后来会慢慢发现他和好多人在来往,随着时间越来越明显,总会在我不在的时候登下自己的小号,和一些他所谓的朋友聊天,还会在和我一起的时候接到我不知道是谁的电话,我当时一直在欺骗自己那只是他的朋友。我那是似乎对他有依赖了。

后来事情越来越明白,他经常和一些人见面,在我面前或不在我面前。生日的时候他陪我吃大娘水饺,但不知道为什么却没有特别开心,天气那么冷,感觉是一个人,不知道是自己太敏感还是他真的太粗糙了,还有放假买车票的时候他让我自己站在那么冷的风里排队,自己却在没风的地方。像个路人。

去年元旦的时候,我和他一起看学校的晚会,我能感觉与他的距离,虽然坐在一起,却没有感觉,而晚会结束的时候,他说让我自己回寝室,他有一朋友要来找他,什么什么的,我已经不傻了,我算什么?他也太那个了吧?第二天我看到了一个陌生的牙刷,我不明白住一天干吗还留下这些东西,而且那么晚到他那里会是什么朋友,我不想骗自己了,我问他,他又是一大堆理由,却于以前的理由有那么大的漏洞。

但我还是没有下决心,纠缠不清,我一直认为他是很专一的,我问他那么多人是怎么回事,他告诉我会对别人动心,但只爱我一个,我是要和他一起走的,呵呵,现在只想笑。

有天晚上我到床上睡了,他还在电脑前跟谁聊着,我无意从他后面经过时,“亲爱的”深深刺痛了我的眼,我回到被窝里,泪水一片,我不是第一次哭了,和他在一起时半夜醒来时总以为他不在身边了,就感觉想哭,他问我为什么,我说不出理由。现在忽然发现在他身边流泪的时候才是那么真实的,我那么爱他,又能怎么样呢。

要结束的终究要结束,我不想再越陷越深了。我还是和他提出分手了,我不喜欢不专一的爱情,是的,割爱,埋葬,真的很痛,它真的让我受了很深的伤。我的他,我却不是他的他。

然后就是寒假,我不知道自己是怎么过的,痛痛痛,痛得没有了知觉,妈妈也是整天数落我,上了大学上成什么样子了。每天就是这些充斥着我,我能怎么办,和谁说?是啊,这就是我们的命运。

春节过后遇到了一个人,才发现自己对他的付出只是出于对他的怜悯,我不忍心伤害他,但我并没有真正爱上他。春节后我遇见的那个人只和我在一起了一天,却让我在阴霾的时候有了一点快乐,和能让自己心动的人在一起确实很快乐,每当再相起短暂的他时,其他的人似乎变得好渺小,他已经占据了那一段恋情充满了我的脑袋。是的,我承认我自己颓废了,放纵了,我付出的,为什么与得到的相差那么大?我不甘心啊,但这也只是徒增烦恼,明知道不可能在一起,却还去触碰,留下一生的遗憾,若再回到那短暂的一天,我宁愿死在那一天,我真正看到了什么是爱情。只是太仓促,他的面容话语却一直停在脑海,何必呢,总是抱着不可能的事情,这就是我?

我想问我的那个帖子呢?删了吗?我擦,算我贱!!