你坚持一下，不要随便放弃我。即便我总是低落，脾气也很坏，但我的爱是很值得你爱的。

空调外机热保护开不起来，回到家先换睡衣然后再隔着睡衣脱内衣，光脚跑到浴室冲冷水澡，刚打开是热的水慢慢变冷，把正在放这首歌的发烫的手机放进冰箱里，发现关上冰箱门没有声音，我真的莫名其妙哈哈哈，打开冰箱，坐在冰箱门口，喝早上放的冰柠檬水，夏天，真的好热啊，热到眼泪一出来就被蒸发掉了。

我没有朋友。到周末我一个可以约的人都没有。社交网络上也没有可聊天的人。总是很期待地拿出手机希望有人找我，但是99%是广告推送。还不如上班，至少会接触到人，有人可以说话。
不是没有试过主动找别人，但大家都有自己的生活(或者说没有人把我当朋友看)，和我聊天或者花时间在我身上，似乎是在为难别人。
我并不很宅，相反我的性格看上去搞笑开朗。没有朋友的原因是我只在人多的时候活跃气氛，实际上离开那个热闹的场所，在与人单独相处时我会变得沉默寡言，无聊乏味。
我很难敞开心扉与人亲近。如果有一个人愿意与我亲近，我会把全部感情都放在这一个人身上。我专情于一个人(不管是朋友还是别的)，占有欲也强的可怕。当他没有在看着我，我都会感觉到难以忍受的孤独。可是我衷情的人，至今为止没有一个真的与我有关，所有强烈的感情都是我一个人在自导自演。
内心深处，我相信自己永远都得不到另一个人的衷情或者承诺，这个世界上只有“我”陪伴着我。是的，我已经习惯性地假想身体里有另外一个人，她是我唯一的朋友， 她给我独自面对生活的勇气。昨天晚上我哭得很伤心，因为我想到自己是一个年纪很成熟的成年人了，却像孩子一样只能幻想朋友。

在我很努力的想变成一个温柔的人的时候 却突然很怀念我敢发脾气的时候 现在太垃圾了 是个没人喜欢才畏手畏脚的坏小孩

就算早就知道这是必需要经历的事情 可是突然发生的那一天还是很难接受 我已经不想再做一碰到挫折就落荒而逃的小女孩了 都要独自长大的

这世上所有的宽容和原谅，都是以折磨 消耗自己作为代价的，我不要

这几年来我好像一点长进都没有 还是会为别人掉眼泪 改不掉该死的依赖性 受不得委屈 脆弱 也动不动就哭 喜欢堆进某些旧事里就再也脱离不出来 我真的以为 我已经好起来了

真的很不喜欢别人说“我一个人也可以”，是真的很失落唉，根本没给我靠近你的机会嘛…但是我都愿意靠近你伸出手了，就不要害羞了嘛，抓住我的手呀。

我觉得自己就像个精神分裂者 像个怪人 像个神经病 我一边要压抑着自己悲观的情绪和想法 一边让自己看起来开朗活泼人见人爱 多悲哀

哥哥，那些我没有得到的温柔，都给了别人，对吧。

我这种人怎么可能会被喜欢，你随便说说，我随便听听

今天楼上有个女生跳楼了...我不知道她坠落的时候，有没有看到我在窗台上种的花，波斯菊已经开花了，虽然开错了季节，芦荟长得很大快要撑破花盆了，还有一株不知名字的藤蔓，努力地延伸着，就算没有什么可以攀附。如果活过来了，请一定加油，好好活一次。

两个小时前我安静地躺进浴缸里，跟这个世界做最后的道别。两分钟前我把两只耳朵埋进水里，世界终于安静些了。我整个埋进了水里睁开眼睛看到一片模糊，然后水涌进我的鼻子。水里还有我有力的心跳声。最后我挣扎着坐了起来。因为我听见妈妈在门口叫我吃饭，她今天做了一桌子好菜。

如果你说你喜欢我 我会告诉你我很糟很烂很不值得 我会一遍遍地盘问你为什么要喜欢我 但你要是说你讨厌我 我会说没关系 我理解

我只是个普通人类，你会有的情绪我当然都有，别把我看的太好了，你会嫉妒会憎恨，我也会。