怀疑因为不再健身，荷尔蒙分泌不足，整个人的精神状态都一直病恹恹。
再度陷入对爱情的无欲无求，一般来讲这个状态下是没办法用功的，我是独特的恋爱脑，只有遇见了足够优秀且若即若离的人才会有奋发的动力，现在拴在尴尬境地里，只会埋伏于温床丧失斗志。
我是如此了解自己，甚至逐渐了解了阿尼玛与现实择偶标准之间的偏颇。
不过说到底还是不该这样颓丧的，我应该认清自己离心目中那王见王的爱情还有多远的距离。
居家的琐事也是消磨斗志的原因之一，不再将自己置于被害人境地，宽容的同时意味着接受平庸。
近来回忆平生为人处事，发觉还是没能摆脱与生俱来的泥污，那些本该深埋地下不可示人的部分，总会在防备心减弱的时候流露初来。我知道那是我的本身，可我是如此憎恨这一个我，我该变得更加理智、优雅，它与强大互为前提。
入学之前就怀疑过，自己迟早因为再度处于避风港而变成现在面目可憎的样子，年岁的增长似乎除了带来学识和阅历的进步之外毫无长进，这是前中年危机的体现。我害怕，害怕且厌恶，不想变成他们的样子。
上天，请保佑疫情结束吧，置我于人前，受一万双眼睛监督，逼迫自己伪装成理想中的样子。

不断换对象是一个看见自己的过程。
原来自己从前曾经那般无趣——至少对于ZM来说是这样。
我甚至可以看到她不断变着花样提起在兴趣的样子了。
且并没有愧疚。
这就是一种人与人之间相处的惯性，因为最初漫不经心，所以尽管喜欢上了，还是会漫不经心，自始至终我都觉得自己是低就的，尽管喜欢。
真是不健康的心态，本质源于我的自卑与自负。
我想现今可能就如我高三毕业时那般吧，心动能力余额不足，只能维持不温不火的关系，并没有一个共同的目标或是人生阶段值得奋进。
要么推进，要么在适当的时候换掉她。

我想你了，不过只是想念你对我情绪的安抚。

我知道自己还没放下。
我无数次幻想如果当初再平和、迟缓一些我们会不会有结果。
然而理智又告诉我，其实任何矛盾远远不在于我单方面的恶劣，本质在于思维的不同维度。
走不出来，一直醉生梦死，这是我给自己找的借口。
那毕竟是最后一段闲适时光里遇见的最合适的人。
如今的我，什么也不配。
对，如果不努力，那就只配得上百万房贷和神经病婆婆，就只能对口扶贫，就只能日复一日这样沉沦下去，甚至连读大一大二的消沉时光里的充沛创作灵感都没有！
那些呼之欲出的表达欲，因为没人给钱，就被你废弃了吗？
那些扬名立万的胜负欲，因为疲于奔命，就被你遗忘了吗？
你知道这是一个要么卷要么死的时代，就这样接受二十五岁的社会性安乐死吗？
醒醒，好吗？

她像是大姨妈，时常骚扰我的身心，我又怕真的失去最后的连结。
这贴本就与她有关吧？索性为了吧主位置，安安静静水一下。
最近状态还不错，我果然适合熬夜学习，爱情会有的，面包和博士录取通知书都会有的，就这样。

很久没像现在这样年轻过了。
看见别人的爱情，忽然唤醒了朝闻夕死的本能。
我真的有那么慷慨吗？其实没有。
但是我想要，我渴望，哪怕我不值得得到。
我可以在不改变现实轨迹的前提下去轰轰烈烈爱一个人吗？我还有那样的激情和勇气吗？哪怕没有结果，哪怕粉身碎骨，我真的，还可以吗？
唯独发一个也许食言的誓吧，疲于奔命的同时，如果遇见了缘分，一定要握紧。

视奸时看到她差点就跟别人开始，又看到她称我为失而复得。
真好。
是安心过日子的感觉，忙着彼此的事，停下来对视一眼就会忍不住微笑。

感谢我的病，是病，也是命。
也许不会变得更好，也许我们生来就如昙花注定还未曾伫立于阳光之下就凋落，但此刻我是清醒的，清醒着为自己讨一个，时间给出的答案的后续。
不该无疾而终，那就病入膏肓。

累。
害怕面对现实里一切人际关系，想不明白人和人之间为什么要撕扯成那个样子。

偶尔的偶尔，打开电脑，打开浏览器。
发现脊椎病以来，已经很多年没像近日这般久坐了；而久坐正是第一步，是从姿态开始，正视自己的人生。
浏览器上存着某一前任的博客，我偷偷点进去，谈不上围观赞叹，只有一些很不好的回忆的缝隙里渗透出丝丝的过期的甜，提醒我：啊，原来我曾经那么年轻过，年轻到可以允许自己无所事事地去爱一个人；可是，那终究是他们的人生，只是一些微妙的错误曾经把我们连结在一起。
刚好，那个账号废掉了，所以也只是一个一次性的游戏罢了。
而如今，我坐在书桌前，这是我对世界拥有感知的第五年，我受了旧情人的诅咒，可我依旧被坚定选择了一次，就算生活中仍旧有那么多的未知和不完美，一个给我真实触感的，鲜活的人，她就在那里，明明相隔万里，却又非常安心。
这是一个荒唐的时代，大潮顷刻间就能倾覆一艘看似稳定的巨轮；我的父母正是那些飘荡的甲板之一，而我正是那潮湿的废木上开出的蘑菇，我的爱人也一样，所以我们可能偷偷相互吐出一口孢子，不为人知。
可能这就是安心。
那些浮夸的、跌宕的、愁肠百结的青春啊，终究深埋在东北这一边时光静止了的土地，成为我心头的隐秘，却又依旧敢称：平生无不可告人之事。
放下啦。

退身江海应无用，忧国朝廷自有贤。
且向钱唐湖上去，冷吟闲醉二三年。

我哭的，是我自己。

他走了。
这一次，是他先转身。
很难说明到底是什么磨碎了我们，也许是，脚底的那颗砂。
我们游荡在这浩大的浮世，一个薄情人的一生与一个多情人的一瞬，一对天渊云泥的可怜人，无意中撑起同一艘船来，总要走一个，先靠岸。
很难讲我是否放下了。
“还可以呼吸，心跳也还规律”一天以来脑海里一直是这首歌词。
我知道他如何要绝望，也正是他的绝望让我想起了自己原来已经偏离轨道这么久——虽然，当初的偏离，竟也是，因为他。
也许我要感谢这次别离，打醒了我，不要因为懦弱，而放任自己去沉溺情爱，不思进取。哪怕，继续爱；哪怕，还是他。
太热烈的爱，我不能给予全部；太浮躁的爱好，我无法接受全部。如今想来，我眼里他的诸多不好是可以用好来抵消的，可是我，除了那些宏大的叙事，还给过他什么，我竟不知道。
其实我做了很多了，那些不愿意开的车，那些努力出口的情话，那些刻意制造的小惊喜，还有一个全力打开、变得已经近乎疯癫的自己。
可他想要的太多——除了这个时时濒临崩溃的我。
而我，其实只是想要一个属于自己的爱人。
原来，都不能成行。
他卑微，我也卑微；他痛苦，我也痛苦。
相思相望不相亲。
他将自己困在必须炽热的逻辑闭环里，最终激怒了我，代价是，我失去他——至于他痛苦与否，我想是，痛苦的，他一定早已经经历种种失望了。
我不去求，一切交给时间。

你看不见的，人生八苦。