这段时间，因为和连震的事情，是真的很难受，虽然和阳倩说着，我下好决定了，跟她说的我有多理智多释怀，但其实心里有多难受只有自己知道，每天看手机，没看到这个人给我发消息有多失望，从回来那天开始和家里人吃饭，永远只吃一口，告诉他们的是自己控制饮食以后，胃口变小了，但是那么多我喜欢吃的菜怎么会不喜欢吃，是真的心里压抑的不想吃，妈妈不停地逼问想分手的原因，差点让我一直保持着的平静表面破碎掉，很明显的感觉到自己一张嘴，眼泪就会往下掉，只有不去想不去提，才能当这件事真的不严重

看看我和阳倩的聊天，我有多嘴硬有多倔强

但这也的确是我平静的真实想法，道理我都懂的那种想法

但是阳倩的很多话的确刺痛我了，直到现在我都还是不愿意把他想的很坏，但是阳倩又的确让我意识到，这个人真的很过分，这让我很难过，很为自己不值得，但是自己又不愿意真的面对事实，心里其实忍不住为他找借口

对，心里还是在想，我是不是误会他了，他其实真的没有想那么多，并不是不重视或者不在乎
（啊！苹果真的好烦！不能截长图！我好累！）

我在聊天的时候，阳倩说她以为连震是不会让我一个人的，我还跟她说，他就只有这次和上次分手是这样，但是刚刚翻备忘录的时候看到了自己以前写下的这个，原来他一直都是这样子，只是我记性不好，我忘记了，平常每次他让我不开心我站在他的立场，他的角度去理解他，然后都自己想通了，自己不跟他计较了，大概是这样，才让他每次都觉得彼此冷静一下最好，反正我最后都会自己好吧，真的太累了，我一点都不喜欢冷战，太伤感情了，我能感觉到自己对这段感情越来越冷的变化，他怎么舍得我那么难过😔

我不想让大家看出我不好😔

看到去年七周年的时候，我发朋友圈超开心的说，我们的第七年没有痒，我觉得好搞笑啊，看着它就像是嘲讽我一样，是哪里来的自信那么相信我们多么好？这第七年，我们的矛盾太多了，多到我都累了，多到我都没以前那么爱他了，虽然不一定是“七年之痒”的原因，但是，在即将八周年发生这些事，还是让人唏嘘不已

我感觉我看起来像个没事人一样，连我自己都以为我已经做好准备，释怀了，不难过了，但是只有食欲暴露了我，这段时间都吃不下什么东西，特别是今天中午，一盒饭吃了一个边边角角，再怎么都吃不下去了，胃是空的，但是又像是什么抵着它，让我一想开嘴巴就快要吐出来，只好放下筷子不吃了，很奇怪呀，我自己觉得我没有什么难过的情绪，难道是我反射弧长，没有感受到？但是身体却先一步感受到了？🤔吃了饭我提着垃圾去扔的路上，突然开始干呕，像是要把胃吐出来，匆忙跑进厕所，拉开门，却发现朱慧上厕所没关门，把我吓得啊😂赶紧关门缓了一缓，那瞬间因为干呕，我眼睛里全是泪水，不过出于尴尬的她估计也没注意到，不过还好这样子岔了一下，等她上了厕所走了，我进去，虽然还是干呕，但还好不厉害了，也幸好没吐出来，不然本来中午就没吃两口，还吐了，我下午可拐了噢，oh！狼狈的田杰

也太郁闷了吧，真是要疯求了，昨天用连震平板登我的扣扣（想看一下情侣空间，为后面解散做准备😂我手机是tim，不知道为啥现在进不了情侣空间）然后就在空间看到了一个特别关心，就在特别关心里看到了my way这个小号，心血来潮进去看了看，然后就看到了16年在里面写的一些东西，看到了现在的问题明明早在16年的时候就发生过了，我却因为一次次心软和浓浓的爱意，每次都自己消化了，他到现在，面对这种类似的事情，依然是同样的逃避的反应，感觉这么多年，我每次耐心跟他谈心，交流沟通，试图看到他的改变，这些心血都白费了，一时间就很感慨，然后就在小号空间里写了这段时间的部分想法，写完后，虽然我记得我是把他屏蔽了的，但是还是有点不放心，想登进去再确认一下，结果记不得密码了，就只有好友申诉找回，正好看到他给我我打了电话，就让他帮我填一下申诉码，结果！！！反而提醒了他这个小号，他就进去看到了，卧槽了！太尴尬了吧！！我明明记得以前在我写那些东西是把他屏蔽了的啊，为什么他还是进去了！！！😭😭😭有点难受和郁闷！

整合到一起

这是6.30号，他看到了我空间后我们的对话

分割线：七月二日，到此为止

昨天连震过来了，他看起来好疲惫，晚上九点过的时候，他问我没有什么要跟他说的啊，然后我就认认真真把我所有想法告诉他了