我就这样遇见你。
你眉眼低垂，浅笑倩兮。指尖轻掠过刘海，那一整个夏的阳光都盛开了。你就这么走来，带着这一整个夏的阳光，以及，与海有关的，清心的轻风…
我们，自次相遇。

亲爱的沁，你不知道，我是多么多么地喜欢你，喜欢你浅浅的笑，喜欢你不曾离弃的陪伴，喜欢我们年少时纯真的友情。我想，我们都会记得，我一次次在纸页上写下，我再也不会遇见这样美好的女孩子了…

我，再也不会遇到象这样的女孩了…

<<第一年--陌色烟华，你的陪伴是我清心的一个梦...
  那是一个有关别离的季，离开家，离开初中那群狐朋狗友，离开那场声势浩大的没心没肺开心度日的梦，自己，一个人，面对一切未知，于是，遇见你。

我们的最初，也许只是陪伴。陪伴彼此，细数匆匆走过的小年华里快乐以及悲伤种种。那时的我们，也许从来不会番然醒悟，这样一起追忆往昔的日子，是不是终有一天也会换个名字成为了往昔，更不会想到，在未来的哪一天会被以哪一种方式追忆。可是一切确实都已经结束了，那些我们上课谈天说地，下课打闹嘻戏，清晨一起迟到，挨班主任批，夜晚一起唱歌的日子，都已经结束了。毫不留情。所剩的，只是哪个夏日里哪个明媚的转身，以及哪张坐次表上留下的“清心．华丽”…

同桌的你。我们，是以这个名字相遇的，是这个名字，把我们的三年牵到了一起，可最初的最后，回想起来的时候，这个名字，仅仅维持了半个学期。三个月。三个月的同桌关系却让我们一起走过了三年。呵呵，我们的相遇，是刻在命里的一片花纹，随便哪个借口，终会引导我们，一起走过这三年的日子的，是这样的吧？象你说的，最初的最初，也许从未想过…

也许，这便是无可更改的命定，遇见你，是一场梦，或是一场劫，我都愿意…

<<第二年__樱花盛开的那一季里，你如花的笑靥是我唯一的温暖…
那年我们被分开了，不再是同班同寝，可是，结果却是，我们更无可复加的亲密…
高二的教学楼在学校的最南端，天空终于再没有了任何阻挡，我便每天坐在窗前，看日出日落，看夜幕星晨，看每个晴朗的傍晚云霞绯红的面纱缓缓褪去，然后天空由湛蓝一点一点变成墨蓝，再一点一点变成纯正的墨色…看每个暴雨来袭的午后，风沙席卷天地，黄尘乱舞，然后大朵大朵的雨滴砸下，打在我伸展出窗口的手掌…看某个夏日午后盛开的梧桐焉焉欲睡…然后再把它们，告诉你…
我把那些花朵写成诗给你，我把那些晚风里流传的歌谣写成诗给你，我把那些夜晚灿烂的霓虹以及星辰写成诗给你，我把那片湛蓝的天空里缓缓上升的红色气球写成诗给你…

在每个纯澈的夜里，我们手牵着手，奔跑，歌唱，风涤荡着我们的发，然后我们轻声念着，那些属于我们的，青涩的诗篇…
很久以后，当我想起初次把这些文字递给你看的时候，当你微微喘息着在月光下把它们一个字一个字读出来的时候，我都忍不住心头一阵暖意流过…我忘不掉，忘不掉我们握着同一本《萌芽》时眉目里生出的那些与青春有关的光；我忘不掉，忘不掉我们在本上画下的那一页页图；我忘不掉，忘不掉把一段诗从你的本抄到我的本上时我们各自眉头的虔诚…
我对置身高二的小网友说，我的高二是我高中三年最美好的一年了…是的，高二，你，以及那满腔与文学与青春有关的情愫就是我的全部了，这就够了，我不需要与任何人交流，那帮学习的机器，我鄙视他们，我，只在乎我那片湛蓝的天空，以及我那写满蓝色字迹的本，以及，你…

可是象谁说的，太在乎一个人的时候，总难免会伤到自己…
我不知道我在本上写下那句话的时候，眉间是不是布满忧伤：你，是我的全部，而我，是不是你的全部呢？呵，其实到现在，我都仍然没有勇气告诉自己答案，我想骄傲地说，是的，我也是你的全部，可是，可是，你知不知道，那片天空里，那爿窗口前，眺望着的，永远只有一个身影；那场暴雨里，也只有一个身影撑着伞在无人的大水里唱歌；每个清晨每个中午每个傍晚走向餐厅时，从来都是你同她们一起走在前面即使我只离你一尺只遥都不会回头看一眼，而我却从打铃那一刻心里便只想着你的身影，眼里便只寻找着你的身影…你记不记得那篇《一个冬日的午后》，你知不知道，每一次，我们在同一张桌子的两边吃饭，当我看见你跟她们说说笑笑而我一句话都插不上唯有沉默的时候，我的心里，大雾弥漫，如同被寒冰，隔决到一个世界之外…你知不知道，我因为你而熟识你们班的人，却与我们班的同学素不相识…
我是个很自私很记仇的小女人，你不记得的这些，我都记得，我都记得…

可是亲爱的，这些都不重要，都不重要，我从来都不会向你提起，像那些心痛从未存在，一样…
我只要记得你温暖的笑就好…
我只要记得那年春天那片美丽的樱花园，记得那片樱花园里并肩走过的我们，记得我们身后长长的春径满是凋零的樱花瓣…
只要记得那年夏天盛开的紫藤萝，以及落花满地的黄昏我们用花瓣堆成的心心相印…以及那爿倾泻而下的墨绿的藤叶上盛开的阳光…以及藤廊里背靠着背静坐的两个身影…
只要记得秋末的每个周日下午我们在寝室吃同一碗泡面任由窗外北风呼嚣然后在寝室一个人都不再有的时候顶着风相拥着赶到教室一边喊着“一点都不冷，真凉快…”
我只要记得冬天的那场大雪里簌簌着落下积雪的松树，以及白莽莽的操场上用尽力气呼喊着欢笑着滑雪的我们…
亲爱的，我只要记得这些就好了，我对你的依恋，那么多，那么多啊…

我只要记得，有你，有我们那么多与青春有关的梦想，有那片湛蓝的天空，有那片绚烂的樱花园，我的这一年已经足够美好了，我的高中，已经足够美好了…

<<第三年__灰仄的天空下，我该感激，这袭冰霜里有你为我拭泪…
高三。
这样的经历是一种劫难。那样日日深陷于绝望终日以泪洗面只能靠用力昂起头来阻止眼泪流下来的经历，是一种劫难。
是的，成绩全面下滑。
如果说我高二的生活是高傲的，那是因为我有高傲的资本，成绩也许不算突出，但绝对不用担忧高考。我可以不理班里任何人，我可以鄙视他们日日疲于学习，我可以不请教任何人，我可以不去接近任何一位老师，我可以日日沉醉于我的青春我的梦想我的天空我的落花我的诗歌我文学情愫，我可以。
可是，当高三到来的时候，我终于不能够再气定神闲。我恐慌。我不是被那份成绩单上不及格的数字吓到了，不是，而是那样一种状态，那样你发现面对各科的各种最简单的题你全都如一个局外人，看着那一张张白白的卷子而无可耐何无技可施无力回天…高一高二两年的极不认真已经让我在学习上债台高筑，就算当时凭借出色的接受能力和记忆力可以获得不错的成绩，可是长期以来学不扎实的后遗症终于愈积愈烈在当下一起向我展开报复…于是我恐慌了…

我在每个午后每个黄昏一个人面对那灰仄的天空的时候，在一个走完一条短短的路从餐厅走回教室的时候，我的心，狠狠地抽泣，我甚至，在餐厅吃着午饭吃着晚饭的时候都会忍不住失声哭起来…
只是幸好的是，我还有你…
于是你开始习惯每次在我哭泣的时候为我拭泪并轻声安慰，于是你开始习惯在我们每次不得不分别各自回各自的教室的时候轻轻地拥抱我然后拍拍我背…
亲爱的啊，亲爱的啊，我亲爱的沁啊，你知不知道，你知不知道，我有多感激，这个寒冷的冬天我有你温暖的拥抱…当我的灵魂都快被冰封在了那深深的绝望里的时候，你的轻轻的拥抱对我来说有多麽重要…