看着这个贴吧里面的自己以前和你的点点滴滴，眼泪水就不争气的流，你的变心，你的狠心，你的无情，那么的干脆。我再也不是你心疼的那个人，不是那个你放在心尖上呵护的那个人。当初说着会一直爱我的你不见了，我就这么被你抛弃了，从相看两不厌到了鬼见愁，你说和我说不上两句话就会吵架，那你怎么没想过，你把我放在平等的位置了吗？现在的你心里根本没有，只想把我甩脱。离婚对于你来说是自由，婚姻对于你来说是枷锁。你说你爱上了别人，你不爱我了。
我说我接受，让你和我好聚好散，不要和我争任何，我愿意退出这场三人游戏。你却贪心的要和我争孩子，每一个都是我忍痛生下来，放弃身材哺乳的，你让我怎么舍得？一个是我自己坚持要生的，一个是我在医院因为痛喊了三天才挺过来的，同一个刀口取出来的两个孩子，我怎么忍心把孩子留给你，我不接受他们中的任何一个叫别的女人妈妈，我想到这个我就要发疯。我不会再给他们找新爸爸，她们的亲生爸爸这么伤害了我的，哪怕曾经那么爱，也终究抵不过别的女人的床。
看着自己以前的照片，我曾经也是一个笑颜如花的小姑娘，曾经我也身材很好，脾气很好。生了孩子，我得角色多了一个是母亲，我学着去做一个好妻子，去照顾你的饮食起居。我学着去做一个好妈妈，去关注孩子的每一次成长。毕业了，我努力去对待我的每一次工作机会，我想给你减轻压力，所以即使怀孕我还在坚持去上班，哪怕各种不舒服，我都不敢给你提，我怕你担心，原来我的温柔都是错付。
一开始你被我发现时候，我哭成了泪人，我觉得我整个世界都塌了，我得世界里没有光，全黑了。我甚至很想去把肚子里的孩子打掉，那时候孩子都已经快八个月了，我知道，我把他生下来，我会妥协的更多。可我终究还是心软了，孩子是没有错的，所以我选择忍下所有，我要把他生下来，我得孩子来到这个世界不能因为你的错误我就剥夺了他出生得权利，所以我选择了沉默，你说你自己解决，我也默认了，我知道你每天都要去那个女的那边，我也知道你每次都在说谎，我甚至知道你们在哪里。我选择了沉默，因为我是一个孩子妈妈，我要对我的孩子负责，我情绪过大的起伏我的孩子会有危险，后期的检查一直不太好，能够平安的把孩子生下来成了我最大的想法。我忍受了你的各种过分，夜不归宿，你的谎话连篇，你对我的冷漠，不管不问。
孩子生下来后，他意外的体贴人，不哭不闹，真的是一个天使宝宝。这成了我的欣慰，我觉得我自己忍受的一切突然值得了，上天给了我一个乖巧懂事的孩子，他成了我生命里一个重要的男人，虽然他还小小的，可是看到他，我得心里多了的是坚定。
为了孩子，我一次又一次的给你机会，接受了你过分且没有人性的行为。我得眼睛里少了光，你却没有发现，你也不在意，因为你的心里，眼里都没有了我。为了孩子，我一而再再而三的去相信了你的鬼话，我甚至配合你，你给我的是一次又一次的失望，你是一个残忍的刽子手，一次又一次的把刀插进我的身体里，一次比一次插的更深，还微笑着说你忍着吧，马上就好了。这是多么的嘲讽，多么的可悲，一个微笑着的杀手是多么的可怕。
我给你下了最后期限，你答应的很干脆，让我再一次信任了你。你给我的结果是你告诉我那个女的怀孕了，你要和我离婚。果然，你一直都在走我最坏的那条路的打算，你果然成为了那个抛妻弃子的男人。所有的人都在反对你这些可笑的行为，这些疯狂的做法，你说爱情让你发狂，你的爱情来的真快，我离开的两个月里，你的爱情都疯狂发展，像毒品一样让你上瘾，突然觉得你的爱情太廉价了。
你在我的心里，死的透透的了。我收拾好了我自己的心情，我也整理好了我的思路。为了我的孩子，我和你杠上了，我不妥协你的任何要求，我要争取自己和孩子的最大利益，我既然已经成为不了你的妻子，可我是这俩孩子的母亲，也正是因为这个原因，我不会放弃我的任何一个孩子，哪怕我用我这辈子去赌，哪怕我和你是名存实亡的婚姻，哪怕你看我像仇人。我也给你摆明了态度，你不同意我的离婚条件，那我就不离婚，大家耗下去，我已经破罐子破摔了，既然已经不被人心疼了，那我就自己坚强一些，多为我的孩子考虑一下。
我不知道被多少人说蠢，死死对孩子不放手对我没有一点好处，我甚至为了要孩子放弃了一些我原本就可以争取到的东西。都说我是*****，把孩子要了，让你更加肆无忌惮的出去浪，出去疯，没有孩子的后顾之忧，你会更加疯狂。我不是傻女人，我也不是***，我只是一个可怜的母亲，我爱我的孩子，我不忍心把他们放在别人的身边，他们的父亲没有一个父亲的责任感，也没有承担起一个父亲的角色，我怎么可以抛弃他们只考虑我自己。我知道我不要孩子去离婚对我自己是最好的处理方式，可是对我的孩子却太残忍了，爸爸在外面养女人，妈妈又离开的话，我真的不敢想象他们的童年。