hey 24岁的原先生你好 很抱歉你我都食言了 没有做到 陪伴彼此一生
分手的这一年多 我快乐吗 你快乐吗
其实这样问起来我倒不知如何回答了 是真的 仿佛没有你以后 我还是继续生活着 我好像变的不是很像自己了 却又好像 越来越像自己了
罗小姐 到底应该是什么样呢
我在此时此刻 脑海里回想到的场面 是那天分手的时候 我的模样 和你的模样
眼泪在那一刻变成了最没用的东西
很抱歉因为遇见我 让你很有压力 很抱歉因为我没有能力改变 因为房子和装修的事情给了你太多的压力自己承担 我很后悔 但我真的没办法
但你在我心里 永远都是最好的模样 最好的男孩子
我知道那句话
“ 所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。”
我希望你心里的罗小姐 也是最好的模样

我没有想到一年多了 我还没有从这段感情里真正走出来
我有我最后的倔强 我从来不肯对别人说我的痛 觉得好像隐藏起来 有时候偷偷掉眼泪 但在大家面前还是会表现的非常快乐 像个**一样
但我其实 一直都没有放过我自己
我记得我19岁第一眼见到你的时候 我就喜欢你 我记得你和你哥从远处走来 我还是个在卡洛琳站柜台的小姑娘 我还记得和你看的第一场电影是前任2 我记得我们第一个旅行的城市 是重庆 我记得 因为我臭美 去雅安的时候下雪却还穿了乐福鞋 冻的脚都裂口 我不愿意穿那便宜的鞋 就在小小的镇上找到阿迪达斯 一双八百多的鞋子你毫不犹豫的就为我买单
我记得我躺在手术台上的时候 你一夜没睡 就在外面陪我 接我回家 我记得我们一起去杭州 一起去三亚 在沙滩上 吃我们都喜欢吃的清补凉 去大理 你骑着小摩托带我走过很多地方 抱着你的时候 我以为我抱紧了永远
我记得异地恋的痛 我记得你必须要去山西时候我的眼泪 我记得你说 等明年赚到钱 我们就结婚 我记得我们看的房子 规划的我们的家 我记得晚上我们都会偷吃零食 你饿了我就起来给你煮面
我最快乐的时候 都是在纺织城啊
后来分手了 我住院在唐都 你还来看我 你爸妈都来看我 给我送饭 其实如果我们能在一起 我们就是全世界最好相处的婆媳 根本不会教你难做
但是 我知道 我们真的不可能再回到过去了
可永远 你都是世界上 我认为 最好的男孩子

我是个很没出息的女孩子 我妈就是这样认为的
我总是爱哭 敏感 脆弱 多疑 毫无安全感 但是原先生 会因为喝醉酒被我打醒 耐心的给我解释 都不会对我发脾气 因为我不喜欢的女孩 把别人删掉 和我在一起的三年多 从来没有异性的朋友
可我真的是个不知足的人啊 很抱歉因为我年少不懂事 不曾珍惜你的真心
但我也的的确确是爱你的 只是被偏爱的都有恃无恐罢了
我记得 你从山西半夜开车回来就为了早一点看见我 我记得 你带我回去见家里人 介绍给你的朋友 是真的很想要和我度过一生的
只是我是个不懂事的女孩 作精女孩 我很抱歉 是我一味的胡闹 让你一个人独自承受这么多的压力 到后来 我们慢慢的分道扬镳
其实我早就该有察觉的
可我是个只会哭的笨蛋而已

原先生心里很清楚我的心意 但你永远不必给我回应的
因为我知道 世界上爱而不得的人 不止我们

晚安 如果可以 80岁的时候 我希望 再见你一面