这几天身体不太舒服

其实我应该不算个迷信的人 应该...

没有对错 没有对错

前段时间看到以前的同学在和语文老师聊自己的苦恼
隔着屏幕却忽然感到慌张 语文老师对我很好 真的很好 他也交了我很多 他说我会是很厉害的人 他说我有别人没有的 无论我怎么样颓废他总是对我怀抱期待 他说想看我的文字
哪里呢 哪里会是这样 老师你知道吗 我一直只是在投机取巧 我根本什么也没有 不行的老师 不要这样把期待放在我身上 老师我不敢 老师我已经是这样了
很久没和老师交流了 我该怎么面对他 我已经是这样了
没什么可讲 也不要交流
遇到老师真的很幸运 可不该是我遇到

我爱自己 我一直相信
我不爱任何人 也可以爱任何人
一切的爱源于我对自己的爱
所有的情感建立在对自己的爱之上

厌恶 憎恨 痛苦 因为我很爱自己
再怎么敞开心扉 也有无论如何也说不出的东西 不是我不想说 只是我无法说 即使现在 我说不了 我开口一句话也说不出 挤压在灵魂里腐烂
身体和我好像不是共通的 每时每刻我只会想 逃走 逃走 逃走

平时守的小伤总是很难发现 因为我不是个对痛敏感的人 所以很多时候都没有感受到
都是后知后觉地发现 铁片插到手指里了 手臂被磨出血了什么的
刚刚脚背被两根钉子划到了 但是我没感觉出来那是钉子 也就没想太多 刚刚走路才发现脚背被刮出来两道长长的血痕 上面还冒着大大小小的血珠
因为脚很白 就显得血痕很触目惊心 难看

可以无所谓吗 真的可以吗
你要知道 我讨厌这样的人 可我想不出什么办法
似乎也只能是这样 现在想着这一切也泛不起多大情绪 只是想 这样啊 原来是这样啊

因为我害怕 所以我一点也不要和这些有关系
可是再没有人来救我了

和大家相处的时候
我心里是怎样的感觉呢 就像是坐在窗边擦拭着窗子
他们做了该使人开心的事情 我就做个该开心的样子
他们做了该让人生气的事情 我就看似在愤怒
心里对这些事情其实不太看重 毕竟都差不多

我小时候很怕那种端端正正 衣着得体 谈吐合理的大人
为什么怕 我就是怕 我的很多亲戚都是这样的 我见到他们就要吓哭了 路上遇到我也从不打招呼 因为我害怕
有时候不得不共处一室的时候 小腿都在颤抖

刚从医院回来 下个星期还要去

作为治疗对象 治疗的过程却没告诉我
连决定也不是我做 不过 随便吧

褪黑素 换来换去

醒了 起身去扔垃圾
暗暗的没看清 不小心踢翻了地上的碗
血就洒了 垃圾桶上是一个个红点 地板也脏了 其实碗只有一点点的 大概三分之一
我为什么要把血存在碗里 我也忘记了 大概就是晚上突然这样想