你走了、我该怎么办、?
  
  
  
  
  
你接到通知要去参加验兵.
  
我突然感到莫名的恐惧.
  
满脑子都是你走了我怎么办.
  
是啊 你走了我怎么办啊.
  
    
我害怕一个人.
  
我不想一个人.
  
你知道的 我依赖你已经习惯了.
  
我的生活都是你来照顾.
  
我都被你宠的那么懒了.
  
有什么事都喊你做.
  
你怎么忍心让我从新开始自己照顾自己啊.
  
我是想乖乖的让你安心的走.
  
我一直憋着 想着现在还在一起别整的那么伤感.
  
可是明天你去验兵了.
  
我越想越害怕.
  
  
  
你走了我该怎么办.
  
自己睡觉 自己回家 自己关灯 自己跟自己说话.
  
自己买饭 自己吃饭 自己看电视 自己跟自己抢电脑.
  
自己哭 自己笑 自己跟自己发神经.
  
自己起床 自己洗脸 自己给自己洗脚.
  
我不会自己跟自己生活 我不会自己照顾自己.
  
  
  
你走了我该怎么办.
  
这里有那么那么多我们一起的痕迹.
  
我害怕你走了我看到会哭.
  
你走了我该怎么办 怎么办 怎么办...

____伱 赱 ㄋ 、莪 怎 麽 办 ?
  
  
  
  
  
你回来说验兵比较成功.
  
我不知道当时是什么心情.
  
该高兴还是该难过.
  
我是多么希望你能不成功.
  
多么希望你能为了我而故意不好好的验兵.
  
我知道这都是不可能的.
  
我奢望了 可还是算是有个希望.
  
当你开心的给我讲今天的经过时.
  
我真想哭着给你说 闭嘴 我不想听.
  
可是 我答应你要做你的好宝的.
  
我装做快乐的听着你说着.
  
  
  
至少在你走之前我们还能在一起.
  
可是你走了呢.
  
这次找人都不能让你留在离我比较近的地方.
  
兰州 广州 北京.
  
为什么都是那么远的地方呢.
  
为什么不能把你留的离我近点呢.
  
我不知道该去诅咒谁.
  
其实最该被诅咒的是我自己.
  
我为什么当时要松口答应你妈让你走.
  
为什么我就把你看的比生命重要.
  
如果当初能知道自己其实不是那么的坚强.
  
我宁愿做个坏人 做个不懂事的孩子.
  
我真的没那么的坚强.
  
微笑只是我的保护伞.
  
哭是我唯一发泄的方式.
  
我没有选择的权利了.
  
  
  
从朋友那里得知.
  
要等到上火车的那时候才知道到底去什么地方.
  
我突然无助了.
  
你会去那里?
  
我一点准备都没有.
  
心像悬在空中上下不定的飘.
  
我想 当你上火车 知道去那里的那一瞬间.
  
我才能知道这颗心该放在那里.
  
  
  
  
我是多么希望你能为我留下.
  
我是多么后悔我的懂事.
  
我是多么不想那时候善良的答应让你去.
  
我真的没那么坚强.
  
我也是刚发现自己原来是这样软弱.
  
我不敢去面对自己的日子.
  
我是个软弱 胆小 自以为是的傻子.
  
我做了让我至少后悔2年的事.
  
做了 没有机会去改变.
  
我只能哭着去接受这事实.
  
接受这事实 我别无选择...

然后他还是走了.我去送的他.
回家以后写的日志.
/莪 该 怎 样 认 住 眼 泪 ?
  
  
  
回到家里,
这里曾经被我们称为我们的家,
这里有我们的记忆,
可现在,
这里只有你曾经的气息和我孤独的身影,
明天你就要去北京当兵,
我不能给你压力,
可是我回来看到家里任何一个东西都想哭,
眼泪怎样才可以忍的住,
我真的努力了尽力了,
我还是忍不住 是我不懂事还是眼泪不听话,
  
我把你没拿走的一件衣服穿在了颖颖给我的小熊身上,
我抱着小熊大哭了一场,
因为我知道 我不能对你哭,
我一哭你也会哭的,
我爬进被子找你的感觉,
可是被子里很凉很冷,
我找不到你的温暖,
以前都是你先进被子给我暖被窝的,
我都不知道原来被子里是那么的凉,
  
你还记得吗,
以前你回学校的时候只有2 3天,
我还会想你想到哭,
你也曾经哭着给我打电话说你想我了,
然后就给学校说谎跑回来,
这次你一去就是2年或者更长,
我们一共才吵架2次,
每次都是你拿着行李走到车站再回来,
你说你怕你真的走了我会想你,
可是你明天又会走,
这次你不会拿着行李再跑回来了,
我也不能哭着打电话说我想你叫你回来了,
  
脑子里全都是我们曾经的片段,
眼泪也在一直的掉,
我不知道怎么安慰自己,
只能让自己放声大哭一场,


>>送赱ㄋ伱、我独自哭泣、
房间空了、
温暖消失了、
幸福离开了、
我孤独了、
  
你站在队伍里对我说的最多的话就是等我、
是的 我等你、
可是这漫长的等待中我会怎样、
失落 孤独 徘徊 最后还是等待、
我不知道我等待的意义是什么、
我只知道 我要等待、
等待我们的幸福 我们的未来 我们的希望、
从今天开始、
我要去适应一个人的生活、
我要去感受没有你的温暖、
我还要从新学会照顾自己、
你放心、
我会好起来的、
  
既然你去了、
就要好好的做、
我既然让你去了、
我也会好好的过、
不要怪我哭、
因为我还有点接受不了、
我会让自己别老哭的、
哭了我就不漂漂了是吧、
我是你的乖宝宝、
我会听话的、
你就放心吧、
  
宝、
放心 我会等你的、
你在部队也要乖乖的、
我做你的好宝 你做我的乖宝、

直到他在部队折腾的被开除.
他回来了.但是他给我打的第一个电话竟然是我为什么惹他妈生气.
心伤了.原来自己是这样的一文不值.
加上他妈在中间挑拨.我发现我不值得在继续傻了.
我跟他说了分手.赌气.无奈.被逼.总之 他妈开心了.


他妈给他说不准见我.不准理我.
有我没她.有她没我.
我没想跟他妈争什么.我不想去争.我懒的去跟她争.

后一切又恢复到了开始.只是每次提到他家.他妈就要吵架.
最后直接就是懒的去说什么了.不想吵架.来来回回都是那样伤和气.
但是他妈不知道怎么想的.死活看不上我.嫌弃我.
我承认.我不是美女.我很大列.我有时候男孩子脾气.我不瘦.我比他大.
但是我会收拾家.会去工作.会养活自己.会做饭.会洗衣服.会疼人.
他妈想尽一切办法去拆散.最后.....他妈【唉】逼他去当兵.


回复：69楼
才审核出来.杯具.

自己过起了自己的生活.
平淡.....孤单.....以为一切结束...
但是当我忘记的时候.他打来了电话.
"宝,我想你了,我离家出走了,我想听听你的声音"
我又纠结了.在我忘记他的时候他又一次出现.
我回忆起了所有的一切.我心软了.
我找他.见他.求他和好.我开始j1an了.

回复：73楼
干你嘴嘴.你叫我大名.
这才是第一个转折呢.讨厌厌.

他又一次使上了他的绝招----欲擒故纵.
装完可怜玩消失.然后出现继续装可怜.再消失.
我彻底上了他的圈套.和好了....
和好以后完全跟以前不一样了.他从不碰我一下.对我爱理不理.
我觉得那是因为我丢下他,他还在生气.我使劲对他好.
要什么给什么.想什么满足什么.
然后把工作换成了网吧收银.这样他就能天天免费上网了.
现在才知道.他那时候只是利用我.因为他没钱了.找钱花.

继续我的故事.
我让他去上班,因为我工资完全养不了他了.
他不喝水.只喝饮料.他不吃菜,只吃肉.
我的那点工资完全不不了以前的.再加上我总想弥补点他什么.
so.....我顶不住了.借钱.外债.压的我不行了.
他无奈的去找工作上班.没想到这是我自己把自己送上了那感情的绝路.
他在网吧不远的一个游乐厅做服务员.这是他第一个工作.
他表现的很新奇.因为他是玩架子鼓的.所以里面的拍机玩的很好.
慢慢的就有点自大.自满.他骄傲了.
我很喜欢打扮他.喜欢给他打扮的很韩韩.或者很英伦.
礼帽.马甲.格子衬衣.各色的包包.他的衣服比我的多.
慢慢的.他的视线变的大多了.不满足我这个比他大的女人了.
再加上他的花言巧语.阳光的外型.吸引了很多女孩子的追求.

他是交友面广了.开始出现夜不归宿.
他说那是跟同事一起喝酒.拉近一下同事之间的关系.
我当真了,我相信了.我完全的信任他.因为我们经历了太多.
看到他工作.我很开心.看到他有了那么多朋友我也很开心.
我没多想别的.我的男人招人稀罕是我的荣幸.
但是这又是我的大意.我的大意总是给我招惹是非.
慢慢的 我怀疑了.一个男人不可能大半年都没有x1ng欲的.
但是他对我就是这样.像是借用我床睡觉的朋友.
我问过他.他说累.或者说心里有阴影.好吧.我不给他压力.我不给他要.


每天帐里开始短钱.20 30 数目不多.
但是一个月下来也不是个小数字了.
我开始省吃俭用的满足他.但是他似乎过的很逍遥自在.
每天的饮料没断过.我问他哪里来的,他说是同事买给他的.
好吧,我安慰自己,他很招人稀罕.
慢慢的.同事开始劝我.分手吧.不然会后悔的.
我只是以为他们看到他对我不好.没多想.
但是后来的事情彻底的伤到了我......

某日.他又喝的大醉回来.
我已经睡下了.他打开灯.不顾一切的趴到我的身上.
因为我有luo睡的习惯.所以他没有撕我衣服那一步. = =!!
没有前【难道这里？】戏.没有探索.甚至他没有正眼看我.
因为太长时间的禁【或者这里】欲.好疼.....好疼.....
下身被撕裂一般.我在欲【可能是这里】望中被疼的清醒.
这不是爱.这是发【额】泄.是报复.是野【额】兽.
我喊着疼.他没有停止.仿佛这是他野兽【额？】般的催化剂.