开学后的第一个周末，走读和住校的一起放学回家，我拎着小行李箱在班级门口等他，想像之前一样周末一起放学，但他却瞥了我一眼径直走进了卫生间一句话也没说，我石化在班级门口，无措地像是一只被抛弃的小狗，我又等了一会他，他出来后却和班级另一个男生勾肩搭背地走了，还是没看我也没和我说一句话。
我不知道发生了什么，也不知道该做什么，我手足无措地犹豫了一会儿，跟在他们身后不近不远的地方，直到离开学校，他一眼都没看我也没和我解释。
坐上回家的车，我眼泪大颗的掉，把周围的同学都吓了一跳，就在这时，像上次一样他又发来了解释的消息，还说不要回复，解释的内容就是他爸来接他，他不能和我一起走。
我看着信息，哭得更凶，我不知道这样一件小事为什么不能直接和我说，哪怕只走校内那短短一段路也行，哪怕只是一起下楼也行，为什么要头也不回的抛弃我，让我那样狼狈地跟在他的后面，永远只能看到他的背影。
但我还是听话地没有回复他，我想，再等等，再等等就能和他好好说清楚，只剩下九十天。

后面几十天，我早已不记得什么细节，只剩下压抑与痛苦，我永远只能看到他的背影，永远抬头第一个看他，永远不会再有上面说得那样的对视。

但我们仍旧会每天晚上说再见，这是我每天仅剩下的和他的交流了，我每天一到放学的时间就会停下所有事看着他，等他收拾好东西在离开教室前和我挥一下手。
这好像太卑微了，我好累，高考的压力与无法与他沟通的困苦纠缠在一起，我拼尽全力才没成绩退步，但也再没有进步。
但我已经很满足了，即使这样也可以，保持着这丝微弱的联系直到高考后，直到我们再无束缚，知道我们能真的面对面聊一聊。

但该来的总会来，我们无法仅靠着晚上临别时的挥手保持情感的连接，住到高考倒计时22天的时候，我们第一次晚上没有说再见了。
几乎是同时，那天我们俩都没有看对方，也都没有挥手告别。
那天晚上我想，断了也好，放弃也好，不这么累了就好。

但喜欢他关注他几乎已经成为了我的习惯，我抬头第一眼看到的一定是他的背影，我已经习惯了学一会儿就看看他，习惯了在人群中第一眼看向他，习惯了关注他的一举一动，但还没习惯不喜欢他。
我陷入了更大的痛苦，来源于我仍不由自主地喜欢他，但意识到我们连最后一丝联系都断了，我无数次在日记中告诉自己该结束了，不要再喜欢他了，不要再这样难受下去了。我在桌子的角落贴了个纸条写着“不要看他”，每当我下意识抬头时都狠狠掐自己一下。
我适应良好，看他的频率低了很多，只是还是会下意识看他两眼，但都被我自己制止了。

我发现短短半年我变了太多，我向来敢爱敢恨，刚喜欢他时从不避讳，我就是要在他看我的每一次都和他目光交接，就是要在他要去的每一处和他相遇，就是要让所有人都知道，我喜欢他。
班里很多人也都因为我太过明显的暗恋偷偷地可我俩cp，但我没想到短短半年我就变成了如今这般畏畏缩缩，不敢朝前走一步去问他缘由，也不敢后退一步洒洒脱脱地放手。我像一只鸵鸟固步自封地埋头于当下，躲避着自己的真心。

不知道是漫长还是短暂，高考的两天就这么过去，考完英语到家的一瞬间，我就昏睡过去，再次睁眼就已经是晚上八九点了，他给我发了很多信息，问我考的如何，问我为什么不回复他的消息。
我看着那些消息，忽然觉得好累，忽然不愿再做那只鸵鸟，我把头从土中拔出，但却朝着反方向离去。
我态度冷漠，回复的不多，我忽然问他，你觉得我们如今算什么？
他逃避了，只说明天返校时再谈。
我说：好

返校时他还在逃避，但我已不愿再等待了，我明知结果，但我只要一个结果，我已经没有勇气再靠近了，我好累，我已经等了太久太久，我只想结束，不管是在一起还是离开不再见。
他给我的回复是：退一步做朋友吧，重新培养好吗？
我说好，但我心里的回复是，那就不要再接触了。

后来他一直给我发信息，说他暑假学了车学了游泳学了网球，还约我出去见面，我精心打扮但总觉得像个小丑，我知道他还没放弃我们之间的感情，他想再培养培养进一步发展，但我还是逃了，不顾一切逃了。

高考成绩下来，我考了646，他考了649，我印象很深，如果我当时不想着逃跑会不会和他商量着考一所大学？但对于当时的我来说，这些都不重要。最后我报考失误，去了一所211大学，他去了厦门大学。我们两个的距离就越来越远。但他还是会偶尔给我发信息，只不过我大多数时候都回复的很敷衍。

大一下的寒假过年的那一天，我看到了他官宣女朋友的朋友圈。我有一点难过，想到去年这个时候我们也在聊天，只不过很短暂也有些相顾无言的感觉，是我把他推开了，我理解当时的自己也理解他，于是难过一会也便过去了。
只是心里还有一点闷闷的郁气没有抒发也无处抒发

大一下开学后又过了一段时间，当时我正坐在大教室的最后听令人昏昏欲睡的数值分析，我忽然在知乎上刷到一篇帖子，讨论的内容是高中最难忘的是什么，我忽然想起那个阳光明媚的中午，那个和我对视的他，我以为我早已释怀，但想起那双看着我的闪着光的眸子，想起那个意气风发的有些张扬的少年，我不知道余生还会不会有一个人饱含着爱意那样看着我……
我忽然崩溃了，上课时我不敢出声，只泪如雨下，卫生纸都用完了一整包，下课后我跑到一个无人的楼梯间，哭了个昏天黑地，险些喘不上来气。
积蓄在我胸中的那团郁气终于散了，我终于不再喜欢他了

开这篇帖子的时候我大学还没开学，这些后续也都还没有发生，所以我写了可能是be，但实际上，已然不再见，我不愿让这个人再扰动我心神，于是把他所有的联系方式都删掉了。
这么多年过去了，我听说他还和他大一时的女朋友在一起，我也在大三的时候和我现在男朋友在一起了，我早已不再喜欢他，只是偶尔还会想起那个曾经如此不遗余力的喜欢另一个人的自己。

我以为爱情就该像我高中时那样波澜壮阔，心情跌宕起伏，大喜大悲，相比于我和我现在的男朋友的平稳心情简直天差地别。
但我想这并不是爱的深与浅的区别，而是安全感多与少的区别，也是心智成熟与幼稚的区别，我在我男朋友身边永远不怕被抛弃在背后，遇到问题我知道必须和他说清楚讲明白不把误会留到未来，面对爱情我处理的方式更加成熟，于是不会出现像从前一样一味等待与内耗的境地。
或许，当时遇见他的我还不是最好的我，但我也感谢他，感谢当时的自己，我现在很好很幸福，也祝他一样。

完结啦完结啦，今天花了一上午，终于把四年多开的一篇帖子完结了。或许当时的我仍旧无法面对这段过往于是一直没有完结，四年后的我早已不再受此困顿，再来把这篇帖子完结，或许正应了我四年前帖子中的最后一句话，
一切都是最好的安排。