今天加班到8点半，但是很开心的是弄完了这东西，压力减轻一点了，睡觉啦我的世界，明天就周三啦
如果每周只用上4天班，生活应该会快乐更多吧

下个月就要过生了，不知不觉快28了，但感觉自己才毕业没多久，还像个小屁孩

真正意义上和第一段恋爱说结束，那就是再也不要见面了

今天打工莫名想妈妈，有点难过，不想上班，可是工作又好多哦

以嗓子痛感冒的名义，提前溜了
下班下班，希望开会莫找我，拜托

昨天参加活动，炫了很多水果零食
这周虽然没怎么加班，但是我好难过，我感觉最近的自己不太开心，可是我不知道和谁说
又开始新一天打工了，这破班一点也不想上

我这破碎的身体，好在灵魂是完整的
仍保留着真诚和善意，我不过度后悔过去的事，我勇敢接受不完美的自己
我喜欢的人不喜欢我，也罢，欺骗也好，私心也好，大家都有自己的方向，你很好，我也不差，就这样吧

人呢 是不需要活太久的 只需要在短暂的一生中尽可能的热烈 人死后灵魂依旧存在 是人类最高贵的 猜想 就像艺术 在科学无言以对的时候 在神秘难以洞穿的方向 以及在法律照顾不周的地方 为自己填下美的志愿 提出善的要求 许下诚的诺言 人可以走向天堂 但不可以走到天堂 走向意味着彼岸的成立 走到岂非彼岸的消失 彼岸的消失即信仰的终结 拯救的放弃 因而天堂不是一处空间 不是一种物质性的存在 而是道路 是精神的恒途 《病隙碎笔》

最近，总觉得新工作加班太多，让我很心累，但是为了这工资，为了简历好看，为了之后的跳槽和选择，我还是希望自己至少坚持一年。
每个月貌似都会感冒一周，然后就要躺平两周，来生理期不舒服低落一周，一个月我也就只有两天时间可以去溜达
但想想5年前的我，抑郁焦虑，似乎也也比那好吧
现在才知道，高工资大都是拿加班换来的，但是我也没有能力去拒绝加班，我只能依靠自己，依靠这经济来源还房贷。
每次来生理期，我总是会很emo,爱哭，失眠肚子痛，也会想太多，回想很多爱而不得的事，回想离开自己的妈妈，想太多又会太阳穴痛，到控制不住这样的自己，还挺可笑

若是我生活的开心，生日我会希望过得隆重点
可是今年不太开心，而且又不在周末，所以就想自己一个人过

等我身体好了，10月份冲四姑凉山或者去北京

想喝酒的一天，虽然跳了几分钟广场舞，但还是想喝酒

以前看不懂爱情长篇小说，也不懂喜欢和爱是什么，亲情之爱，爱情之爱，拥有又失去后的痛苦，爱而不得的抱怨，人性的欲望和自私
为什么会出轨？如果在婚姻的过程遇见了更喜欢的人会怎么选择？说实话，挺难坚持和选择，但是责任该是排在第一位的，于我而言，

回归正常，回归孤独，起落起落落起
无所大谓，有旺仔陪我就好啦

想喝酒，但是怕胃痛