好像有点太在乎你了
经常等你的消息
不停去抖音看看你有没有在线
微信把你设置特别提醒
这两天其实都想再和你聊聊的
可是晚上你就消失了
早知道不说大话了
见了你怎么更舍不得了…

抖音刷到个视频
然后马上贱兮兮的把聊天记录恢复回来了🤥
当初那一鼓作气的勇气呢…
还好修手机前把记录迁移到平板了 可惜四月份后的记录没有…

又忍不住给你发消息了
一晚上醒了几次了…

从成都回来后才觉得有好多话没说
但是也就回来那天视频了十几分钟
昨天晚上见你十点多还回复 以为能聊一会儿 结果还是人没影了

刚见到你的时候 也不是不想和你牵手 触碰
只是感觉眼睛对视都要流泪，贴贴的话更加控制不住
后面哭过之后才敢亲密一些

晚上你自己偷偷哭的时候 好想给你强吻了 可是我主动亲了几次嘴唇 你都不张嘴
关灯要睡觉 贴贴抱抱 突然发现🐤🐤起来了 也没什么不适 其实内裤也已经湿漉漉了
你问可不可以 去之前觉得还是不要了 见到了又还是想 但是又觉得不太好 纠结了好久
最后还是回应你了 但是在临近进去之前 心里想着“进去了 就又要成py了吧”就止不住眼泪了

给你的几张照片 本来想写字的也没能写
本来想问你知不知道我为什么要打印在四姑娘的那几张 也没来得及问
没记错的话 那天晚上 一起散步 听歌 你给我唱歌 是《阿飞的小蝴蝶》和《唯一》吧 然后发现还是舍不得你 才决定要真的好好在一起的

那个周末 你坦白之前 已经猜到了 你可能是和别人约会了 所以周日早上某个前任约我 甚至答应了
就像之前和你说过的 当时想着你有女朋友那我也去玩 是报复的心态
不过下午的时候心情太差了 也没有去
端午回来他也找我了 拒绝了
你说了要乖乖的嘛
该不会我心里真的有什么问题吧 为什么会觉得伤害自己的行为是有效的

前两天想再问问你 暑假还能不能去找你
回来那天问了两三次如果你谈恋爱了怎么办 好像也没有得到什么正面回答
不过按照你这段时间的回答来看 应该是 没回答就等于拒绝

见到面的几天挺开心的 像什么都没发生 只要不想到马上要离开

这两天心情还挺差的 所以还是决定先把这些话写下来 你不会嫌我太烦了吧 嫌也没办法 写都写了

红个眼睛去上班

什么日子…
下午上班和下班骑车路上 各有一个老师说 “快放假了，又去成都咯？”
嗯…好像从疫情在群里接龙之后 就人尽皆知哈哈

一直在忍住不找你…
但是还是一直去抖音看看你有没有在
不知道是碰巧 还是？我上线了没一会儿你就下线了
要不把你移出好友吧…这样我上线你就不会收到上线提醒了，也不会怕在外面的时候我给你发消息了

昨天翻了22年我说想要断联系那段时间的记录，跟现在真是 差别太大啦
当时你一直找我 中午也要给我视频
我也会一直和你聊天 晚上在家也会给你视频
现在我故意问你问题故意吃醋 你只会说不好意思 对不起
你也不会这么主动的找我
你看呀 真正要放弃应该是像你这样吧

抖音可能知道我在emo
今天已经两次刷到这段话了
挺好 有被安慰到
现在的状态大概就是过不了自己这一关
感觉需要一个契机去释怀

突然觉得如果是文字聊天也挺好的，起码能翻看到记录，视频的话，好容易忘记…
今天视频的时候就应该录个屏 还能劝诫自己别太随意

一翻聊天记录 就停不下来…

我要不还是找点安神助眠的东西吃吃吧…心脏砰砰砰的

害 明天上公开课
今天在教室改课件 但是脑子里一直想着要和你去玩 一早上没干正事

有些东西就只敢说一次哈