和汉王论谈天下之事，辩推复兴六国之八难，没过多长时间身体却莫名其妙地垮掉了。
这种感觉很不好，因为太过突然，让人来不及防备。
我算尽了天象大势，可是算不及自己的现下和未来。
这场病的原因应该有很多，酒喝得太多以至伤及身体，诗写得太多以至呕心沥血，或者最直接可能是因为这年冬天太过于寒冷，一不小心染上了风寒。可是这病甚是古怪，我觉得身上的骨头像是要断掉了一样，关节处都是疼的，甚至连坐起来的力气也没有。
沛公请了军医过来给我瞧病，可是这些汉军营中的医者还不是最擅医治将士们的外伤，对于我这种病哪有什么太好的办法。
于是我不止一次地想，如果这个时候你能在我身边就好了。
不仅是因为你的精通易理医术精湛，原先在桑海的时候我有什么小病都是你来帮我看，同样也是因为他们告诉我在我昏迷不醒的时候总是呢喃着唤你的名字。
军中之人哪里会知道你是谁，他们也不会把“无繇”这个名字和当年齐鲁三杰中的颜二当家联系在一起，因为这是只有我才知晓的名字，而且我也未曾告诉过任何人我这些的信件都是要写给谁。
只是由此来看，你在我心里的重要性俨然已经无法衡量，我觉得这病没准最终还是心病导致的。故而如果你能够在我的身边，不仅能为我医好身体上的疾病，因为你最熟悉我是什么体质、该吃什么药，而且可以为我医好旷日持久的心病，因为只有你能改变我这颗快要因为思念而支离破碎的心。
生病这段时间总是做梦，我隐约看到你坐在桑海后山的亭间廊下，拿着一卷书简侧望远处的晴日海面，清风拂过你的两鬓微扬起垂下的青丝，而我就也只能这么在旁边看着你，哪怕是在梦中，你也不曾和我说上一句话。
不过我还是会因此欣喜，只是能在睡梦中看到你一眼，对现在的我来说也该满足了。

等到第七年春天的时候身体算是痊愈了。
说实话，我并不希望这病它这样快就好，因为这一段时间里我在写给你的信里面经常谈到这件事，我想什么时候你知道了我生病的事，是不是就会回到我身边来。
因为每次身体出问题的时候，哪怕只是一点小病，你也都会耐心地陪在我身边，必须自己帮我诊过脉才肯安心，所以这次生这么大的一场病我觉得你应该会很担心才对。
尽管到最后你也没有来。
病好了，我就又开始恢复往日的作息和忙碌，一边致力于如何让汉军闯过这艰难重要的最后一关，一边书写下更多给你的信件。
那天我坐在帐前对月饮酒，回想这些年来我写给你的信，虽然未能全部保存下来，也收不到来自你的回信，但能够在兵荒马乱的年代持续这样久的时间也算得上是一件大工程。
写信这件事陪伴着我从下邳到颖川，从咸阳到汉中，跟随漂泊不定的我走遍四海，笔下的文字见证了这七年时间我的心境变迁，同样也见证了我对你的坚贞不渝。
不知不觉间，我暗记下的诗文篇目已经超过了两千首。圣贤祖师整理的《诗》被人称为“诗三百”，那我写给无繇的情诗当是要称为“诗两千”吧。
内容除去一开始模仿古国情诗的那些，我自己擅自创作的也不在少数，文字有用原来韩国的文字写下的，更多的使用的是你的故国的文字。你可能都不知道我居然把它们记得那样清楚，原先藏书楼里面珍藏的六国典籍我是自然都不会看用小篆抄写的版本，只看原籍，这才使得现在还能如此运用自如。
要不了多长时间，这个历经了多年战乱的世界就会化归平静，你说我们曾经一起度过的安宁生活会不会也随之重新返回到我的身边呢？
我之所以现在就想的那样长远，还是因为我没有办法安于现状，见不到你的每一天都太过艰难，别的事情无非也只能让我暂时忘却，只有写诗一事能让我假装以为你现在就坐在我的对面，和我一同看着这轮明月。
今天我要把你比作什么呢？是像桃花一样的剪水清眸？还是若明月般的柔和浅笑？
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第八年的时候，天下彻底变了个模样。
就像我预想的那样，周王朝以来的诸侯纷争、秦时的兴亡之苦、楚汉的战事动乱最终都在这一年逐渐化为平静，天下百姓终于迎来了这一天。
沛公称帝、迁都长安。
我和原先想比更没有什么需要忙碌的，我本是谋臣，且只有在军中才可发挥作用，现如今的天下已经不是我应该去担心的事了。
去长安时我带上了一个因为战事而失去双亲的孩子，作为我的养子。他不记得自己的名字，我就为他起了个名字，叫张不疑。
这孩子可爱得很，不似平常人家中的孩子那样顽皮喜爱打闹，反而是乖巧灵动，也有些那时我们儒家弟子的感觉，他本来就识得一些字，也聪明好学，我教他读《孟子》和《礼》的时候就领悟得极快。
我还不得不说一说他的眼睛，不疑的眼睛很漂亮，是一双桃花眼，其实他的五官别的地方并不像你，唯有眼睛这一点和你如出一辙，但是却也足够让我顿时一怔。
看到他的那一刻我竟恍然觉得自己回到了在桑海初见你的时候，站在师尊身后的你对我莞尔一笑，眉眼如画，令人顷刻陶醉其中。
或许什么时候你看到这个孩子也会感到惊异，我不知道是不是有什么命中注定的巧合，不过可以肯定的是能够收养这个孩子对我来说是非常值得高兴的。但是如果要以此来转移我的注意却还是不够，因为他真的太乖巧了，我想无繇小时候应该就会是这种性格吧，一点麻烦事也不会给我添，甚至年纪那么小就懂得关心我。
秋日的月圆之夜，我在写诗的时候一不留神俯在桌案上睡着了。
他拿着衣物过来帮我盖在肩上，然而我在很多年前开始睡眠就很浅，所以立刻就醒了。
我写信这件事不疑应该是已经在旁边观察了很久，他犹豫着上前询问我是在给谁写信。
已经很久没有人问过我这个问题了，因为他们总是会被我用不友好的眼神吓走。所以这次我一时间不知道应该怎么回答。
告诉他这信是写给父亲的师兄？似乎太过平庸无奇，难以解释这样庞大的数量；写给父亲的挚爱之人？这个回答对他来说似乎也并不合适，不疑应该还没有办法理解这话中爱字的意味。
“写给父亲很想念的一位至亲。”
这样解释看似超过了我们之间表面上呈现出来的关系，但又没有什么不对的。
你待我的好就像是对至亲一般，你对我的关心爱护让我在失去故国后重新感受到来自家人般的温暖，我对你有感谢、有同门之情、更多的是发自内心的爱，我想让你嫁给我，真正地和你结为至亲，让我像你对我一样把我所有的温柔爱护都给你，让所有人都知道张子房在这世上最爱的人是你。
不疑听到我的回答后继续询问我你身在何处，他也想见你一面。
我只能回答说我并不知道，所以我才只能坚持写信而无处寄出。
无繇，我好想见你，如今天下已定，我觉得我是时候应该去找你了。

第九年我失忆了。
世间之事的变化机缘就是如此的戏剧性。就在我决定去寻找你的时候，我却忘记了和你之间的事。
那日陛下封功臣，我最终被封为留侯，食邑万户，周围人都对我说当是大喜之事，来开玩笑说我必须要请他们所有人喝酒，我推脱说身体不适，让他们去找更应该请客的萧大人。
其实是因为那天我甚是乏累，朝堂之上的事情已经让我心神恍惚，无暇再顾及什么别的琐事。
回到府中，我就觉得眼前发黑，头晕不止。
又是一场突如其来的病，让人防不胜防。
其实这几年我的身体都不算好，秋冬时节总是犯当年的旧病，看似都是风寒的症状，却没有合理的理由，病症轻的时候只不过两三日就痊愈，病症较重的时候甚至一个月都昏迷不醒无力起身。
现是正月，这次的症状看似和以前一样，只不过更为严重。
我失去意识前的时候还在读昨日写给你的诗，诗中的内容都是描写我们往日下棋闲聊时你的一颦一笑。只不过些是简单而又让人怀念的日常。
可是我在看到最后那句“繇我心无”的时候心中一阵刺痛，这四个字变得逐渐模糊不清，我的眼泪不知何时蓦然滑落，恰巧滴在竹简中央。
我突然间倒在地上，失去了意识。
等到我再次转醒，我才知道我昏迷了近七日，虽然这对我自己来说本不过是一瞬之间，可是我突然发现我想不起来之前发生了什么。
现在的我，把以往经历的所有事情都忘记了。
后来听人说刚醒的时候我连自己的名字都忘了，还猛地认为当时在下邳时用的假名才是我的名字。
不过等我的精神逐渐恢复，周围的友人和仆人同我进行了长时间的交谈，努力帮助我回忆了之前的几年里大致经历过什么。我听他们不同人不同类型的讲述，大概明白了我自己现在所担任的角色，日常生活上也不会有什么太大的麻烦。我也因此更为方便地称病退出朝堂，一边养病，一边修习黄老之学。
慢慢地我回想起来了一些在汉军营中发生的事，也因为周边有很多有过相似经历的友人，或许是因为他们总讲给我听，我潜意识里就把他们的讲述化作自己的记忆了。
至于反秦起义再往前的事情，我却没有可以听闻讲述的人，自己也怎么都想不起来。这让我很懊恼，至今为止的人生一大半都消失不见，意味着我失去了和曾经相处过的形形色色的人之间的回忆，或许悲伤、或许喜悦，在一场昏迷过后全都被一并抹去，令人无法接受。
不疑知道我的想法后却说，他看父亲原来每天都整日愁绪不断、提不起精神，定是因为之前发生了什么不好的事情，现在看起来还轻松些，不如就这样忘记也罢。
我知道不疑是在为我担心，但这样对我来说未必就是一件好事。
因为哪怕我已经把所有过往都忘记了，唯一记得的就是我喜欢你。

第十年和第十一年我基本上只是在府中，研修道法、杜门不出。
不疑性子文静，只不过有时候对一些事有莫名的执念，但再怎么说也还是个孩子，我总是沉溺在自己的世界里他一个人总归孤单。后来我又收养了一个小一点的孩子，他叫辟疆，这样也可以给不疑做伴。
辟疆相对而言活跃一些，有些小孩子家的生气和好奇心，同样也很招人喜欢，不疑经常教他一起读些书，我教给他一些道理，他的性格便愈发像周围人口中所说的原来的我了。
这两个孩子都很好，我的生活也并不会因此而过于乏味枯燥，实质上除此之外的修行已经足够转移我大部分的注意力，只是有的时候一旦放松下来，心里还是不由得会想起你。
实在无奈，明明我都不记得我们之间的事，也不清楚你是什么人，为什么还是会因为见不到你而心中隐痛。
失去记忆过后我只知道我有一个一直以来都深爱着的人，我向你写了很多信，里面都是情诗。我不记得你是谁，但是我记得这份爱不该消失，经过这场病也没有忘记说明它也不会在我身上消失。
我向周围能见到的每一个人询问关于你的事，可是他们虽然隐约知道我的心里有你这样一个人，却全都不清楚你究竟是谁。
看来原来的我把你藏得很深，是当做一个谁也不让知道的心中珍宝了吧。可是你总不能现在还继续藏着，弄得连我也弄不清楚。
于是我把回忆关于你的事的方式换成了从我自己写给你的信中寻找线索。
府中存放的也只有来到长安后几个月的时间内写的诗信，几个跟了我很久的仆人说原来的信件因为各种原因未能保存下来。
我询问他们这些信是应该寄到什么地方的，可没有一个人答得上来，因为他们说从来没有见到我把它们寄出去。
是啊，没有寄出去又怎么可能收到回信呢？
我开始阅读这几个月的信件内容，有近一百卷情诗。
里面多是一些简单的日常生活场景，还有用各种方式直接间接地表达我对你的思念。在我的脑海中呈现出一个谦逊文雅的人，待人平和友善，眉眼温柔如水，喜欢读《易》，爱好抚琴，修习坐忘心法，佩一把无形之剑，是位列孔周三剑之首的含光……
你名叫无繇，不过看来别人并不是这样叫你的，因为我亦无法从这个名字中得知你到底是谁，如此，这应该是只有在我这里才会使用的称谓。
诗文里面还经常出现一个名叫桑海的地方，我知晓我二十年前曾经在桑海读书求学，我们应该就是在那里相识的。
可是除此之外却再也找不到更多的线索。读完这些情诗后，我发现哪怕是已经失去记忆的我又一次让自己爱上了你，不仅是因为我多年写信的漫长积累而形成的习惯，而是再次。
看来这就是属于我的命运，我不太愿意相信这些事，但是对你我又有什么办法。
我无奈而且担心。
这个我爱了这么多年的你，现在到底在什么地方？你过得好不好？
我真的很想知道关于你的事，关于你的过去，关于我们的故事，还有你的现在。
我真的很想收到一封来自你的回信。

第十二年和第十三年没有什么变化。
府中迫不得已和朝堂关联上的事务由管家和不疑去处理，我仍旧不愿意关注这些与己无干的繁杂事宜。
我还是在家中潜心修行，继续着平淡如水的日常。只是我的身体愈发孱弱，经年累月的奔波和心病让这具身体撑不下任何一点细小的折磨，哪怕只是心中不断涌现出的对你的挂念，精神上一日比一日增强的期盼，名为希望愿景，实则是在把自己拖垮。
我十分清楚这些事。《冲虚真经》中讲，盗者本无心，我也不过是偷借这具身体才得以存活于世，知晓它已经无法像原来一样维持更多的日常活动，随时都有可能将它还给这片天地。
可是我并不情愿，因为我放不下和你的事情。
我本该一心求道，任凭因病忘却这人间之事。但是却因为没能全部忘记而无法真正放下一切，我想这场病或许是因为上天看我思念得过于深重而发慈悲心借此让我忘却曾经的所有，可却没有料到我对你的感情已经深入骨髓，连你的模样、名字、性格都尽数忘却，却还是记得我有这样一位深爱着的人。
我还是没有想起来我们之间的事。
我想去找你，可是汉的天下如此之大，我该去哪里寻找？
那诗文中所描写的桑海吗？还是你的故国所在的地方？依照你的性格，亦或许是在什么我不知道的山林村庄之中隐居？
我这样一个已经不记得你的事的“陌生人”，并没有办法想到合适的方式去寻找你。
我也没有办法继续写诗了，我害怕我从这近百篇的诗文中读到的你只不过是太仓一粟，我把它们读了无数遍，连竹简都变得凌乱散落。可意识到这一点的时候却更为痛苦，我在毫不知情的情况下怎么能这样对关于你的事妄加揣测，就更不要提再为你写诗了，因为我畏惧我写出来的内容夹杂着现如今的解读，已经并非真正的你。
所以我只能寄希望于我的记忆能够恢复正常，我尝试着让自己像之前那般再病一场，以为这样就可以想起来。但也只不过白费功夫，还让府中上下的人跟着焦心忙碌。
我看到不疑和辟疆因为我擅自让自己生病的事而暗自难过，两个不大的孩子哭得像个泪人，他们还都刻意躲着我以为我不会发现，可是明明端药给我喝的时候两个人都红着眼睛，我又怎么可能发现不了他们的感受。
直到这时我才明白我不该冒险如此，既让他们跟着我一样平添难过，又让自己差点在还没想起来你的事情的情况下丧命。
还是那句话，我运筹了一辈子，谋定了天下、谋来了一片大好河山，可关于你的事还是这样的无能无力。

逝者如斯，都已经到了第十四年了，我还是没有想起来和你的事情。
这是我失去记忆后过得最为艰难的一年，我不再像之前那样醉心于设法恢复记忆，逐渐坦然接受这个事实，身体情况也有些改善。
与此同时，慢慢地我开始有了与前两年不同的想法。
这份爱意无论我记得与否都存于我心，那不知道它对你来说会是怎样的呢？
写诗一事到今年已经是第十四年，感情恐怕已经持续了二十余年，这些时日里我似乎都没有见过你一面，你又是为什么不来见我？
我不是有责怪你的想法，我知道肯定是有什么迫不得已的原因。
或许是因为你并不知晓我的爱意，那些诗中也没有写过你对我的态度，可能我其实从来都没有把我的真心话告诉过你。
或许是因为你并不接受我的感情，所有的这些都只是我的一厢情愿，你现在也忘却了和我的事，已经成家生子，生活幸福美满。
这些想法使我夜不能寐。
人有贪欲，也很自私。我不希望这些想法变成事实，虽然这对你来说并没有什么不好的，可我还是希望你也能像我一样，或者说至少对我有所回应，哪怕是曾经有所回应。
如果所有的信都只能沦落烈火，石沉海底，这般孤寂是我无法忍受的。
我猜这种想法可能是正确的，我之前之所以那般痛苦大概也是因为这样吧，你对我来说自始至终不过是求而不得，我也只能如此痴傻的单相思。
不疑却告诉我说并非如此，因为我曾经告诉他你是我的至亲。
在那时我松了一口气，也满心都是无力叹慨。
无繇，你到底要躲我到什么时候啊…

第十五年，我终于回想起来了所有的一切。
有些事无法强求，这么多年的记忆回到我的脑海中时不过一瞬之间，毫无征兆，自然而然。
这年四月，帝崩于长乐宫。长安顿时间仿佛到了腊月寒冬，满城一片白色。
我本早已经不关心这些，但毕竟滋事重大，不可能完全置身事外。几位朝中旧友特地来到府中和我攀谈，实则也是向我询问一些看法和建议。我自是不会也不便于同他们多说什么，不过一些关于旧时现今的肺腑之言，当今有些朝中事务两个孩子都已经比我更清楚了。
我送客人出去，难得在城中闲游。
踏出留侯府的四角天际，感受着满城显露出的惋然愁绪。
这种不仅自己心情低落，而且所有人都忍不住要叹息一番的场景照理我从未见到过，但是置身其中却感觉曾经经历过同样的事。
是在什么时候？也有人当着我的面惋惜感叹，为明明与己无关之事而痛惜可怜？
这条街道并不长，也没有什么人，我就站在道路中间，突然间站在原地无法再继续向前走。
我转身打算回府，霎时胸口一阵郁闷疼痛，让人窒息。
这种疼痛感亦是颇为熟悉，似乎曾经感受过。钻心之痛，难以遏制。
不知是因为头晕还是什么，视线逐渐变得模糊。
旧韩、桑海、博浪沙、下邳…
我不过闭下眼试图让自己清醒，可那些遥远的过往全都在这时涌现。
我忍不住哭了出来，彻底看不清眼前的所有事物。
在那一刻我回想起来了我们之间的所有事。
原来小圣贤庄大火的那个夜晚早已经将我们生死相隔。
你的时间定格在最美好的年纪和岁月，留在世上最繁华的桑海之滨，我心里的那个你永远都是清秀文雅的二师兄，是不曾沾染世间权术污秽和乱局纠葛的无争君子，温润如玉、婉如清扬。
原来我也曾当面向你表达情意，你在轻柔海风的吹拂下答应我此生仅有一次的询问。
原来你并非从未知晓我对你的思念，每次外出游学你都会把我寄回的书信收整在一起，我终于归来时你都会第一个等候在庄前。
原来我们本是世间最为相爱之人，拥有令人羡慕的美好岁月。
原来我再无法寄出这些诗信只因为你已经不在人世，我永远不可能收到来自你的回信。
原来这天地间的至柔至美只存在于我的记忆中，从此哪里也再都找不到你这样的人。这是钻心之痛的不幸，也是对我来说的一种幸运。
可是我终究还是没能再见你一面，只能凭借着已经模糊不清的脑海画面努力回忆。曾经的我忘记了这些，让我擅自认为还有机会与你相逢，可是我错了，终究都是自我欺骗，不过一场庄生晓梦。在给予了我希望的最后，又令我重新置身绝望的深渊。
用给你的爱编织成的两千多首诗句，如果将它们全都寻找回来重叠在一起，是不是有一天就能够传达给你？
我知道已经再也见不到你了，但是爱仍会继续。
我曾以为有一天我会见到你，可是你却再次消失离我而去。
到了第十六年也是如此。
仲春时节，长安城外一片桃花林，漫天粉白，让我回想起当年的小圣贤庄。
我独自一人坐在林间树下，又开始拿着一卷空白书简执笔写诗。
清风袭来，粉嫩柔软的花瓣散落。
我看着这些花瓣和文字一笑，宛若你就在眼前一样。
-完-