许久未写日记，一时竟不知从何下手。
今年全球经历新冠肺炎的冲击，给大家都带来了也诸多变故，欧美的一系列操作也不断刷新认知，2020的上半年真是魔幻的一年啊。希望下半年会有一个好的开始。

1月22日回家，预计下周三回学校。这近五个月的时光，咸鱼了许多，自闭了许多，又感受了许多。人生总是这样也可以过，那样也可以过，那到底要怎样过，终究取决于自己内心和外部的平衡了。

去年一整个学期由于论文不顺利，自己又逞强想要有点结果再和导师交流，导致整个科研过程异常艰难。大半年和导师的沟通近乎无效，我开始怀疑选择学术道路的正确性，开始怀疑导师，开始怀疑自己，把自己慢慢封闭起来。期末的时候，有个同学说她觉得我似乎活在一个人的世界里。是啊，那段时间，有太多想不清楚，有太多痛苦，竟不知如何和周围的人沟通这些事情，只想自己承担下来，把它解决掉。

一月份回家前和同门师兄吃了顿饭，他看穿了我内心所有的软弱，那天晚上，我们在珠江边散步的时候，我边走边哭，但内心却是提防，虽然师兄击破了我所有的软肋，还趁机告白了，但是我仍然止住了自己的哭泣，拒绝了他。我和他说，现在的我还不是我，我还没有找回我自己，在这之前我不会谈恋爱。况且，我觉得我们俩也不合适。以我这两年对他的了解，我觉得他是真的渣。也庆幸父母给了我足够的爱，让我不会在软弱的时候轻易靠向别人。

回家不久，疫情就爆发了。被困在爷爷奶奶家一段时间，后来爸妈觉得不行，还是得回赣州，就回赣州了。然后就开启了我的咸鱼时光。

头两个月我把我想玩的游戏都玩了一遍，通关了好几个手游，直到四月份... 之所以这么放纵完全是因为上半学期的压抑，在家只想玩游戏，什么都不想干。论文一个月就看了一篇，导师每个月初联系我一次，问我的情况，我就把看的论文汇报给他。

清明的时候，妹妹抑郁在家服药自杀，被救回来。于是我开始陪她住院住了半个多月。妹妹从小到大都很听话乖巧，抑郁的诱因有很多，我们也无法猜测，我个人的想法是一直以来的优秀和遇上了品德不好的老师被打压，因内心的反叛拒绝听课导致后来成绩慢慢变差，期望和现实造成的巨大落差让她长期压抑导致的脑部损害。对，抑郁是脑部疾病，心理医生的作用已经不大了，需要生理上的治疗。在陪床的这段时间，我也想了很多，想随遇而安，想平平淡淡，有着乐观开朗的生活就很好了。

再后来，四月中旬的时候，我的副导师，我很崇拜的对象，给了我一个国际会议的名额。这个会议是我们学科的顶级会议，老师把她的会议资格让给了我。我真的超级感动，也重新燃起了学术的信心。会议在11月份，往前推，每个阶段都有ddl，目标一下被明确了，感觉动力十足。

再接着，我鼓起勇气约了我导师开一个关于我论文的汇报会议，那是我们疫情以来第一个线上会议。我把论文的大纲重新理了一遍，导师说比以前清晰多了，可以逐步深入。导师很温柔，在那个气氛下，我就顺口和老师说了我这段时间一直在咸鱼，以及拖延症很严重的情况。导师笑了笑，说那可要抓紧了，以后你每周都要找我汇报。曾经的我担心自己不够优秀，跟不上老师的步伐，所以一直在逼自己。但是很多事情，不是靠自己就能解决的，是我令我自己身陷囹圄。向导师开诚布公之后，整个人都轻松很多，导师也没有责怪我什么，只是和我一起展望未来。其实我一直都知道的，导师带学生的方式是你不来找我，我也不会来找你，身为成年人，应该对自己负责。但是只要找了他帮忙，导师就一定会尽心尽力提供帮助。只不过，我一直把自己困住罢了。

我也觉得自己这二十多年来运气都很好，做什么都太顺风顺水了，没经历过什么挫折，实在是不懂事。话说导师对师兄就很严格，经常凶师兄，抓师兄论文的进度，但对我就放羊，随我做喜欢的课题，随我自己调控进度 ，导致我一度觉得导师要放弃我。现在才慢慢觉得并不是的，导师只是对女孩子过于优待了，之前我的懂事也误让导师觉得我什么都可以自己搞定，所以不需要逼我。

有时候觉得和导师的相处也像结婚一样（别人说过的），需要慢慢磨合，才能找到两个人都舒服的状态。我之前那个状态也让导师担心了，不过由于导师和师娘特别恩爱，以及导师也有一点点直男，他才没有对我表现出特别的关心。现在把话都说开了，我的性格老师也了解了，两个人相处起来也容易了，效率也高了些。不管有没有成果，每周逼自己先约导师，然后汇报阶段进度，论文也在慢慢推进。

还有还有，这个假期对我心态影响挺大的一群人，是我的牙医们，准确来说是我的主治医生带着她的一群小跟班们～我在这个假期里补了几颗牙，给一个做过根管治疗的牙齿加了牙冠，还拔了智齿，做了大牙的窝沟封闭 再由于我的牙齿较小，牙冠前后返工了三次，我从四月底到整个五月每周都要去弄一次牙。我的主治医生人特别逗，而我的牙齿大部分工作是她手下快结束规培的医生做的，我躺在椅子上的时候常常能听见主治医生和她的学生们打趣聊天，整个科室都是欢声笑语，同时工作也很认真不松懈～真的太放松了～后来和医生微信聊的时候，她说平常不拘束，但对工作也是认真负责的。我觉得这种工作态度真的蛮好的，快乐工作快乐生活，希望社会上少一些压抑，多一些欢乐～

我一直都在想，以后到底做什么好。目前的解答是：我想做自己能力内能解决的，快乐的，能帮助别人的工作～
说起来，我更大的愿望是想要个孩子，男盆友什么的没有关系，只是很想陪伴一个孩子长大～这个假期有三分之一的时候都在亲戚家或者亲戚家的孩子在我们家度过，虽然觉得确实有挑战，但是也发觉自己的耐心超出的预期，家里的孩子也对我表示认可，很喜欢我。是不是我做个幼教更合适啊，我真的觉得用心聆听孩子的声音是件很美妙的事情，孩纸比大人们想象的复杂的多，但也简单的多。啊，想要个孩子。

总之，我又回来啦，自闭时间也是非常快乐的！不过现在不用自闭了！虽然读博很痛苦，也常常触及自己的智商上限，但是不后悔！如果回到当初那个时间节点，我还是会选择读博的！而且，读博之后好像周围真的都是博士了耶，所以同龄人压力也是有一点点，不过我也不是很关心别人有多牛，我的痛苦都是来源于自身，想清楚解决掉就好说了。人生嘛，开心最重要！