假如活着是要放弃坚持信仰的勇气,假如适应社会必须变的圆滑无比,我又怎能接受这样的代价. 
我还没有找到属于我的美好,就像一个贪心的人拼命的挖财宝,我以为这世界有一个人或者说有我一个位置,可是我不知道怎样到达,或许这不过是幻想而已. 
这个世界到底为什么这样荒唐,为何教会我辨别是非对错?当我确定了生存的原则并认为正确的时候,为什么父母会如此震怒,旁观者用异样的眼神看我?我只是希望正义和公正,希望能阻止一些不合理的行为,我错了吗? 
他们认为我现在倔强认死理的性格不为社会所容纳.希望我作一个事不关己高高挂起的人,作一个眼睛里容的进沙子的人,会做人,做一个精明的人,这样才不会吃亏.我想这世上太多的人亦如此吧,我的人生观价值观全行不通,这世界已经在颠倒黑白了,已经不认可真正的善恶了,既然如此,又为何装出一副道貌岸然的样子来向世人说教?

我无论如何不能也不想做一个圆滑的人,对人面前一套背后一套;看到不平就觉得不关自己的事,乐得在一边看热闹;见到领导溜须拍马,纵然他错了也要说是对的;为了自己的利益不择手段;唯金钱独尊,什么亲情友情一概是扯淡;.... 
阿鸿不要笑,这世界上多数人都是这样的.我不能那样做,我所谓的妥协是建立在保全自己上的,就是说,我做我自己,我仍坚持我自己信仰的道义,但是倘若遇到别人在作过分的事情,我...不再干涉..... 
就是做到这一点也很有难度,因为我就是无法容忍那些肮脏的事情在我眼前发生,即使知道我根本就改变不了,即使知道父母会生气,旁人会说:这人有病吗? 
但是我愿意尽力去那么做,是的,我改变不了,不如保全自己吧,这样最起码能让爱我的人不再为我担心....实在是很无奈的想法,我简直要落泪了... 
就这样,看淡一切,转过身,自己走...

只有在虚拟的世界里我才能真正做我自己,而你们这些朋友,就是虚拟世界里的真实. 
我必须强大起来,才能按自己的生活方式生存,才有可能改变我想要改变的一些东西.现在的我连保护自己的能力都没有,又能拿什么面对现实的冲击呢. 
有句歌词:"原谅这世界所有的不对." 
我觉得我们不应该做学习的奴隶，学校的奴隶，当好学生未必就是这样。 
你看过禁句那一集吧，我们也一样，在学校的领域内必须遵循学校的法则，但这并不代表我们会放弃自我
我也愿意知道真相,但我确实有些害怕真相,不是我想象中纯洁可爱的故事,不是我想象中纯洁可爱的人,也许本来无一物. 
我不知道是否我应该走出来．．．．如果现实没有我想要的美好，为什么不能在虚幻里寻找呢？虽然知道也许以后会与这个世界脱节吧，但是至少我找到了真实的我．．．．

水晶,我不得不承认我是个懦弱的人,.... 
很羡慕你可以按照自己的路线走下去,我多么希望自己也能够这样的洒脱,我想要改变现在的生活,大学是我唯一的出路,我咬牙切齿的劝自己,坚持住,只有这一年了...我,我是复读生....我们这里复读是很普遍的,因为人口太多而指标太少,对这些再埋怨什么已经没有意义了,只有接受高四,说没有压力是假的,已经没有退路,我强迫自己坚持下来,班里的气氛,压抑到了极点,我觉得快要崩溃了,我的高三没有好好学习,所以现在不得不拼命的往上赶,我落下的太多了,从何补起简直要绝望了...... 
如果没有考上呢?这个问题我竭力不去想,我害怕面对,复读费是多少你知道吗?一万四!因为是重点高中,他们可以这样没有人道的榨取钱财,如果考不上,我首先对不起那些钱!!看到那些老师一边点钱一边不屑的瞟我时,我有一种难以名状的悲伤,他们瞧不起我,他们居然敢瞧不起我,我长这么大从未被人轻视过,当初以高出这学校分数线47分的成绩进来,现在却......我很平凡,承受不了这么大的落差,尽管我知道我没有好好学习是我的错. 
不去想,我不知道用什么来承担这些责任,我对不起父母的血汗钱,对不起那些曾经对我寄予厚望的人,我觉得自己是个罪人.... 
我的亲生哥哥考上的是北京大学,所以大家喜欢拿我跟他比较,爸爸说,你想想,你哥哥考的是北大,你要是考个大专我看你好意思不.我说,我注定要生活在他的光环的阴影下吗?爸爸回答,那没办法,除非你穿透它.我无语,我有先见之明. 
只要能离开就好,我只愿离开这里,离开现在的生活.....

我不认为现在的生活是最大的困境，相反，我觉得困境来自我的内心，我内心无法接受一些东西，无法放开，无法释怀。 
但我会尽力走出这个思维阴影的，尽管这很难 
幸福只是一种感觉?也许你在别人眼里是很幸福的孩子，但是你并不这样认为，所以你依然没有幸福，反之，若是一个人很苦，大家都可怜他，但是他自己觉得很幸福，那么他就是一个幸福的人。 
当然，严重无病呻吟的人例外，我觉得一个常想很多的人，也许就不会时常感到幸福。

不知道该说什么才好，我是个极端自卑而极端自负的人，自己被自己束缚的很深... 
谢谢你们，我愿意去试着改变，我想变的明朗些，不想成为矛盾的统一体....

在家长面前我是乖孩子,从小喜欢看书,考试升学从来没让他们操过心. 
在亲戚面前我是表弟表妹堂弟堂妹的正面教材,他们总是说:"向姐姐学习,进大学,将来赚大钱." 
在同学面前我是个有求必应可以信赖的人,女生说:"水晶,帮忙打老鼠,帮忙爬阁楼,我们恐高."男生说:"水晶,纽扣帮缝一下,情书帮写一下." 
在老师面前我是个懂事的学生,作业按时交,任务按时完成,上交的论文还附有精心制作的封面. 
在消除了一些障碍之后,生活如此完美. 
我和身边的人没有太多共同语言. 
他们生活在我和他们的某个交集里.不管他们对我满不满意,我已经尽了最大的努力.我真心地喜欢他们,他们之中也有不少人真心喜欢我,但是,他们不了解我的全部世界,我也不打算让他们全部了解.

这里是我的精神世界所向往的地方. 
在这里,没有人会问我:"一个月花多少钱?""你男朋友还是原来那个吧?换了吗?""今年多大啦,找男朋友了没?要不要阿姨介绍~~~~""已经找男朋友啦?在哪工作?一个月赚多少钱?有房子吗?"~~~~~~~ 
我微笑的嘴角有些僵,但是要保持风度.妈妈说,那是他们表示对我来说关心的一种方式. 
人与人之间的关心需要用交换隐私来表达,我讨厌这种方式,却从未拒绝过别人的询问.他们说:"很有耐心的孩子,将来是当老师的料."他们说:"要不就去外贸公司工作,可以赚大钱." 
我开始尝试当老师,我开始尝试在外贸公司打短工.生活无非就是这样,发挥优势,搞好人际关系.

这里不需要心机,只需要真话. 
我不觉得现实生活中的自己虚伪.当需要谎言时我微笑着一言不发,该说真话时我观察在场的听众怀着怎样的心情在听,然后选择话的份量和数量. 
我对理科一窍不通,但是我把语言当成化学实验室的精确天平,小心翼翼地使用. 
一个字:累. 
虽然我认为自己的选择没有错.

我的勇气和自信来自于曾经的懦弱和自卑.<幽游白书>只是陪我成长,让我确信自己这么做没有错.懂事的外表倔强的性格,喜欢一个人想心事的我.
对于真实的世界我已投入太多,生平第一次想要拥有虚幻. 
藏马,我非常喜欢你,但是我不爱你.因为爱是现实世界中的感情,爱是一种责任,承诺之后要用一生来负责.虽然说出这个字并不难,但是我很现实,我知道你不可能出现在我的真实世界里,给我幸福.我不喜欢说谎,即使这是一个虚拟的世界,我还是要说实话,我不爱你,但是可以成为你的知己. 

某些时候我看你的故事看得窝心时,我觉得看着你就好像在看另一个自己.不是外表上的相同,而是内心世界的共鸣.面临两难选择时,很多人犹豫,很多人哭泣,很多人怀疑自己的能力,而你,只是冷静地考虑,然后下决定,哪怕之后的代价是付出生命. 
我从未遇到过需要牺牲性命的选择题,但是我的一生都在做选择. 

选择学校,选择朋友,选择专业,选择伴侣,选择工作~~~~~父母说:"当小说作家固然不错,可是你的英语成绩可以上线的."我知道他们是想说当作家未必能有稳定的收入.所以我镇静地选择了现实生活中看来比较容易有稳定收入的专业,放弃了十多年来一直向往的中文专业.用专业赚钱,以此来培养其他的兴趣爱好,一个貌似非常理智的做法. 

为了更好地生存,我改变了. 
一个曾经害羞内向的高中生在短短几个月内变成了一个活泼外向积极参加活动的大学生.刚开始的时候很痛苦,总觉得自己在自虐,后来慢慢习惯了在大庭广众之下接受来自各方面的目光,最后变成了可以带动别人情绪的人.朋友很多,敌人很多,也有朋友变成的敌人,也有敌人变成的朋友,世事无绝对.

对于友情,我真心付出,对于爱情,我苦心经营. 
我所爱的人,忠厚老实,善良单纯的乖乖居家男,有着人见人爱的外表.军营里摸爬滚打练就的身手,大家口中的绝版男人. 
他不懂文学不懂艺术不懂音乐不懂动漫不懂情调,却懂得我的好. 

他说他不懂的一切我都懂,他懂的我也懂得差不多. 
他说:"你好厉害."这是他唯一想到可以称赞我的词语,他从不换台词,更不懂甜言蜜语.情人节时街上的花店纷纷打出广告,他疑惑不解地问:"为什么街上的人这么多?好多人拿着花,莫非花店在打折?"很夸张的单纯,绝非幽默.每年过生日前,我打电话给他:"明天我生日.买个皮包来送我,街角那家店,打完折XX元."他感激地说:"谢谢你的提醒,明天一起去买吧." 

和藏马不太一样的人,不懂浪漫,不懂女人心的男人.他从不知道我喜欢的藏马是如此优秀如此善解人意,我没打算瞒他,只因他不问,所以我不说.对于一个现实世界的男人来说,他不可能像藏马那样完美.八年前选择他时,不因为他优秀,只因为他懂得我的好.

在我刚上大学时,常常心情压抑得快要哭不出声来.因为我知道自己正在蜕变,而且是自愿进行的改变.我知道,总有一天我会改变的,只是等到真正面对社会时再改,已经来不及了,所以我提前痛苦,提前完成任务. 

他们说:"羡慕啊,你的人生一帆风顺啊." 
事事如意,我比许多人幸运. 
家庭和睦,没有兄弟姐妹来争夺父母的爱,没有尝试过高考落榜的痛,没有补考的烦恼,工作问题也差不多解决了,父母一开始不接受学历比我低的男友,但是在我滴水穿石的方案执行四年之后,他们真心诚意地喜欢上了他. 

没有风浪的世界,安静的世界,太过安静的世界,没有人听我说话的世界. 
我终于知道坚强和懂事的副作用了.在他们心中最令人放心的我,不可能哭得像一个脆弱的孩子.如果我哭出声来,他们一定会被吓到,以为世界末日或者是得了绝症什么的,只因我在他们面前太要强. 
所以我也加入寻找藏马的队伍.找到他不是想拥有他,而是想让他看看我的脆弱.归根到底,我也只是一个孩子,一个想笑就笑,想哭就哭的孩子.

水晶(唱):"(不)是不敢不想不应该,再谢谢你的爱,我不得不存在啊,在你的未来~~~~~~~" 刘德华:"~~~汗~~~这首陈年老歌也被你翻出来了~~~" 
寻（唱）：我没有放弃也不会离你而去/ 哪怕要分开我依然等你 /我全心全意等你的消息 /终会有一天你会相信我我爱你 
我爱生活~~~~我要用力的生活~~~~~我没有放弃~~~~ 
 
　

低沉声音的女孩啊,呵呵,水晶经常反串男生唱卡拉OK的~~~~ 
水晶专门唱张学友和刘德华的磁性嗓音是狼嚎?~~~~~~汗~~寻最近唱歌又被狼跟踪了么?~~~我的嗓子唱藏马的歌估计还不行,我要假扮飞影,天天在躯窗下唱情歌~呵呵~~~一直唱到躯心潮澎湃睡不着~~出来扔啤酒瓶赶我为止~