母亲臃肿的身子从我身后插过去的时候，喉咙里滚出一长串的呜咽，排山倒海似的，惊得天头的日光黯然失色。这时候另一首曲子的前奏响起来了，音乐缠绵枯涩，把我19岁的瘦高身子抽得空空的又塞得满满的。母亲没有做片刻的停留，气咻咻的，跟着舅舅舅妈，拎着她的旧衣裤和中药瓶罐，鼓鼓囊囊地走了。 
跟时间无关，外面正是春光无限；跟天气无关，阳光阴了一阴又继续灿烂如新。母亲和父亲走到这一步是命中注定。死去的老外婆说过，他们属相不配，结婚的日子还飘过雪花。我讨厌雪花，我喜欢这首歌的旋律，它是我的知音，把我内心的感觉唱白了说尽了。我扭回身，将母亲的背影挤出视野，我扑过去STOP磁带，翻出那首歌，名字叫《挥挥手》。 
挥挥手？跟我47岁的母亲？还是跟过往的岁月？也好，反正我是厌倦了。 
已经好久了，我听见父母说话就想发疯。因为他们说话就是吵架，吵架就是说话。现在，母亲终于走了，屋子里阴惨惨的，宁静得闻见死亡的气息，我觉得很好。

我没有朋友，因为我没有那么多好心情。处朋友是需要心情的，谁也不愿答理一个阴郁的幽灵。再说我喜欢一个人呆着，没人打扰的感觉非常安全，很适合我分析父母的关系。 
好象读过一本书，叫《危险的关系》。对我来说，这世上没有比父母之间的关系更令人窒息和恐怖。它掠夺了我童年的所有快乐，这种窒息开始于我8岁那年。那是一个冬夜，我看见父亲暴戾地掐着母亲的脖子，从此我得了睡眠恐惧症。我讨厌夜幕降临，讨厌吃晚饭，我不敢闭上眼睛睡熟。我的心被他们折磨得四分五裂毗邻崩溃，可他们全然不知道。也许他们认为我是个男孩，心理比较强硬，所以从无忌讳。

我常在纸上分析父母的关系，母亲长得又黑又胖，虽然工作体面，是一个护士，却得了一种遗尿的怪病，身上总带腥臊味道。不要说父亲，就连我自己也不太希望她到学校露面。父亲是纱厂工人，干体力活的，晚上回家爱扳酒瓶。母亲虽然那副样子，却特瞧不起父亲，印象中她总是拧着粗黑的眉毛，诅咒父亲。父亲没什么战斗力，一般都灰着脸忍受，只是到了忍无可忍的地步才爆炸性地发作。 
我考上逸仙高中的那天，父亲喷着酒气对我热烘烘地说，“儿子，这辈子你一定要给我考个大学，你妈瞧不起我，知道为什么吗？她是大专，我是初中，操！”父亲说这话的时候，眼睛里闪亮着液体样的酸楚，我心疼父亲是真的，我觉得他不该被母亲这么一味地损坏着。父亲说那话时还没下岗，家里算不上富裕，但供我读书没问题。 
我喜欢读书，因为沉静其中能忘记痛苦，再说老师总是欣赏成绩好的学生的。逸仙高中的于向前校长亲自给我颁发过三次奖章，这种荣誉足以使我在学校赢得某种尊严，同时给了我随心所欲的自由——心灵的自由。我可以忧郁的独来独往，可以游移事外而保证自己在群体的中心位置。我的神经之所以没有最后崩溃完全是因为学习。

哭死

在<飞翔,哪怕翅膀断了心>里头有N个呢,青少年成长危机报告文学集耶,LZ有木有看�

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