我好像被一张网缚住了，逃不脱挣不掉。
昨天去做治疗的时候，医生说我看起来好多了，其实第一次来的时候，我很明显是抑郁症状，控制不住的哭泣，整个人呆呆木木的。
我发现我的思维变得很缓慢，可能我也需要这种缓慢，来慢慢理解我身边的一切，那怕是光着脚踩在木地板上的感觉，感觉自己还活着

妈妈刚才走过来对我说，没有人能一直安慰你，要靠你自己想开的。
这恰恰是我惧怕的一点，没有人能陪我过完这一生，父母会离去，他也会离去。
我一直是个没有计划，没有目目的的人，研究生毕业就像是我的一根救命稻草，如果能顺利毕业，那我就上了诺亚方舟，哪怕只是有这个文聘就好，我就可以不用让父母失望，至于我自己以后做什么，想做什么，不重要了

说得好像我没有想做的事一样
其实有的，大学毕业那会就有了
当初考研是为什么呢？
啊，对了 因为我妈说 考上了随我去做什么，想画画也会出钱给我学
但是没人给我选择的机会
我甚至连大学毕业后的一个暑假也没有，毕业后一周不到，我就去工作室了
研究生这两年，我过得一点也不开心
导师人不坏，唯一的缺点是控制欲太强
他应该压力比我们更大，但是没有合适的宣泄口，就只能压在我们身上了
每个人承受压力的能力不一样，但是很不幸，我是那个比较差的

但其实这只是我的一个借口吧
因为我现在觉得写论文对我来说很难，我想逃避
趋利避害是人的劣根性
既然难以毕业，那我就放弃吧，我脑袋里一直这样想着，每天在放弃与不放弃之间博弈，其实一点意义都没有

做人嘛，最重要的就是开心。
好像是没有错，但是生活本身就是一个压力源
不可能一直开心的，你得有勇气让自己过得开心一点，让自己的信念变得有生命力

每天在有希望和绝望之中反复横跳，我真的好累
很多人给我讲了很多道理，我都懂的
我的每一天都没有什么波澜，早上6点醒来，思考一下人生，哭一场，然后吃着没有味道的早餐，听一会歌平复心情。
中午等着父母从食堂带点饭菜回来，每周都是同样的菜，同样的味道，我没有胃口。
但是我必须得吃，我的胃不允许自己任性

填鸭式的塞满了我的胃，中午就躺着听一会歌吧，反正我是睡不着的
下午可能看看论文然后再次等着父母下班回家，把中午吃剩下的菜热一热，解决晚餐

如果我晚上有点胃口，那么今晚会好过一点，因为不会因为胃疼躺在床上一直睡不着或者中途很早醒来
但是如果我没有胃口，那就要做好失眠的准备了，因为胃酸会越来越多越来越多，灼烧我的腹部和喉咙

我的父母对我很好，他们把所有的都给我了。
上周去看医生的时候，刷我爸的医保卡，密码是我的生日
这是一件小事，几乎有孩子的父母都会做的
我的父母很爱我
我一直都知道
我真的无以为报，真的无以为报
不舍得，也不敢放弃自己

给我买了房，我们家的生活就开始变得拮据了，包括我
我以前买东西都不怎么考虑价格，喜欢或者特别想要，买就买了
房子就像枷锁，捆住了我们
其实也没觉得有什么困难的，花钱不那么大手大脚反而是好事
难的是，妈妈因为之前的职位压力太大换了岗，工资只有之前一半
难的是，我们家的股票一直在跌，借奶奶的钱短期很难还上
难的是，为了挣钱，爸爸每天晚上都有应酬，喝到很晚回家
妈妈现在买东西要犹豫很久，我是真的心疼

如果我没有一个好的前途，怎么对得起他们的付出

任性就要付出代价，所以我不敢

可是我真的很痛苦，从读研的第一天就很痛苦，现在终于积攒到足够爆发了