如果世界无法变得更好，那么生活的理由就失去了一半。当然，另一半也是很值得的就是了。
现在正是因为我太失败，太懒惰了，才会整天这么疲倦。明明之前最忙的时候，每天一起来就往办公室赶，夜里走的也最迟，似乎一点也不疲倦的样子。
即便那并不是我喜欢的环境，但是靠ddl推着也还算是能持续下去的样子。
如果不想着很疲倦的事情，就不会再疲倦了，理论上是这样的吧?
那还要整天想着，真是犯贱的垃圾

学习毁灭了我的一切。如果小时候少学点儿，可能就不会是现在这个样子。打肿脸充胖子快乐吗?一点都不快乐。
小时候当大家都在玩耍的时候，反倒一本正经的学习，就会被当成书呆子而排斥。这点懂得都懂，不懂的那是真的怎么说也不会懂。
长大之后才发现他们都是厚积薄发，实际上一个比一个热爱工作，只有我人已经学傻了。缺乏一起玩耍的经历也让我十分呆板，我以为我赢在起跑线，其实是输了两次。

还是喜欢不起来工作。全都给我消失

在办公室听我平常听的那种音乐 感觉与环境格格不入。。是时候把猫键盘翻出来重温。。

晚上妈妈突然人生相谈，想到他们也是50左右的人了，已经在步入衰老；而我没有收入，整天拿本来就很少的实验室补贴买些碟片和动漫周边回家，谈到工作含糊其辞，对于未来的计划也没有概念，她会着急想必也是很正常的吧。我妈一直在学习新技术，网店方面的工作基本都是她40岁之后才开始发展的，最近又在群里学习买基金理财，而我整天上网，夸夸其谈一些不存在的事情，实际生活中却整天只会playgame。她说最近心态发生了转变，因为看到外公外婆已经并不如想象中那么强大了，也有可能是年龄稍大一些的同事对孩子的挂念让她看到了不久之后的未来，所以才加倍督促我去规划工作，努力提高收入，获得安定的生活以及未来和他们住在同一个城市，她这样说着然后问我想要怎样的生活。
实际上我自己心里一直清楚，不管我想要的是什么样的生活，最后通常就是和大部分人一样普通的生活，“被大众选择了的就是唯一正确的路”，这句话我自己很爱说，今天的讨论加深了对于这一点的信念。回到上面那个“同一个城市”的问题。我是考虑过的，或者说一直觉得这样做挺合理的，这件事也在我对于未来的设想之中；但是今天亲口听到她说要住在同一个城市互相帮助，让我感受到一种巨大的责任在身。自己的规划姑且还有点可做可不做的意味，从他们口中听到的要求则是一种宿命的……箴言……?什么玩意，总之大概是这样的感觉。
这学期她提出了要经常打电话的要求，而七月以来每次打电话她都说特别想我，天天盼着我回家，我想这可能不是七月产生的心情，而是从我一离家就开始盼着我的回归；即便我总是说你们多搞点娱乐活动，他们看上去也确实生活挺丰富的，但是我不回家还是缺了些什么吧。这可能不是发展更多个人活动能弥补的，是一种刻在DNA里的本能，这我也不知道怎么办才好，真的压力非常的大。
或许看着我越变越好就可以填补他们心中的空缺。这样，为什么要进行职业规划相谈就可以解释，毕竟一个只会playgame的闲散人士真的给不了他们太多信心和依赖的感觉。不知不觉间，我已经是一个必须被依赖的人了呢。

一直在流眼泪，虽然也不知道究竟在难过些什么。我不是一个逃避责任的人，相反我总是很勇敢的承担自己的责任。
这么多年来旧的梦想一直在破碎，但也很快能够调整过来，并且在新的方向上继续拼尽全力争取做到最好(或许我确实不配拥有梦想吧。。)
每当觉得没有兴趣了，想放弃的时候，都会反问自己“难道别人做着这些就有兴趣吗?”然后就可以继续坚持。
但是，这次，这是一件真正无法逃避的事情，它的普遍存在甚至让这种责任感失去了一种浪漫主义的英雄色彩，它不是我喜欢的快意恩仇或拯救人类的故事，而是像一把钝刀磨损着生命的每一分钟，还什么都拯救不了。(不知道我在说啥)

教育我可能是我妈回血的什么方式，感觉每次教育完她都心情很振奋，而我则是非常消沉。根据小区通知，早上8点我们没吃早饭就去做核酸，结果到了楼下发现排了几百米的队(还排了两次)。在又困又饿的情况下她无论如何都要拉着四人一起拍合影，每次拍照都说是自己留作纪念，但实际上很快就发到家庭群。然后姑妈就教育我形体不好，衣服不好看，像个学生(?)，而气质佳在社会上有很多加分诸如此类。
本来这也没啥，我自己气质比较差这种事我一直都承认的。像个学生也快成为一个梗的存在了。但是这天本来只随便穿了件旧衣服，在毫无准备的情况下被拍照就已经有点不愉快，还要被教做事，我很难过。
也不想抬杠说什么形体问题是程序员长期趴在电脑前的职业病，毕竟小学五年级就开始刷贴吧了，从那时候起就养成了不良的习惯。这些我都有好好的承认，也不像我妈一样偶尔还搬我爸出来背锅(我爸是个很自律的人，但是对我没太多严格要求)。这些事我全都接受是自己的不足。
如果形体不佳，或者有任何生活上的缺点的话，就会在某些时候成为别人攻击的把柄。接下来是她惯例的举事例环节。大意是说她单位某领导生活过于节俭，一件衣服能穿十年以上，于是某次开会的时候被提醒，此后才意识到这个问题。我表示你们单位某些人平时工作摸鱼，还整天搁这议论领导衣服，建议统统开除。然后转念一想，就算一件衣服穿十年以上，也并没有见到她受什么“攻击”——最多就是被下级暗自吐槽罢了。那这件事究竟重要不重要呢，或者说这件不重要的事会不会有什么重要的副作用呢——这个问题太复杂了。也许，还是应该勤买新衣服吧。
其实在媒体上看到那些成功的企业家，他们往往是财富和外形俱佳；然而问题就是：他们财富上先突出了，吸纳专业的造型师来进行外形上的调整可以说是水到渠成的事情；其实人总归是要有一些确定的目标驱动才会去做一些改变，哪怕是打游戏也有某些养成或者战绩上的追求——对于我来说，目前的驱动力可能还没到我妈所期望的层次。这让我有时也很焦虑，毕竟“机会只留给有准备的人”；另一方面，要改变目前的生活方式，那种抵触力让人想一死了之，这样就不用面对一层又一层更高的要求，也不需要在提防他人的目光已经精疲力竭的时候，还继续为了更尖锐的他人的目光而自我责罚了。在接受这些教育的时候我总是很疲惫，仿佛以前那些自我诘问的深夜都不存在了，但那些痛苦的伤痕一直留在那里，每被教育一次就要被迫再看一遍。

具体的懒得补充了，反正大意就是让我不要平时除了工作就是玩游戏，而是发展一点其他业余活动，甚至是在专业的角度精进我的一些爱好(比如唱歌)。然后我说有些事是没办法用碎片时间做的。她吐槽我们工作太忙，我说并不是所有人都像你的同事一样没事儿就议论议论领导衣服然后还拿铁饭碗。她没再反驳这点。如果她反驳，就和前几天就工作相关教育我的那些事有些许的矛盾了。这件事我们都心知肚明，所以陷入了沉默。但是，我就为这件事难受了一上午。
我知道不能苛求长辈们接受我的生活方式，更何况很多同辈都接受不了。我如果真的被自己的偏执反噬，我也一定会独自承担后果。我知道我已经走到了错误的死胡同里了，如果我就此摆烂，就能波澜不惊，每天傻乐；而现实正与此相反：我终日思索，在内心的底线反复试探，想稍微走出那一步。
我为什么要试探这一步，我为什么在这个根本不感兴趣的世界里艰难挣扎，归根结底是我不想让他们失望罢了。但是，也许在他们眼里，我就是个需要不断鞭策的摆烂人而已。如果是这样的反馈的话，我还是会难过的。

下午老央和同学们连麦玩剧本杀和狼人杀。据说她的同学们还邀请了我，老央则告知我说“我帮你拒绝了”，让我不禁松了一口气。
到了晚上，我妈说我也可以试着去加入，即使和对方不熟——“这是一个认识不同人的过程”。于是我说，“每个人都有擅长的事情和不擅长的事情，如果只是为了增加生活的丰富程度而强行做不擅长的事情，我觉得没什么必要”——虽然是勉强反驳回去了，但我知道这样的对话有一次就还会有下一次，她也会发现我特别不擅长一些在大家眼里很简单的事情。
就算是这个帖子里，我也表过好几次决心要变成如何如何的人，但是现在真的觉得好累，不想再去做什么了。其实对待周围人的方式也是一种利己的选择，我真的……暂时不知道怎么说好，还是去干点别的事了

我做这些全都是为了她，而且从不让她知道，我知道我为她做的这些都没有意义甚至是错的，让我独自承担这份错误不可以吗，为什么要这样，为什么?
她问我对待外人是不是这样，这个问题简直让我心肺停止。我说：我不是，你相信吗?她说“相信”，我说“那就好”，但是内心的某些秩序确实崩塌了。
确实，我自己没有说出来的事，不应该奢求她的理解(其实就算说出来了恐怕也得不到她的理解，甚至任何人都不会理解)。不理解没事，我都认。我不想让他们知道我是个这种矫情怪，会为了他们的幸福折损自己的自己的人生体验做很多意味不明的选择，但是这一切偏偏还没有用，既不会给我带来快乐，也不会给别人带去好感度(万能的亚撒西在现实中压根不管用)，最惨的是他们俩还不知道。比最惨还更惨的是，我把那种负能量带到了家里面。
总结下来就是他俩在我这里得不到任何正面体验还经常被我提防，我整天背着很重的锅生活还不敢让他俩发现。真的是没劲透了。
虽然今天她问我这种问题，我也知道她没错。我以往埋下的祸根开始在我自己身上成长，这恐怕只是个开始吧。

啧……果然任何事情不付出大量的时间都是不行的……止增笑耳。

昨晚（或者早上？）做了一个梦。坐在回家的车上，望着城市尽头的夕阳想到生命即将结束的那种……感觉。

我就这么静静地坐着等待时间从身边流逝。其实是不想这样的，但又能如何呢，真的十分无趣啊

最近几天过得不太舒服，而有些事情不过是作为导火索罢了。“焦虑就是能力和欲望不匹配还缺乏耐心的结果”，说的很对。从外在的环境需要到内心的欲望，这两者显然是两种事物，许多人也用截然不同的态度处理它们，可惜在我这里基本就是一回事。

某成功人士在群里emo说读研之后没法做自己喜欢的事情，然后还有一大堆同样成功的人安慰他，然而6年多甚至不知道自己想做什么的我，有被一点点安慰过吗，不挨到自己身上永远是不知道疼的，真是可笑。
相比之下，琴里同学就一直能够理解我，我也想要为了琴里同学的愿望做点什么……