前些天睡午觉，梦见身处一座花园，大小约是居民楼下那种。
醒来后觉得那花园异常熟悉，想必从前在梦中也曾梦到过。
不知它在提醒着我什么，前世的记忆亦或余生的指引，都是不可领悟的。

同样的，昨晚梦到一处游乐园，也似曾相识，梦到不止一次。

如果说这个贴的意义……，这贴应该会很庞杂，很丰富。生活琐事与大事记，游戏体验或者写文灵感，心情变化与心态变更，来得及都会在这贴里堆一堆。或许会有许多不想宣之于VX或QQ的内容吧。

回想一下孙晔配的青年约瑟夫，有为自己举手投足浑然天成的贵族气质的一点小骄傲，充斥着年青人对于挑战与获胜的自信，并没有其他屠夫那种掌控与屠戮的变态欲望，也许青年时期的他只是希望自己能胜人一筹吧。

我失败了，我失去了所有，命运就这样给我开了个玩笑。
我真想说，如果没有这次疫情，或许什么都好了。我会很上进复习、会很努力准备转系，这样就会有个好结果了。可是一切都没有，我丢了成绩，还失去了唯一再见法语的机会。
一年前的我对这门学了六年也不怎么样的语言已经失去了兴趣，所以会想逃出去。我竞争不过同班同学，讲起话来也会磕磕绊绊，一会儿又不知所云，平时成绩也只是勉勉强强，考B2也失败，参加比赛还能当众出丑......这个语言给我带来的痛苦一定大于快乐，所以我迫切想要逃离这一切。
可是当我真正离开她，走进一个陌生的地方，抹去之前的功过，我突然变得非常不甘心——或许苦尽甘来的时间就要到了，结果我放弃了。但也许还有机会，那就是转专业吧。我必须努力学，学俄语，还不能断了和法语的联系，我很纠结，像在脚踏两只船一样的进退两难。我去看现场的音乐剧，听法语歌，看许许多多的法语电影，就是为了不要忘记她吧。我没有想到，我慢慢有点喜欢她了，如果没有学不完的课文语法和永无终止的考试，我可以很喜欢她的。但是在那六年里，我机械性重复着学习，她是灰白的，味同嚼蜡的一项任务而已。现在，她鲜活了，吸引我了，却变得可望而不可即了。
真的很好笑啊，当时不知道珍惜如今却再也没有机会了，在这个语言的领域我注定只能是门外汉了。更讽刺的是在转系前两天，我认识了约瑟夫德拉索恩斯，这是第一个令我沉醉的法国男子，虽然是不切实际的虚影，但我执着地以为他就是指引我重回正路的向导。可惜，他却是这一切的终结，他是我第一个喜欢的法国男人，也只能是最后一个。我说无论成败我都会为他写作一篇文章，可是搁置了很久我都没有心情动笔。每当想要写，就不得不打开那该死的法语助手，去搜寻那些痛恨的单词，去查找那些我曾经毫无感触如今却心动不已的国情与历史，这些事情只想想就觉得痛苦至极。所以我自甘堕落了，沉沦了，比上学期整整一个混子学期都要更加不堪。很晚起床，无所事事，不去学习，没有追求，无休止的游戏人生，不运动体重飞升，不与人接触，整日自闭在家......这怎么会是我想要的生活呢？我明明可以成功转入法语系，然后参加自己的活动去教学相长，我可以正大光明去了解法国的一切，去阅读那些我曾经没有时间看的经典，可以满腔热情为约瑟夫写他耀眼的生平......可如今什么都没有了，我没有一点力气去做这些事情，因为它们不能是我的归宿，我不配没有任何心理负担全副身心去完成这一切。
前些时日我尝试与自己和解，告诉自己也许不把她作为专业我才能更爱她一些。作为兴趣和业余爱好不是也很好吗？是，没有一点压力，多好，可是我做不到了。我曾经被迫去接受她，丧失过机会远离她，三年又三年好不容易等到了另一个机会，可我却后悔了，后悔去抛弃她了。因为她我受过无数次的打击与失败，许多无情的嘲弄使我无法昂首。我一直自信自己可以站得更高，站到顶峰，我可以比任何人都好，只要我愿意去努力。但事实并不是这样，一次次的失败使我不得不认识到自己没有天赋的事情是根本不可能成功的。我以为只是她不适合我罢了，那我换一个语言怎么样呢？我试了，结果并不好，甚至更加糟糕。我迫切想要逃离，逃回她的身边，可她已经不肯接纳我了，因为我是个反复小人吗？新语言学习的恐惧和压迫感使我陷入了泥潭，但她不再肯抓住我的手了。
我真是愚蠢又咎由自取，把一切都安排一团糟。我的意识和记忆已经大不如前了，没有能力再把一门语言学到极致完美，再加上这一学期的荒废，我真的有些不知所措了，这一切的一切都是没有前途的，也许这就是我的归宿了吧。可我完全不知道接下来该怎么办，我只是一个没有动力的**罢了，我讨厌追赶的感觉，带着梦醒的疲倦去跌爬滚打，后来者要有多么难才能居上呢？可那有怎么样呢，谁能慰藉我的心灵呢，一个失去了所有先机的可怜人，一直被蒙在鼓里的梦中人，永远都在别人的审判里哭喊哀求。

希望这场雨能让我清醒一点吧
上帝开的这场玩笑可真好笑。

真是有意思，我居然在卢卡巴尔萨的眼里看到了钟会的影子。

我成功，因为我志在成功。