再次打开贴吧 发现吧主被撤了 十一年了 这里记录了我年少时的

从今天开始 我要继续写日记啦
来记录生活 其实为的是多年以后回过头来看看这段日子 顺便把吧主夺回来

@AKA小K 你要不要也来啊 我觉得多年以后看看这些文字 是一件很美好的事情 代入感好强的。

今天抱着笔记本趴在床上看了一天的文字，呐，你可真可爱。
我要开始继续记录了，这样挺好的，至少以后，老了，如果贴吧不倒。我依然可以翻出来看看。
已经好多年了，我的文字已经没有了以前的感觉，好生涩的。
不管，如果一直坚持下去，一直写下去，会慢慢好的。
随着年龄的增长，慢慢的也看淡了一些事情。但要是翻出来左右端详，还是会很有感觉。
咱的代入感太强了。
说说现在吧，我依然没有过上自己当初想要的那种日子。也没有逃离原本跟随着我原生家庭带来的烦恼。
呵呵，原生家庭。好啦，我们把所有问题都放在自己身上，所有的错，都在自己身上找。
吾日三省悟深嘛，对吧。
现在我的狗狗在旁边陪着我，他很可爱，我很喜欢他。
至于小时候养的那只狗，是我人生中第一只，他在18年5月14号离开了我。
想着初中的时候还在跟他争宠，也是怪可笑的。我也应该对他说声对不起，我不应该在那可怕的青春期欺负你。
我很想你。

最近的最近呀，我过的不是很好，也不是很坏吧。
由于新冠，大家不得不带上口罩。现在是夏天了，戴着口罩好闷的。
我就不同了，我已经在家躺了两个月了，哈哈。
断断续续工作两年，身边的朋友全都弄丢了。甚至连一起抽烟喝酒的伙伴都找不到了。
是不是有些失败。
每天无所事事，吃了睡睡了吃。没有梦想，没有目标，甚至也差不多没有希望。
我竟然安静的在家乖乖的等待家里给安排工作，这次不反抗了，反不动了。
我连梦想都可以亲手毁掉，还有什么是我能做成的呢？
有时候在想这样的日子什么时候才是个头 。
我在接受，我在也在承受自己该承受的痛苦和折磨。
这些都是年少时犯过的错，我知道，逃不掉的。我也不想逃，我在静静的接受。
虽然我依旧不觉得自己错了，再来一遍我还是会这么活。但我相信结局不会是这样。
我在接受。

其实离开贴吧的这些年我也有写心情的，就是不爱开电脑。
都在手机备忘里呢，满满满满的。
不知道我变了没有，其实我觉得本质上是没有变的。
还是那么固执，还是那么敏感。
现在这种感觉，好像回到了以前。只是你们都不在了，我只有写给自己看。
依然那么怀旧，还固执的坚守在这个贴吧里，可能我现在能守住的东西也就这一点点了。
可就是这一点点，度娘都要剥夺掉。
好像在说，李允浠，出来混是要还的。

我记得十八岁的时候嚷嚷着要写自传来着，
像我这种三分钟热度，定然是没有坚持下来。
既然现在这么闲，不如看着这些点点滴滴，拼凑一下记忆，搞一下子。
尽管我觉得又会无疾而终，而且会回忆的很痛苦。
就算写写流水账，我也觉得是蛮好的。
没办法，谁让我天生是受虐型，就爱回忆。

我做了个总结 油盐不进才是最高境界。

本来当上吧主是为了把自己的帖子都删掉的 但突然发现
舍不得
我不想吧主被别人申请了以后不受控制
没有关系 就这样吧
十一年 我删不了
就让这些留给后人好了 管别人有什么想法

我快要窒息了

不知不觉在吧里待了一天
这里的文字又把我重新带回了十年前的夏天 我又在那个时空里走了一回。
键盘敲字确实比手机多了几份熟悉感 这种感觉 又像是回到了一放学就打开电脑蹲在贴吧写日记的日子。 我好怀念。
昨天晚上 也不知道抽了什么风 突然点开了刘顺国的微信 我看到了一条横杠
因为已经很晚了 怕打扰到他 所以我点了转账发红包 上面显示非对方好友
我愣了
发了一个表情 又有一个红点 又发了几句话 大段大段的非对方好友提示 让我觉得 自己真的是一个笑话。
我对着那片非好友提示回了句顺国爸爸 想要删掉联系人 又犹豫了 算了 让我这个干爹 躺在我列表里吧。
来到贴吧 描述刘顺国的文字还挺多 代入感真的好强。
我又活了一遍。
那一个个生动形象的 一幕幕的欢笑离别 一举一动 完全还原了。
可就是这个么一个我曾经喜欢 曾经也喜欢我的小干爹 把我删了 今天我拿了我爸的手机找到刘顺国 也被删了。
可以的 刘顺国 我们俩不过是你眼里的送礼机器。可以的。
我好像明白了一个道理 就是 我们并没有办法留住很多人 尽管我们在不断地长大 可为什么接受不了他们的离开呢，

写了好多 文字不能超过500.。。。。
丢了。