然后的年是我自己在家里过的.
不想出去.不想见谁.只想自己.安静....安静....
没有经验.不会所谓的坐月子.只知道不要碰冷水...
我四面漏风的家.孤单的身影.自己做饭.自己吃.自己上网.
落下了不少月子病.比如腿.一冷就会觉得刺骨的疼.
有经验的人给我说.以后生完孩子好好的坐好月子这些病就都没有了.
好吧.我不去担心这些个小毛病.
就这样.我孤单的过了一个年.看着外面热闹的场景.我没哭.
这些年独自过年已经让我渐渐的对人世冷漠了.
自己看着电视里的节目.自己笑.大笑.没有人说我笑的憨.b.
自己在床上各种造型的滚.自己想吃什么吃什么.想怎么吃怎么吃.


回复：46楼
得瑟呢.叫姐夫.

去吃饭.收拾一下去上班.然后继续写.
现在的我是幸福的.是快乐的.
老公.我爱你.

回复：49楼
他就是那一朵分红色的小菊花.老公不气.他小孩子.逗你呢.

49…你真能骂…忘了说我不是本文的男主人……你能说点其他的么？

49能被和谐么？我也不想骂…

这还没有结束.医生说要刮宫.清理残留的东西.
一个东西撑开下体.感觉里面像被什么撕着.
就像在扒皮.是子宫里面的皮.撕扯着....
我面无表情.现在什么疼都不会让我有所反应了.
最后医生用一团纱布塞了进去.把我扶起来说."回去把纱布拿出来,换上卫生巾就好了"
我噢了一声.被扶上了轮椅.推回了病房.......

坐等…

又审核.一审核我就写不下去了.
54L的接到40L的后面看 = =!!
审核的杯具啊.

他走的日子一天一天近了.
我们的话也少了.见面也少了.
不想跟他说什么.每句话都可能会让我哭出来.
他还要去跟他妈走亲戚.拉关系.体检....
下面是我当时写在Q空间的日志.我发上来.
因为我现在不想去想那时候的感觉了.

   你走了、我该怎么办、?
  
  
  
  
  
你接到通知要去参加验兵.
  
我突然感到莫名的恐惧.
  
满脑子都是你走了我怎么办.
  
是啊 你走了我怎么办啊.
  
    
我害怕一个人.
  
我不想一个人.
  
你知道的 我依赖你已经习惯了.
  
我的生活都是你来照顾.
  
我都被你宠的那么懒了.
  
有什么事都喊你做.
  
你怎么忍心让我从新开始自己照顾自己啊.
  
我是想乖乖的让你安心的走.
  
我一直憋着 想着现在还在一起别整的那么伤感.
  
可是明天你去验兵了.
  
我越想越害怕.
  
  
  
你走了我该怎么办.
  
自己睡觉 自己回家 自己关灯 自己跟自己说话.
  
自己买饭 自己吃饭 自己看电视 自己跟自己抢电脑.
  
自己哭 自己笑 自己跟自己发神经.
  
自己起床 自己洗脸 自己给自己洗脚.
  
我不会自己跟自己生活 我不会自己照顾自己.
  
  
  
你走了我该怎么办.
  
这里有那么那么多我们一起的痕迹.
  
我害怕你走了我看到会哭.
  
你走了我该怎么办 怎么办 怎么办...

____伱 赱 ㄋ 、莪 怎 麽 办 ?
  
  
  
  
  
你回来说验兵比较成功.
  
我不知道当时是什么心情.
  
该高兴还是该难过.
  
我是多么希望你能不成功.
  
多么希望你能为了我而故意不好好的验兵.
  
我知道这都是不可能的.
  
我奢望了 可还是算是有个希望.
  
当你开心的给我讲今天的经过时.
  
我真想哭着给你说 闭嘴 我不想听.
  
可是 我答应你要做你的好宝的.
  
我装做快乐的听着你说着.
  
  
  
至少在你走之前我们还能在一起.
  
可是你走了呢.
  
这次找人都不能让你留在离我比较近的地方.
  
兰州 广州 北京.
  
为什么都是那么远的地方呢.
  
为什么不能把你留的离我近点呢.
  
我不知道该去诅咒谁.
  
其实最该被诅咒的是我自己.
  
我为什么当时要松口答应你妈让你走.
  
为什么我就把你看的比生命重要.
  
如果当初能知道自己其实不是那么的坚强.
  
我宁愿做个坏人 做个不懂事的孩子.
  
我真的没那么的坚强.
  
微笑只是我的保护伞.
  
哭是我唯一发泄的方式.
  
我没有选择的权利了.
  
  
  
从朋友那里得知.
  
要等到上火车的那时候才知道到底去什么地方.
  
我突然无助了.
  
你会去那里?
  
我一点准备都没有.
  
心像悬在空中上下不定的飘.
  
我想 当你上火车 知道去那里的那一瞬间.
  
我才能知道这颗心该放在那里.
  
  
  
  
我是多么希望你能为我留下.
  
我是多么后悔我的懂事.
  
我是多么不想那时候善良的答应让你去.
  
我真的没那么坚强.
  
我也是刚发现自己原来是这样软弱.
  
我不敢去面对自己的日子.
  
我是个软弱 胆小 自以为是的傻子.
  
我做了让我至少后悔2年的事.
  
做了 没有机会去改变.
  
我只能哭着去接受这事实.
  
接受这事实 我别无选择...

然后他还是走了.我去送的他.
回家以后写的日志.
/莪 该 怎 样 认 住 眼 泪 ?
  
  
  
回到家里,
这里曾经被我们称为我们的家,
这里有我们的记忆,
可现在,
这里只有你曾经的气息和我孤独的身影,
明天你就要去北京当兵,
我不能给你压力,
可是我回来看到家里任何一个东西都想哭,
眼泪怎样才可以忍的住,
我真的努力了尽力了,
我还是忍不住 是我不懂事还是眼泪不听话,
  
我把你没拿走的一件衣服穿在了颖颖给我的小熊身上,
我抱着小熊大哭了一场,
因为我知道 我不能对你哭,
我一哭你也会哭的,
我爬进被子找你的感觉,
可是被子里很凉很冷,
我找不到你的温暖,
以前都是你先进被子给我暖被窝的,
我都不知道原来被子里是那么的凉,
  
你还记得吗,
以前你回学校的时候只有2 3天,
我还会想你想到哭,
你也曾经哭着给我打电话说你想我了,
然后就给学校说谎跑回来,
这次你一去就是2年或者更长,
我们一共才吵架2次,
每次都是你拿着行李走到车站再回来,
你说你怕你真的走了我会想你,
可是你明天又会走,
这次你不会拿着行李再跑回来了,
我也不能哭着打电话说我想你叫你回来了,
  
脑子里全都是我们曾经的片段,
眼泪也在一直的掉,
我不知道怎么安慰自己,
只能让自己放声大哭一场,


>>送赱ㄋ伱、我独自哭泣、
房间空了、
温暖消失了、
幸福离开了、
我孤独了、
  
你站在队伍里对我说的最多的话就是等我、
是的 我等你、
可是这漫长的等待中我会怎样、
失落 孤独 徘徊 最后还是等待、
我不知道我等待的意义是什么、
我只知道 我要等待、
等待我们的幸福 我们的未来 我们的希望、
从今天开始、
我要去适应一个人的生活、
我要去感受没有你的温暖、
我还要从新学会照顾自己、
你放心、
我会好起来的、
  
既然你去了、
就要好好的做、
我既然让你去了、
我也会好好的过、
不要怪我哭、
因为我还有点接受不了、
我会让自己别老哭的、
哭了我就不漂漂了是吧、
我是你的乖宝宝、
我会听话的、
你就放心吧、
  
宝、
放心 我会等你的、
你在部队也要乖乖的、
我做你的好宝 你做我的乖宝、

直到他在部队折腾的被开除.
他回来了.但是他给我打的第一个电话竟然是我为什么惹他妈生气.
心伤了.原来自己是这样的一文不值.
加上他妈在中间挑拨.我发现我不值得在继续傻了.
我跟他说了分手.赌气.无奈.被逼.总之 他妈开心了.