2020-06-10
现在已经是深夜三点。
第十二天的凌晨，一遍一遍刷着抖音，熬着夜。
五月份没来的大姨妈，到现在还是没来。
胸部涨的疼，内分泌紊乱。
一年又一年，只是停留在年龄的增长。
我又得到了什么，成长了什么。
只是变得更患得患失，更没安全感吧。
难过的方式是一成不变，也是不会自我安慰和排解，只能靠着时间去一点点的惯性改变与遗忘。
无聊时会看着前几年的聊天记录，搜索下想听的想看的话。
不知不觉都两年半了，看到了新鲜感褪去后的不耐烦和不解释冷暴力等等……
是什么时候开始我变得咄咄逼人
变得和最初未遇见你时更糟的状态呢
就是我也开心过，真的爱过，也在渐渐在回到了不被爱的状态上。
我没有了新鲜感与吸引力，也变得与最初认识时不一样了。
可这也是我，依然还是我，潜移默化中我改变了什么，改变了多少，你会比我更清楚。
这是我第一次感受这样忽冷忽热的感情，我以为的也许是我一厢情愿的感觉，总会以这样那样的理由去说服自己，提起勇气做所有第一次的事情。
比如，第一次提起勇气主动和好
比如，第一次提起勇气奔赴几千公里见面，只为一个解释
又比如，第一次说服自己，你还是喜欢我的，流泪来表示我真的喜欢你，主动承认自己错了，可我做错了什么呢，其实我也不知道自己错在哪里。我只是想提前结束这冰冷的冷战，这会我才意识到，我比想象中的更重视这段感情
但是，最初的开始，并不是这样
如果不是结这样的果，为什么还要招惹我呢，毕竟我也说过，算了。因为我怕疼啊。
可是现在我比以往更难过了，一个人的时候还是爱流泪，一直小心翼翼的
我记得和你在广州每次看电影到那种很感人的桥段时，我是会哭的。但是我总是怕别人发现，偷偷假装自己没事人一样。
事实上我就是这样泪点低的人，很容易感动，甚至很容易被自己想象出的各种景象感动
也会因为几句夸奖高兴一天，因为几句话闹不愉快。
可唯独我也说过，不爱冷战。好像隔着一个屏幕，隔着三千七百多公里的距离，冷的就是一把刀子一次次一天天的捅一遍。
我说过的话被放在心上了吗，我的感受我的难过
好像不太值得一提。
会被权当是作与无理取闹。
如果与你一样般的冷暴力，你又会是怎样的想法。
被偏爱的人有恃无恐，最初这段感情并不是我先挑起，却总是在被动等待。
我有点疲惫，我好像重来未进入你的世界，你的心门。
我会无数次想，我对于你重要吗？
离开我的生活你会变得更好吧。
我总是像猜谜语一样，我又傻，总猜不到答案，蒙也蒙不对，只能像个无助的傻子一样哭啊，干着急。
像及了小时候找不到路回家的时候，只能一直走，也不敢问别人。
晚上跟个神经病一样，幼稚可笑。白天又假装没事人一样，独立又倔。
我也曾放下了尊严，没有底线的去迎合你的习惯。
细节胜过所有情话，陪伴胜过所有语言。
你连原因都没有说，就开始疏远我，次次都是。
那都是凌迟。