说过要养生，坚持了一段时间还是失败了，最近好像总在重复过去的日子，以前不觉得什么，失去以后才发现自己那么羡慕那个时候的自己
好像十分需要一个可以发泄情绪的地方，曾经我好像很喜欢诉说，现在觉得张嘴说什么都无力，没有感同身受，安慰都是苍白的，可怜的是连安慰也没有
妈妈也发现我的不对了，她问为什么和现实脱离这么严重，对什么都不感兴趣，我说我早都和你说过，从很久以前我就需要不断给自己定目标才能坚持下去，以前会每年给自己定一个目标，比如高考那年告诉自己一定要坚持，坚持到去完西藏，现在都记得实现这个目标之后的那种无力感，因为没有事可做，好像就没有坚持下去的动力了
后来，一年的期限越变越短，开始需要每半年找一个目标，每几个月，到现在是每几天，如果没有事情可做，就没有什么需要我了

那天晚上做了个很恐怖的梦，我向来不敢看什么恐怖画面，但把那个血肉模糊的画面梦的很清晰，是被梦里的噪音惊醒的，醒过来突然觉得，醒和不醒，都一样让人恐惧

总觉得房间外有人，所以拿了一把修眉刀，调好手电筒，想着大不了同归于尽，冲出去后，家里很安静，我终于放心了

妈妈第二天告诉我，她看见我那天晚上的样子，第一次觉得，或许吃点药会对我更好

没有人可以说，想着这样下去会不会憋死自己，回到最开始的地方，想着会不会找到最开始的自己

情绪起伏也很大，生气太多，每天胸口都很闷，去年有过一次气到喉咙里一股血味，今年又来一次，这样下去我还没享受完人生极乐，先被自己气死了

他们总说要找到办法去解决问题，办法是什么呢，我想不到， 似乎做到的只有搞砸，失败，逃避，歇斯底里

治愈是一瞬间的，那一瞬间觉得什么都好了，可是真的是一瞬间，过后又会被打回原形
每天看到大家都在遭受各自的苦难，就想对每个人说声加油，我希望她们好好的，她们也这么希望我，可是我们都清楚，做得到的人太少太少

其实以前并不喜欢黑色，总觉得沉重，不吉利，甚至刻意压抑
现在却觉得安全，包容一切，躲在里面，不会被看见

又到了这个时间，该睡觉了，还活着，就不要找理由垂头丧气

我也想爱这个世界，爱被这个世界剥夺的那部分

加油啊

在努力一下
无坚不摧

给楼主一个重重的拥抱