我再也不会和任何人说话了 我就每天自己吃吃吃 睡睡睡 好了 这样很好…(´･_･`)

唉 下一秒是幸福吧

活着有没有说明书 感觉有点活不懂了

每当我以为感情顺了的时候，都有点阻力在阻碍着。我好像一直是不求回报的那种人。只想对方开心。我也不要什么。
感情能靠算的话，还要人为做什么

被我这种人缠上是不是很讨厌？是不是很无奈？是不是很恶心？是不是想摆脱？是不是懒得理我？是不是后悔开口和我说第一句话(⩌⩊⩌)

我差不多就是这样的人，平时跟你嘻嘻哈哈，但如果你触碰到了我的底线，那我将会毫不犹豫的降低我的底线，让你触碰不到

我迟钝，总是被人群落在后面

你们的确很幸福，但是有一个小问题：谁问你了？我的意思是，谁在意？我告诉你，根本没人问你，在我们之中0人问了你，我把所有问你的人都请来 party 了，到场人数是0个人，誰问你了？WHO ASKED？谁问汝矣？誰があなたに聞きましたか？누가 물어봤어？我爬上了珠穆朗玛峰也没找到谁问你了，我刚刚潜入了世界上最大的射电望远镜也没开到那个问你的人的盒，在找到谁问你之前我连癌症的解药都发明了出来，我开了最大距离渲染也没找到谁问你了我活在这个被辐射蹂躏了多年的破碎世界的坟墓里目睹全球核战争把人类文明毁灭也没见到谁问你了

现在对什么都淡淡的原因是产生了占有欲但是没办法百分百占据的话会很烦

看见缺爱逼我就想发笑 你缺脸缺身材缺钱 偏偏只渴望一个最虚无的

我努力了那么久 一点用也没有

老天爷你搞错了，我想过的是睡醒老公在旁边小猫咪在脚边的生活，而不是现在天天烂在床上往死里抽烟打游戏的生活啊！

十五岁校门口的夕阳，想起外面的世界，猛烈得可以将我熔掉

我没卖萌 我有个人格就是很萌 心情好的时候她就会出来

这个世界烂烂的
一切都好像是破碎的一样
我总是会习惯性地想起那些让我感到悲伤的过去于是哭泣着伤害自己
受害者心理或许吧
痛楚充斥着我生命的全部
其实我并不喜欢网络只不过比起现实这更能让我逃避很可悲也很无奈面对那些对我来说简直等于死掉
很多时候人们渴望的也并不是爱
那并不是必需品只是想要陪伴而已
于是在次次的索取中不断拉出仇恨
可每当我想明白这些我又会自怨自哀
我恨他人的冷漠恨自己的无能
一遍又一遍地说过要改变自己
一遍又一遍地去讨好别人
一遍又一遍地失望透顶对于这个现实对于那些不切现实的幻想
我到底是什么呢我渴望的我追求的又是什么呢我好累了啊这个世界可以为我暂停一天吗
又或许我可以暂停我的人生
不过样会是无意义的
不想活给别人看可是又害怕着不可避免的被注视把一切归位虚无吧凛冽的风从不会只吹向一个人
我想在这片苦痛之海里会有和我相似的人
晚安泪水与伤悲