今天晚上，又有病友和我聊天啦。我已经记不清，这是我在银屑病吧发过帖子后，有多少病友加我，和我交流了。如果大家愿意和我说话，一定是因为我比较好的心态，所有病友对我的评价只有两个字：乐观。
可是，自己突然回忆起这11年的求医自愈之路，眼泪还是红了眼眶。
2009年，我的头上破了一点皮结痂，我抓了，不断重复结痂，我以为这只是普通的受伤。后来，得知自己得了银屑病，依然觉得这问题不大，不用在意。
在而后的五年时间里，我自己走遍了大医院小诊所，每个月一千多的工资也许刚好只能维持下自己的药费而已，医生看我年纪这么小，都不忍心给我在处方单里写那些太昂贵的中药材。
我记得那些日子里，我一天天的变得体无完肤，用尽办法也没办法阻拦。我每天早晚擦着药水，疼的眼泪打转，可依然觉得这还好，因为比起痒的焦心，疼反而舒服更多。
我的妈妈看着我身上的疤痕越来越大，从一小颗到成片，我哭，她也背着我抹眼泪，偏方用尽，身体依然无动于衷，除了哭，我们不知道还能怎么办？我甚至一次次不想活了，因为这正是属于我的20岁，一个花一样的年纪，可是我却承受了太多。
那些晚上，我总会难受的一夜睡不着。喝着极苦的中药，一阵阵干呕。
可是，这也让我遇到了很多温暖的人。身边的亲朋好友并没有我生病而嫌弃我这个“毒人”！反而给了我更多的谦让的关怀。姐妹们照顾我给我抹药，平时出门哪怕玩儿，我的矿泉水瓶里总是满满的带着一瓶中药，就连年迈的外婆也会偷偷的给我塞钱，说知道我生病了却没法去看我，舅舅听说马蜂窝是药引会带着我爸爸去捅马蜂窝，爸妈说让我别难过大不了他们在家养我一家人快乐就好。
夏天的日子，我没办法穿短袖裙子，甚至没办法走入人群去工作上班。
可是看着身边这么多爱我的人！我没法自暴自弃，没办法让他们失望心痛，没办法不乐观。
2015年，我有幸知道了贴吧。开始进去发帖求助。甚至也看一看病友们的经历，如何用药治疗。这时候，我认识了很多新朋友，也得到了很多鼓励。我选择了自愈，自然免疫疗法，拒绝药物治疗。而在这样的环境下，我每天不管多热都会用艾叶泡澡，坚持了半年，终于看到了效果，我身上成块的结痂慢慢的好了，中空，成了正常的皮肤。
比起喝酒沉沦自暴自弃，女孩子好好的爱自己，似乎更自由！很少熬夜尽量早睡！脾气小一点眼泪少一点！努力赚钱让自己过更好的生活，带自己去更少的地方！没到中年，可我仿佛已经进入了养生局。
忘记自己生病的事实，同时也在接受生病时候最糟糕的自己。为所有好的不好的，我都做好了准备。比起害怕，更多的变成习惯，爱，和接受。
病友每天在选择忌口，而我却要却尝试各种不同的食物和味道。病友不敢露身体的每一个部位，而我却要穿上短裤和美丽的裙子，哪怕电梯里的阿姨说这孩子怎么被蚊子咬这么凶。病友不去理发店，而我却有无数个知道我病情却不会稀奇古怪，反而小心翼翼对我的托尼老师。病友们怕身边一切人嫌弃而杜绝自己病情的一切问题，而我却告诉身边所有人我怎么了，告诉他们这是抵抗力疾病，不会传染。这样坦诚而乐观的日子，我没有被有过怪异的眼光，反而谢谢这些小温暖，让更多人来眷顾我。
11年，身体一日不如一日，心态却格外好。各种并发症开始侵蚀我的身体。我发现我的病友也会像我一样关节炎不能受寒。身上的单纯性疱疹总会在抵抗力差时候长出来。指甲也开始变形甚至成了灰指甲。医学越来越发达，可治疗银屑病的药依然没有研究出来。但唯独对生活充满希望的心情可以治愈了一切。
我始终相信，如果你遇到了更糟糕的事情，就不会觉得现在所遇到的一切是最差的事情。我们都是坠落的天使，在失去，也在得到……