一吵架就声嘶力竭的人最可怜，得不到重视，没有话语权，内心压抑着长久以来的委屈和不甘，但已形成习惯的压迫加之沉默不断中和，就成了一把剪刀，在日日夜夜中剪碎摧残本来会飞的翅膀。
一个星期七天，有一天不挨骂，我就觉得世界特别温柔。
每次在家里跟我妈吵完架，我就觉得一秒钟都呆不下去了，我想离开，并严重怀疑组建家庭到底有什么意义，后悔结婚，后悔创业，后悔生孩子，甚至后悔我来到这个世界上。
我真厌恶一切，封闭起来自己，这是多么可怜孤僻的内心世界，可我把这些说出来想求救的时候，她却用尖锐不可思议的声音质疑的吼道：啥啊？你给我好好说说你成了啥样，干个这玩意儿干的都不想回家了！？干这有逼**用啊，赶紧关了门***回来，今天你给我说清楚再出门……你给我出去一下试试，出去就别回来！
……
这种打击式的教育，毁了我一辈子。
我在她面前，没有一个行为，没有一个举动是对的，任何我所做的事，都能引来评头论足。
做什么都不对。
只要在眼皮子底下就能挑出毛病，然后骂一顿，如果我反击什么，那一定被翻出很久以前的一堆事来骂，我听着受不了了，说一句，你提这个有意思吗？“怎么没意思了，难道我说错了吗？你想想你干过的事……”更会无休止的开始。
欲哭无泪，知道吗？
含着泪忍回去，知道吗？
我现在，不能看到一点关于父母打击教育引发的话题，只要细看，内心就难受的想号啕大哭！！因为我就是这样一个从小接受着打击教育的人，那种同病相怜、无助的感觉，让我痛苦的表情陷入极致的扭曲。
可是在这个大家都比较理性思考的年代，到处都有关于打击教育的悲惨案例，我想问问为什么她就不看看？不反省？甚至就算看了也会觉得，难道不该这样吗？我训错你了吗？
……
每次看到跟我相同经历的新闻，我就难过的。。。。觉得自己的性格缺陷太多了，是不是这辈子就被毁了，一辈子的性格懦弱，无法独立，狂暴和排斥所有。
我想摆脱她句句扎心的话对我的影响，我在内心里反复安慰自己，却还是没办法，太在意她的任何看法和言语。
因为从小到大，这种打击教育已然将我塑造成一个只要她说我失败，一万个人认可我，我也觉得失败的人。
我就像个被习惯压在石头下的草根，以为自己就应该被压着。
真的不想回忆了，特别的难受。
眼泪又不争气的流下来。
但是这些眼泪，在她眼里，却会换来再一次的讽刺和蔑视。
我觉得，可能是我这棵草，长得越来越大了，石头下的空间已经无法容纳我的体积了，所以越来越多的压抑摩擦日益往复。以前能得以生存，是因为身体还小，空间还够，而现在觉得，连夹缝生存的资格都没有了。
夹缝都没有的芽儿，结局只有死。
前几天，朋友跟我说，她有一个同学受不了父母这种教育，自杀两次，最后一次跳崖了。这些话又勾起我多年压抑的那种解脱欲望，我甚至觉得这是唯一的路，唯一的归宿。
我知道我的心理暗藏黑暗。
我知道不对。
可我要怎么办，谁能来救救我？
今天这些文字，若说给我妈听，又是一顿劈头盖脸的骂和到处跟别人说我的这种叛逆，31的人了，离不开“叛逆”这两个字，她没有想过我的可怜？
朋友建议我出去走走，散散心。可我下班晚一会儿回去就被电话里质问，甚至给她打电话说在外面吃个饭，都被骂，我何德何能可以出去散心？
我特别羡慕独立生活的人。自己做主，自己承担，自己决定前面所有的路，自己担下所有的后果。
可我，结婚五年了，似乎还是根本不允许我脱离原生家庭的监督。
对我来说，离开家出去玩是多奢侈的事，如果非要偷偷去，被知道必须又是一顿骂，因为这会和我有没有压力挂上勾，并且被她说给所有人听，这种闲言碎语能让我窒息。在她看来，我的所有时间，都应该和事业、和压力有关，其他一切，都是没有意义的。
我觉得只有等她们老了，管不了我了，唯有如此，我才真正冲破石头，偷偷露出尖儿来。
否则，太无力了。
因为这种夹缝生存能够维持下去的条件只有两个，一个是一个愿打，另一个是一个愿挨。如果我使劲顶撞，也可能会有另外一个结果，但这对她的伤害又有多大？我偏偏这么在乎她的感受，所以再怎么歇斯底里的吵架，最后也不想冲破她，所以妥协妥协、忍耐忍耐，一直这样，石头的重量真的不能突破吗，不是吧，是我又不甘，又不忍心伤害她。
我跟她说过我有多在乎她，可她却说我，在乎她还到处伤害她。
这真是冤家。
这种恶性循环，有一天维持不了这种平衡，就会毁了其中一方。
而这个人，一定是我。
因为我宁愿自己放弃生存，也不愿意让她感受到我反抗的痛苦。
她跟我说过一句话，我记得特别深刻，那是在十年前吵过架之后，她哭着说，难道我们的教育就这么失败吗？养的孩子这么叛逆吗？我们当父母的就这么失败吗？
这些话，深深触动到我的软肋，我不想让她这么怀疑自己，这么痛苦，所以，能忍，就一直忍。
我曾私下找过心理医生，想改变这种现状，可医生却无奈的告诉我，我只能改变自己，也就是一点一点完善自己的性格缺陷，他承认这种教育是最没有水平且失败的，并且很容易对一个没有承受能力的人带来毁灭性的打击。他鼓励我，能忍到现在而没有极端的做法，是多庆幸的一件事。说明我因为在乎，所以一直忍让，并没有硬碰硬。
心理医生说，打击式的教育往往表现在以下几个方面：
1、对孩子指指点点，让他觉得自己哪里都不对，哪里都不行，试图用自己正确的方法直接让孩子绕过碰壁环节，可没有碰过壁的孩子，根本没有反省和抵抗能力。
2、经常拿他和别人比较来刺激他。
3、把自己塑造成家庭牺牲者，从小用言语告诉孩子自己舍不得吃舍不得穿，自己付出了多少，而不是用行为感触。这样会持续增加孩子的负罪感，让孩子觉得是因为自己才造成这种局面，起不到激励作用，反而越来越逃避和内疚。
4、和孩子说话决绝，命令成分占了所有，说你你就去做，不需要问理由。
5、决定孩子的一切，经常告诉孩子只要听从安排就不会吃亏，这种只要结果和答案的教育方式，往往带来的都是叛逆心理。
6、自己生气，习惯迁怒孩子，因为自己的感情问题，强迫孩子做出二选一的决定，或者因为工作忙而迁怒孩子。
7、当众揭孩子的短，当着孩子的面向别人转述孩子的错，让孩子觉得无地自容。
看完这几条，我真的觉得，我妈全占了，有哪个不是她从小到现在的教育方式？
我深深感到无力，所以渐渐地我将自己封闭起来。不想回家，回去不想说话，我觉得哪都容不下我。
我从内心里认为我自己一定活不长。
比任何人都会早死。
觉得我死就是结束对她的折磨，我对不起她们，唯有这样结束。
这种潜意识在我心里长达十五年。
所以就变成现在这样不在乎自己身体健康的一种心态。
我觉得身体越来越垮了，可我反而觉得这样很好，觉得早点死，是种谢罪。
所以，就出现一种现象，故意作践自己的身体，什么生活习惯不好，就潜意识里故意这样。可能，越疼痛，越觉得内心舒服。
我知道这是种心理扭曲，可唯有这样放纵自己的行为，才能换来快感。
我也特别后悔结婚、有孩子。
我对孩子有种负罪感，觉得不该生下来她。
有一次，跟我妈吵完架，孩子哭想让我抱抱，可抱着也哭，我突然把孩子举起来，想摔死她。
但一瞬间我清醒了，吓得后背一身冷汗。我抱着孩子哭了很久，甚至觉得觉得她会重蹈我的覆辙。
那一刻我太可怕了，我不知道自己在干嘛。甚至后来我对抱她产生了抗拒心理，每次抱她，我都会想起那一刻，我特别怕伤害到她。
我也知道不能让孩子呆在这种天天吵架的环境里成长，因为我就是这样长大的，并且经常要做出二选一的决定，要爸爸还是要妈妈，这种事，还都是发生在半夜，我被拎起来，看着哭诉的母亲和沉默的父亲，这种阴影，刻在我心理一辈子。
我写过很多回遗书。
可我往往想到我死了，我妈一定是最伤心欲绝的那一个，就不忍这样做。其实，死有何惧，我已然看成了解脱。
越在乎的人，越给你痛苦。
我也是我妈最在乎的人，我也知道我给她带来太多的痛苦。
对不起，愿余生，我能完善我的性格，不要带给下一代同样的覆辙。
对不起。