回复：【≌一心一毅≌】【分享】雨落的杂货柜

5、同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。

6、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。

7、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

8、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

10、逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

11、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
12、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学


13、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
14、高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”


先这些~~
我是边看边把有意思的放过来的，好好笑～～

新年雷语:
1.当初惊艳，只为世面见得少。
2.伯母你好，我是你儿子的男朋友。
3.新世纪女性：开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
4.知道你过得不好，我也就安心了。
5. 对你微笑，纯属礼貌。
6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
7.最近总是失眠，16小时就醒一次。
8.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。
10.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

呵呵 ~~ 么么小静~~~

么么小5~~
看这节目单 觉得还可以~~

给大家发个好玩滴！~
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1.获取你QQ号码的第一位
2.用你QQ号码的第一位乘以五
3.把这个数加上8
4.再把所得的结果乘以20
5.如果你的生日过了，加1848，如果没过，加1847
6.把所得结果减去你的出生年份
7.现在你会得到一个3位数
8.百位上的数字就是你的QQ号码的第一位
9.十位和个位就成了一个两位数，用这个数加上2就是你的年龄了
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按步骤走~~
好准！
虾米原理呢？？？？？


NOBODY 兔斯基(清晰版)
http://v.youku.com/v_show/id_XMTUyODU1NjIw.html

积木之屋 2009奥斯卡最佳动画短片
http://v.youku.com/v_show/id_XODkwNjYwNTY=.html
PS:假如世界真有这么一天，我们该多寂寞。。。。
   请善待环境吧~~