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思绪万千但又无从开口
其实就是想说说多年之前定下的十年的等待 大概只有我自己还记得这件事
我可能以为 漫长的十年可以改变很多东西 未来无限可期
但其实什么也没有 什么都没有改变
时间原来可以这么快 可我非常悲惨地还停留在原地 像一条心愿未了的怨魂始终在多年以前徘徊 而这处一个同行的人也没有了 只剩惆怅 我自以为一个习惯并且喜欢孤独的人不会有这么多感慨 可我确实清晰地体会到自己的压抑和脆弱
我也可能总以为 也许时间定的久一点 我就能等到不属于我的人
如果还能再见到你的话 我真的很想对你说声对不起 很抱歉当时让你觉得困扰 如果能再来一次 我一定不会选择说出来
起初非常痛苦 日子怎么能这么难熬 我觉得我放不下 也许是得不到所以很不甘 我开始一次次劝自己忘却 忍不住的在多年之后也终于越来越淡 看到有句话说放下一个人需要七年 因为这是全身细胞完全更迭的时长 看的时候虽然不以为然 但我确实就是差不多花了这么久 记忆还在 但心动丢了 我开始对过往情绪感到排斥 甚至质疑自己当初为什么会喜欢你 从那一刻开始 我知道我终于成功了
好像就是一个普通的平淡的 告白失败的故事罢了 但也确实困扰了我很多年 改变了我很多
在不断的反思里 我清醒地意识到自己是一个非常悲观 任性 自私的人 比起拥有爱情的期许与欢愉 我只会想到未来某天爱人可能逝去的恐惧 想想真是可怕 如果没有最开始相识到熟知的牵绊 也就自然不会有以后的悲伤了吧 意识到这一点后于是我明智地选择永远单身
所以我还是很感谢很庆幸这一段经历 如果没有被拒绝 我可能永远活在不成熟的天真中 没有审视自己的意识 一次低成本的学习机会
而现在 我还能想起来当时的情形 却已经复刻不出当时的心情 有点悲哀 但也幸运 这就是我一直想要的 我终于不喜欢你了
这样想来 也许再来一次 那时的我还是会义无反顾地告白的 不然这也不叫喜欢了 第一次也是唯一一次 在你面前我倾注了很多勇气
很少这么与自己坦诚对话 不想告诉任何人我的想法 包括自己 其实嘛 喜欢一个人 又没什么错
虽然花了不少的时间 才放弃掉自我感动的许诺 走出自己划的牢笼 虽然十年也快到了 但我不等了 虚无缥缈的目标等不来任何结果
谢谢我自己
以及 道别过去。
比起不太可能有机会说出的抱歉 还是直接希望你未来生活幸福吧 可能永不重逢没有打扰你的机会才是真的善良

与过去的一切告别 没有遗憾 不再见。