想要好好做人的感觉好像回来了，虽然不知道是不是晚上的加成，也不知道病情会不会反复，总而言之在这里说些话吧，和你、...。

在那个，星球。我想到。
每个人都和自己恋爱，从出生到死，正常人只会和自己恋爱，出生，成长，到了一定年龄就开始爱上自己，也因为如此每个人小时候就和自己十分要好，因为，知道“自己长大以后要做自己的新娘”这件事。但是人们也会生病，有一种病的症状就是，会爱上别人，于是在还爱着自己的场合，就像是有了情敌一样，病情逐渐加重的话，变得不爱自己了，自己于是一边十分悲伤，一边爱着别人，明明如此悲伤还是会爱着别人，无法放弃爱着别人，也不知道为什么自己会这样子，这是名副其实的疾症，疾病中的灾难，别人也只会爱别人自己，所以爱上别人的那个人的心情是绝对无法实现的。......创造奇迹吗？奇迹不会发生的，想活下去吗？自己也很愤怒呢。悲伤又愤怒的自己却仍然爱着自己，想要善良地对待自己，想要祝福自己，想要自己能好好地活下去，陪伴着，鼓励着，即便被自己拥抱，也还是感到孤独，即便如此，自己也不对自己放手，自己也还是想要成为自己独一无二的存在。“我好想我爱我啊。”无法爱上自己的那个自己每天都在对自己这样说，为什么我不爱我呢，为什么我不爱我呢，我讨厌我哪里呢，我会改的，我会为了我去改的，爱我吧，爱我吧，不要看着别人，不要让我因为缺乏我的爱而羡慕别人啊，爱我吧，爱我吧。

假如因果的数量是固定的，那样的话，分散到了每一个人的身上就算完结，就会开始回收了吧。多余之物不管产生多少都不会被记入总数，会回归...成为一个整体的只有真正的因果。

手机写文写到没点，打开电脑前我担心我在电脑上写不好。
打开电脑：传输都没传输就直接不想写了（）
不行不行不行不行不行好不容易回来的写作能力呃呃呃呃，打盘游戏就写、！！！至少一周目写完...。

为什么对音乐的感觉变奇怪了呢，是不是因为很快就要到八月五日了，那么我也要二十一岁了，所以会有些频率变得无法听到了呢。

不想记住所以让记忆模糊了，但不想记住的事情太多而想要记住的太少，什么也没有记住了。

...冯内古特先生：“幽默是远离残酷生活，从而自我保护的方法。但到最后，大家已经非常疲倦了，而现实又是那样残酷，于是幽默再也不起作用了”

我对coe的理解障碍说不定在于大家都很想活下去，或者有为了实现的目标就连活下去也可以放弃。
...但我没有，我没有很想活下去，也没有特别想实现的事...

正常状态我大概能维持5s
父亲、不要看我。

你昨天说你不会再问我午饭吃什么，今天又问了，于是我不禁想到，如果我死掉，你就不能在对我做用刀子捅了我以后说自己忘记了、不会在做了，对不起啊，之类的事了。我不想帮你拿快递，也不想帮你拿菜，也不想吃饭，也不想活着，为什么你教导我自己的事情要自己做，许多东西对我来说都是没必要的，而我不帮你做家务你就会说难道我不该做吗，呢。你本来就没有把我当作女孩子来养啊。我好像 快一点死掉，我好想从楼上落下去死掉。

我又开始怀疑人们对我温柔只是为了让我活着，看我难过了。看我难过，恶魔般的人们就很开心，所以偶尔要有人来温柔的，帮我活下去。

义兄弟可能可以恋爱，但我不知道什么是爱所以我写不出来，今天开始做丽&藤选手。

你怎么又开始唱歌了啊 从我的脑子里偷走了什么呢 什么...呢。

虽然知道不抓住朋友就会变得无所谓 不过才一天而已就这么无所谓了 吗