那天,开一个叫做凯美瑞丰田系列性价比很不错的日本车很久   
那天陪上戏的猫吃了好多冰淇淋,在马路上走了很久     
那天无意遇见了自己小时侯的同学,喝了好多的酒,也哭了好久
走进包厢里,很多很多熟悉的脸,却怎么也叫不出他们的名字   
从九八年的夏天,随着初中考试的发榜   
我们打着呼哨,开心的从彼此的生活里跑开,十年却再也未曾谋面
他们望着我,有一个胖胖的人说,你没有原来好看了   
我笑着说,时光催人老,大家看上去都变了好多  
   
过了一会儿,又有一个看上去曾经见过的家伙走了进来,很轻易的喊着一个一个人的名字   
然后望着我说,你小子还是很好看
直到了最后,我都不知道我到底长成什么样子了   
最后最后，记得大家开心的大声的闹着闹着，喝了很多很多的酒   
记不清，是谁在说着
曾经的我们，是在我最纯真的时候里相识相知，我忘不了你们呢
我知道，在那天不小心跌进了早已流失的记忆里
很佩服最先开始的那个人，他可以把十年分离聚散的记忆打开再重新整合在一起
十年分离聚散，很少的人遇见过照面过，可是不敢相信曾经过太多的改变
大家好象是曾经在雨夜里马路边路灯下橱窗前一起躲过一场骤然落下的雨，彼此相识   
雨停了，各自走开，笑着掩埋了空白
春天的花开在秋天没有回忆的孤独里，站在街角眺望着对面的孤单
周围陌生的人总会遇上，曾经熟悉的人却再也找不回来，那些熟悉的笑脸，习惯的对白   
我的，你的，他的，她的，纯洁的眼神，无知的延伸  
没有顾忌的笑着笑着，眼泪已落下   
笑得很甜，寂寞好深   
寂静的追索，孤独的时刻，喜欢的太多太多  
明亮的灯火，没有谁的领域，停留了太多太多  
一个人沉醉太多的伤口，悔过脆弱幸福的自我
失控的，麻木的，悲凉的，遗忘的，隐藏的   
黑暗里面，心底深处，快乐背后，失速了太多太多   
一幕幕回忆，一段段幸福，一片片情景，一幅幅画面    
放在这里丢不掉，忘不了，不走了
有时候我们的生活只是一场荒诞的戏剧
我们是可笑又可怜的主角
可是这戏要结束了
对不起，我失陪了你最后的任性


风卷起白色的塑料带。飘飘荡荡怎么也落不下来   ­
17：55分。我站在公交站牌下等待   ­
眼神空泛。隐形眼镜似乎随时都会掉出来   ­
一切都在趋向空白。尘卦的记忆和看不见的未来。以一朵花凋谢的姿态   ­
­
乌云遮住了天空的蓝。太阳离开   ­
18：15分。我还在等待   ­
头发纷乱。眼睛涩得只能闭起来   ­
孤独侵占了尘埃。一粒一粒向我涌来。像千军万马踏过流川。   ­
­
身后的女子开始不耐烦。偏过头眼神漠然   ­
18：30分。我的等待终于缓缓驶来   ­
左脚先离开。右腿绷直线条并不好看   ­
前面转弯。他对她说永远不会离开。我忽然笑出声来。   ­
­
永远。掉落在时间的悬崖。   ­
19：10分。到站   ­
热气袭来。前面红灯继续等待   ­
一个人奔跑或慢慢来。房间的门总是要自己打开   ­
­
千般万般。眼泪自我表白   ­
19：20分。钥匙叮叮铛铛说着它的无奈   ­
一片黑暗。开灯做饭   ­
烟火一起纠缠。天空沉睡路灯低头线条孤独难耐   ­
­
起点终点。   ­
纵使依然。
有些苍白。­
有点无奈。­



如果我的人生有八个十年
那么我已经度过两个十年了
第一个十年
混混沌沌的度过了
在爸妈的关爱中就这样糊涂过了第一个十年
第二个十年
懵懵懂懂的开始
却不知道该以什么方式去结束
也许第二个十年
是该你自己去拼搏
踏出学校
也许就会后悔
也许在学校
有着用不完的精力
离开学校
面对现实
你总是大叹现实的不公平
第三个，第四个十年
是该为你自己的下一代努力了
这个时候
或许被生活磨灭掉了热情
或许你也已经失去了冲动的欲望
也许你该为了下一代
低声下气
唯唯诺诺
第五个，第六个十年
再为下一代的下一代服务了吧
也许自己的子女做错事
你已经不再责骂
人老了
总是思维慢了一大截
总是担心着突然会睡了过去醒不过来
这个时候
你总该回顾从前
笑自己的荒唐
恨自己的失败
第七个第八个十年
一代人来了
一代人去了
生命总是这样轮回
终于你不在拼搏
终于你明白什么叫踏实
每个十年
你总是有很多事情奔跑
玩耍
工作
孩子
医院
身体
总是这样忙碌着
终于你开始明白
但是你终于开始失去了


一个我不会累
一直往前飞
一个我动弹不得
还有多少个我在挣扎徘徊
一次分生
一次决裂
一次自以为是的爱情
一次还未喝完的饮料就被自己放在操场的角落
一个我在路边的小店看着来来往往的人群
匆忙的行走
一个我躲在房间关着灯闭着窗
疯狂的忘记
一个你总是在远处观望着我的伤悲
面带微笑的假面
一个你总是假装着很开心的爱我
结果忘记抹去你脸上的不情愿
一个我
一个你
总在相爱的境地里面拔河拉扯
一个你
一个我
总是在背对彼此
冷眼旁观还是冷嘲热讽
刺痛的双眼
模糊的无辜
不快乐不伤悲
把自己情绪埋葬成为决裂
你的世界
我走不进去
就这样我开始选择忘记吧
来不及为你哼最后的一句歌词
来不及为你写下最后的故事的结尾
来不及为你祝福下一次的恋爱的开始
我会很安静
会很安静
一直就这样安静的消失在你的地方
什么都掉了
该出现的所有的都掉了
故事里面的情节掉了
主角的对白掉了
我们的情节也掉了
黑色的眼泪掉了
白色的笑容掉了
结冰的关系
我们还是忘了  



钱 包 丢 了
那 个 陪 伴 了 我 三 年
有 着 软 软 配 皮 手 感 好 好 的 GUCCI
在 2 0 0 9 年 3 月 1 6 号 黄 昏 的 某 辆 巴 士 or 地 铁 上 终 于 丢 了
我 看 到 一 千 七 百 块 大 洋 和 二 十 多 张 杂 七 杂 八 的 卡  
在 天 堂 入 口 跟 我 挥 手  
心 中 溢 满 了 忧 伤
哦 , 好 娇 情 ~
我 想 我 该 手 忙 脚 乱 歇 斯 底 里 悲 愤 欲 绝 痛 哭 流 涕 追 悔 莫 及
事 实 上 我 却 表 现 的 异 常 平 静  
没 有 忙 着 去 挂 失  
也 没 有 向 任 可 人 哭 诉  
甚 至 连 一 丝 遗 憾 焦 虑 的 情 绪 都 没 有
照 常 吃 饭 , 照 常 睡 觉 , 照 常 上 班 , 照 常 开 玩 笑
我 想 生 活 是 把 我 逼 疯 了 ，麻 木 了 ， 要 死 了 ...
Q 上 更 新 了 签 名
狠 狠 诅 咒 了 那 些 没 道 德 的 小 偷  
知 道 吗 ? 你 们 真 的 很 讨 厌
安 慰 我 的 人 很 多
真 的 很 多 , 接 电 话 接 的 虚 脱 了
有 真 心 的 , 也 有 幸 灾 乐 祸 的
我 分 辨 的 清 , 一 并 谢 过
钱 包 丢 了 , 生 活 还 得 继 续
阳 光 还 不 错 , 暖 暖 的 照 下 来 , 很 温 暖
我 要 很 温 暖 , 于 是 我 对 着 阳 光 微 笑
  
我 要 很 快 乐 , 于 是 我 笑 的 没 心 没 肺
我 要 很 幸 福 , 于 是 我 会 对 自 己 很 好 很 好
好 了 , 没 事 了
一 个 疯 子 不 痛 不 痒 的 流 水 帐 而 已


我 已 放 弃 了 这 无 谓 的 挣 扎   
不 是 我 已 忘 却 你    
只 是 失 望 潮 涌 般 袭 来   
懦 弱 的 我 没 办 法 再 抵 挡    
抵 挡 这 寒 冷 我 用 尽 了 气 力   
如 今 只 想 摘 下 这 唾 手 可 得 的 平 静 生 活   
即 使 你 再 出 现 眼 前   
我 也 装 作 已 经 释 然   
即 使 你 再 回 头 张 望   
我 也 将 自 己 当 作 是 离 开 之 前 的 你 眼 中 的 一 道 无 关 风 景   
不 是 我 已 忘 却 你   
只 是 前 方 漆 黑 一 片   
害 怕 黑 暗 的 我 没 办 法 再 前 行   
你 的 冷 漠 让 我 失 去 了 勇 气   
只 剩 下 残 忍 与 自 私   
陪 我 度 过 年 年 岁 岁   
只 剩 下 羞 愧 与 恐 惧    
让 我 像 惊 弓 之 鸟 一 般 逃 离   
现 在 的 我 只 想 抱 着 这 日 渐 失 温 的 记 忆   
一 直   
一 直 到 我 变 了 心  
断 了 情 忘 了 你   


这是一个无聊而又寂静的周末早上
无聊并非无事
只是看着那一大推资料
我一次又一次的把动手写报告的时间
押后 再押后
这是一种主观能动的不情愿
却又是客观被动的不得不情愿
80后的人总有一种病
容易寂寞
但又不愿意承认
每个人都挂着QQ期待有人找
却又都沉默
于是大家都活在自己的世界里
没有什么幸福感可言
看着一个又一个的朋友离开上海
离开了我
我的幸福感越来越少
想象着如果就这样下去
我还能不能活到2012
有家人在这里
也会很开心
但是就像一个木桶
有一块板再高
也围不住里面的水
我怀念过去单纯美好的小幸福
但是怀念的
永远都是过去了


在近乎逃避的情形下我无意间闯进了这个繁华而陌生的城市。
繁华是表象，陌生是对于我。
很长一段时间，我在努力的去适应这里的环境，
事后想想，其实很多时候自己在努力的去忘却，
忘却那些不该继续残留在记忆的东西，或者人。
我告诉自己除了家人我不该想念任何人。
不多打一个电话，不多发一条信息。
终于还是做到了，我的心一片寂静。
没有那种幸福而难熬的牵挂。
我也不想继续去做梦，不想谈恋爱，
不想爱别人，也不想被人爱。
或者在旁人看来自己或得真够悲哀，
然而这样的心才不会痛，才不会被伤害。
我觉得我这辈子已经足够了，
经历过让人羡慕的幸福，也经历了让人痛不欲生的痛苦，
这些组成生命的元素都拥有过，我觉得自己没有遗憾了。
如果可以我可以随时接受死亡，不过父母的养育之恩尚未报答，
背负在身上的责任尚未尽责，所以我必须好好的活着。
我会把每个月的工资一部分存进卡里，
自己可以偶尔买些自己喜欢的东西，也因此成了月光族，
可是这样的日子才是真实的，才是没有苦痛挣扎的。
不会关注男装不会关心跟男士有任何关系的商品，
曾经那些计划内的开支全部都删除。
我觉得我活着的目的就是好好的爱我的家人，
好好的报答那些伴随我一起成长的亲人，
唯独他们才不会抛弃我不会伤害我。
或者人生就是这样的，
当我们沉迷于所谓的爱的时候我们忽略了那一种最诚挚的爱，
当我们在所谓的幸福中伤痕累累以后，
蓦然回首才发现只有那份被忽略的爱才是我们最应该珍惜的。
一切释然了，所以我们才算真的长大了吧。
不过偶尔还是会想起曾经的某些人某些事，
然而只能那么在静静的深夜中想想而已。
或者也会偶然的被某些人想起，
不过那种盼望的希冀早已不复存在，
留在彼此心中的东西或者早已寥寥无几，
在不同的世界各自生活。
有谁真的会属于谁呢？
有谁离开谁了真的就活不下去了呢？
付出的青春付出的爱对于某些人来说又算得了什么呢？


我怀念的，是那条不算热闹的小巷，和灯光的冷场
我怀念的，是那条不算澄澈的小河，和柳条的飘扬
我怀念的，是那辆不算飞速的小车，和清风的和畅
我怀念的，是好又多里环绕播放的《不得不爱》，心好伤
我怀念的，是与你擦肩而过的木渎，没有好好欣赏
我怀念的，是苏州乐园里那张带不回来的相片，却永不忘
我怀念的，是冰凉的林屋洞，是淡淡的盐水毛豆，是那条小水塘
我怀念的，是观前街没吃完的炒饭，是来了好多次的卖报人，是拒绝的玫瑰的清香
我怀念的，是11月的肖邦，是身子的轻轻侧躺，是车里拉上布帘的窗
我怀念的，是神气的guitar，是甜蜜的桃子，是不知觉的白裙子上的点点星光
我怀念的，是不肯脱的袜，是阿姨叮嘱的早餐，是一点点面包的分享
我怀念的，是你说好吃的豆腐百叶，是小熊睡衣，是看到小茶壶的不忍放
我怀念的，是楼下的偶遇，是华联超市前你走来的马路，是手机和茶壶的般配形象
我怀念的，是候车的站亭，是离别时轻轻的挥手，是你说我傻傻的模样
我怀念的，是等待的玉辉楼，是熟悉的格子伞，是一个人落雨的荷塘
我怀念的，是夕阳下的球场，是粉色T恤下淡淡的汗味，是医院前藤蔓的回廊
我怀念的，是因为她的屈臣氏，是山回路转的惊讶，是它再次回到我的身旁
我怀念的，是印在南京的足迹，是夫子庙发的小脾气，是瑾捧着的小小仙人掌
我怀念的，是夜晚洒满珠子的九龙湖，是热闹又寂寞的中秋夜，是带你离开的雨铜线
我怀念的，是湖边的铺满阳光的座椅，是夕阳里吱呀晃荡的秋千，是泛着金色光泽的草场
我怀念的，是隔着距离的沉默，是有趣的山芋丸子，是你拿我没办法
我怀念的，是教室的最后一排，是甜蜜的巧克力，是拨开糖纸重复3遍的话
我怀念的，是她和他的到来，是你的不是滋味，是一顿饭的看望
我怀念的，是陌生女生的家，是不敢正视的目光，是不顺路的散场
我怀念的，是弄饭的背影，是一卷擦泪的餐纸，是桌上的小罗被轻轻摆放
我怀念的，是你唱歌时的专注，是走回来的漫漫旅程，是敬酒时的荒唐
我怀念的，是湖边久久的的沉寂，是一杯冰凉的柳橙汁，是踏上汽车深深的失望
我怀念的，是北门前长长的路，是两个人善意的跟踪，是小海豚镶着水钻的闪亮
我怀念的，是生日的葡萄酒，是松软的蛋糕，是烛光下许的愿望
我怀念的，是调皮的遥控器，是均匀香甜的呼吸，是止战之殇
我怀念的，是最后击中的几粒球，是塞给你杯子的笨拙，是挥手时掩饰不住的惆怅
我怀念的，是沾了番茄酱的薯条，是中央商场的尴尬，是上海姑娘
我怀念的，是从General赶回的匆忙，是百脑汇目光相遇的刹那，是你要提电脑的倔强
我怀念的，是挤车前享受的菠萝，是你要的牛奶味的曲奇，是穿在身上过大的衣裳
我怀念的，是那晚睡得好香，是梦中惊醒的雷声，是大雨里奔跑的力量
我怀念的，是一切一切有你的地方……
我怀念的，永远永远不遗忘……



每天记录一点点。
每天想念一点点。
某月某日。
我没有像你那样坚定的信念。
更没有像你那样巨大的勇气。
我只是害怕，只是逃避。
我怕现在说出口的那些承诺最终会变成泡沫消失不见。
我怕我没有办法一个人在这里坚持着等你回来。
我怕未来太遥远，遥远的我看不清楚。
我怕我会用尽我全部的心力想念你到哭泣。
某月某日。
看着视频那头的你那么认真的神情。
看着你发给我的那些让我看到鼻子发酸的文字。
这样的一个你。我要如何才能放得下。
我真的真的愿意和你在一起。一直。一直。
你说过的那么多的以后。我会等你回来一一兑现。



尾声了。
你说：爱的时候都是真心的。
你说：你会爱我，比我多一天。
你说：付出的要比别人多。
你说：你不是不爱我，是不能百分之百的爱我。
你说：你担心我。
你说：你是坏人，你不好。
你说：不要对爱情失望。
你说：我们没有决裂，所以不会遗忘。
你不再说。
我享受着你的爱。宠爱，疼爱，所有的爱。
你会半夜为我煮牛奶，因为我肚子疼。
你会在街上为我系鞋带，因为我手里拿着棉花糖。
你会偷偷的吻我，因为我期待。
你会抱得我窒息，因为我没有安全感。
你会整夜的搂着我，因为我迷恋你的怀抱。
你会喜欢我喜欢的一切，因为你爱我。
你让我明白，在这个世界上，我不是一个人。
我常常问你，爱不爱我？我爱你。爱到不能自抑。
爱到害怕失去你。
瞬间就定格了。
不可思议的认识你，喜欢你，爱上你，迷恋你。
你那么优秀那么耀眼那么自我，甚至那么多人爱。
而你要全世界的人知道，我是你的，你是我的。
带我回家，正式的介绍给你的父母。
我觉得不真实，我居然可以拥有你。
你的胡渣，划过我的肌肤。
你的吻，落在我的泪。
你无法控制自己的心，精神洁癖。
如若不能全身心的爱，你便离开。
我不怪你。
你给了我那么短又那么刻骨铭心的日子。
我珍惜，我珍藏。
我们的遗憾。
我问你：如果以后你要去别的地方工作流浪，可以让我跟着你吗？
你沉默：如果你愿意。
我坚定：我愿意。
现在。
我听不到你的声音。
我触碰不到你的身体。
我闻不到你气味。
你还在我的世界。
wo ai lee ,bu shuo zai jian.



我看到有人在角落自言自语，
我想有些话可能只能说给自己听吧。
从不吵架，
歇斯底里不可能发生在你我身上，
彼此总是恰到好处的妥协成冷漠。
但你不知道有些悲伤真的无法躲藏。
不要同我讲。
过多的怀念不如向前看，我怕，会失望。
我想，任何时候都将无法逾越那段时光。
而时光，崩断我的幻想逻辑。
我是一个人的火树银花，我是我自己的火树银花。
如果日后仍想你， 我会尽量想不起。


于相识的惊艳，于相爱的温馨，于离散的刻骨，
你如昔是我恋着的天空。
我愿藏在你的天空握住你的温柔。
也愿在你的记忆寻个渺小的角落给你无尽的等候。
我可以爱风，爱日光，爱雨点的冰凉。
爱葵，爱忘忧草，爱晴空下烂漫的麦田。
我爱伤口，爱鲜红的血液，爱黑暗里的撕裂。
但我不爱除了你之外的任何人。
我只爱你。



正月初六。
我生日。
但是。
我不快乐。