公主干嘛一定会被龙抓走啊 我喜欢的公主一定能徒手屠龙

你喊别的女孩子打游戏 她答应了 可能是对你有意思 你喊我打游戏 我答应了 我是真的喜欢打游戏 别尝试了 我只是一个没有感情的电竞爱好者

如果你肯花一点点时间了解我，你就会发现，你浪费了一点点时间。

我要是喜欢你 脾气再大都是个性 我要是不喜欢你 你温顺的像只猫 我都嫌你掉毛

我从来没有成为过甜甜的女孩，我又脆弱又敏感又爱猜疑，态度悲观，还尤其擅长放弃。
我是如此，我的爱也是这样，笨笨拙拙的。我好像只有一颗皱巴巴的心，我费了好大的劲去捋平，好让它看起来有那么稍稍值得被爱一点，只有这样，才能让我也多一些些勇气去爱你。

其实很多时候我说对不起，并不是我做错了什么，就是觉得很抱歉，是我搞砸了，把你和我都放在了难过的境地。

想把自己打包送给你，要戴上猫耳朵，还要系上小铃铛，悄咪咪的躲在你家附近，等你下班回来的时候，抱住你的大腿，可怜巴巴的看着你：先生，你介不介意养一只猫，喵～叮叮当当。

我还是很小女孩，我太小女孩了，心口不一，说伤人的话，动不动就掉眼泪，总是做这样的事。

你坚持一下，不要随便放弃我。即便我总是低落，脾气也很坏，但我的爱是很值得你爱的。

空调外机热保护开不起来，回到家先换睡衣然后再隔着睡衣脱内衣，光脚跑到浴室冲冷水澡，刚打开是热的水慢慢变冷，把正在放这首歌的发烫的手机放进冰箱里，发现关上冰箱门没有声音，我真的莫名其妙哈哈哈，打开冰箱，坐在冰箱门口，喝早上放的冰柠檬水，夏天，真的好热啊，热到眼泪一出来就被蒸发掉了。

我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。
不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活(或者说没有人把我当朋友看)，和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。
我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。
我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人(不管是朋友还是别的)，占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。
内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友， 她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。

在我很努力的想变成一个温柔的人的时候 却突然很怀念我敢发脾气的时候 现在太垃圾了 是个没人喜欢才畏手畏脚的坏小孩

就算早就知道这是必需要经历的事情 可是突然发生的那一天还是很难接受 我已经不想再做一碰到挫折就落荒而逃的小女孩了 都要独自长大的

这世上所有的宽容和原谅，都是以折磨 消耗自己作为代价的，我不要

这几年来我好像一点长进都没有 还是会为别人掉眼泪 改不掉该死的依赖性 受不得委屈 脆弱 也动不动就哭 喜欢堆进某些旧事里就再也脱离不出来 我真的以为 我已经好起来了