就现在的生存欲望而言，时不时就会陷入一种只有大脑在活动的，压抑的自闭状态，总觉得会被自己在宿舍里饿出病来。。最后还要背上一个“懒惰”的恶名。。懒惰就懒惰吧，我还没有想清楚要怎么拯救这个很烂的世界。。。（突然中二）
以前我是很喜爱这个世界的并且决定要做点有意义的事情出来；但那是一种肤浅的喜爱：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是认识到生活的真相之后依然热爱生活”…大概就是这样。现在虽然离认识生活的真相还很远，但对于生活本身，应该算不讨厌吧。
如果能够看到很烂的世界变得好一点，我做一个时代的粉末也满意了，不过我本来就是时代的粉末（指正）
人在面临死亡的时候总会恐惧，不是类似于“我还有牵挂的人”那种伦理上的需要，而是生物本能的求生欲；那种时候一定是很绝望的，想来还是努力存活吧(?)

见鬼了今晚又要听大人讨论社会人生存法则。。。

劝退却给不出“该干什么”的建议的都是废话
我建议劝退地球online

说到底把愿望加在别人身上都是很自私的想法吧。。今天也好累啊。。

17年也好，18年19年也好，出门在展会的几天都是一年中最快乐的时间，也表明我的日常生活是多么的贫瘠，用家长的话说就是“你看看身边的正经人哪有天天买碟片的”。
去展会的乐趣在哪里呢？只不过是孤独感的放大罢了，所谓狂欢是一群人的孤独。我和众多同样孤独的人在一起，这是我想要获得的感受。
可是我似乎应该意识到孤独的生活是错的，而不是什么可以沉迷的东西。在独来独往的时间里只有这些同人音乐陪伴着我；如果要告别过去的话，我首先应该忘了它们；但是我真的不愿意。我毕竟喜欢过度的怀旧。
已经四年了，我甚至都不能和自己达成和解。

只要早睡就是五点多醒来么，我明白了.jpg

過不足無い　不自由無い　最近に　生きていて
でもどうして　僕達は　時々に　いや毎日
悲しいって言うんだ
淋しいって言うんだ

别骂了，再骂人就傻了

我觉得我在一个精巧的外壳里躲了一年。。。
而且，再过几十天就要全部撕碎了

粗糙而一事无成的每一天的意义在于…emmm…

好热又好冷啊，这样的天气

如果能重活一次，我不想再这样了
现在至少还会好好生存着，毕竟是会有人在意的嘛
好像编不出什么好结局的故事来。。我到底在害怕什么呢，能够回答吗？

当时在wb发的，为数不多有用的话，，

夏天的气温在8月才到来啊…

说到底有些事情我去纠结它根本没用吧…
已经成定局的，过去的事，还有尚未出现的未来的事
然后把“现在”的时间，都用在这些事上？
还是折衷的状态好一些
然后，我很擅长建议别人不要用我的行事方式呢（主要指教育老央的路线（笑
让所有人都幸福做得到吗？至少每一个后来者都不要像我这个样子
说的话像网抑云十级账号似的，但是极少在公共平台上留言，就算有也是无关紧要的抖腿发言，请不要误认了。