@看不穿的哀伤

春节假期结束了，今天正好开年会，当了一下午裁判，整个半场跑，非常累。忘记跟你说了，我换新工作了。
和你想的不一样，不是没有定性，而是我运气确实一般，每次遇见的公司都不太靠谱。
新工作是新媒体运营，工资比以前高很多，但比以前精神压力大。
去年一整年我都在备考，其实很辛苦，因为一边上班一边考研，每天休息的时间都是紧着的，不是很想卖惨，但这是我自高中毕业以来最刻苦的一次，大概有六七个月每天能学习五六个小时吧，所以还是很想炫耀一下的。考的专业是新传，书有八本，要背的东西可多了，几乎每天都十二点多才睡，但是晚上记忆力特别不好，白天因为要工作，所以只能地铁上背单词，起不来早床，我是懒狗。那段时间偶尔看到研友打卡，五点就起来了，我确实很佩服。
因为我做不到。
今年考完了，专业大题有两个不会，政治考得还行，英语一般。所以几乎没准备复试，准备二月底开始二战。
同事么都挺好的，但是我特别不想让别人知道我在考研，一来是怕自己没考上，别人又老问我，虽然不一定是恶意的，但我不喜欢这种自尊受挫的感觉。二来是，我觉得任何努力没有结果以前都没有意义，所以是不是还挺悲观的，但我不是个唯结果论者。
还有就是，其实我保持一个人的状态很久了，上一段恋情给我的阴影太大，甚至让我对男性失望，可能我本来就对性取向这种事情看得很透彻，所以我觉得喜欢男女都一样，只要喜欢就行。
不过目前我真还没遇到让我感觉挺好的人的，说实在的，家里催我了，因为今年我23啦，爸妈想让我早点结婚，我老是用一样的理由搪塞。今年我说一个人过也挺好，我妈说一个人挺好明年就别回家了。
最近没有什么可分享的，我觉得我的性格变太多了，我已经找不到以前那种单纯为一件事快乐的感觉了（除了打游戏），因为都是跟比我年纪大的人打交道，而现在的单位又确实复杂，所以我也变了挺多的。
我这两天梦到你了，所以找个地方一吐为快，第一个梦是梦到你拿了一堆证书和清华大学的研究生录取通知书给我看，还把你的那个黑色按键手机也给我看。我特别高兴，梦里感觉你可太棒了，但是你的手机我能输入密码解锁，密码是你生日，但是我醒来后已经不记得你的生日了，总感觉是一月份。
第二个梦应该是某种潜意识的投影吧，在你面前老是觉得自卑，所以不敢联系你，真正见到你的时候只是背过去。
第一个梦是初六那天晚上，刚从家里来长沙的第一天晚上，第二个梦就是昨天。
我最近感觉自己像一个没有目标的锚，往哪里落都可以，但是在哪里都觉得不是归宿。总是像一艘靠不了岸的船，很浮躁。

我老是不由自主地怀念我高中那几年的时间，我太想回去了，我有太多遗憾了。
我其实很不喜欢人生总有遗憾这句话，没有人喜欢遗憾，也不会有人把遗憾看作一种赏赐。
可能慢慢成长，脑海里出现的不切实际的想法愈发多，好几次看见路上的高中生，恍惚间都觉得像才放学。
我总是凭记忆去想象你，我对你的记忆越来越少了，总是那几个仅有的画面来回穿梭。可能我们之间确实没有特别多的记忆吧。
那些变成数字，字节的记忆早就随着互联网迭代而消失了，那些我觉得珍贵的话语早就和其他无数个编码一样成为普普通通的数字。反倒是真切的接触，我一直记得。
有时候会觉得，现在真方便，手机可以记录所有事。
但我又很怕，我以后也会变成一串数字，连带着我带给别人所有的记忆一同消失。

总会成为我不想成为的人，厌恶和计较都写在脸上的那种人。
为了鸡毛蒜皮掰扯半天的人，
为了推卸责任巧舌如簧颠倒黑白的人，
为了得到想要的放弃底线和原则的人，
为了是自己跻身某种上流社会而装模作样的人，
这世界的每一个人都一样

明天就出成绩了，总是很焦虑。
本来斩钉截铁地要考研，这段时间却犹豫了。
仔细思考了一下，犹豫的原因无外乎两种，一是现在自己的时间比较多，可以闲暇时看看书，打打游戏。
二是去年一整年备考的记忆太痛苦，没有甜蜜可供回忆。
所以我犹豫，犹豫要不要重新考。
还没想好这件事，就要出成绩了，总觉得自己被不断推着走。

差很多，仔细复盘了一下，结论是前六个月非常努力，后六个月懈怠了。
明年再来吧。

没过线，准备明年换学校了。
我妈说等我考上，读完研究生出来都26了，很担心我的终身大事。
但是对于现在的我而言，任何一件事都比终身大事更重要。
其实考试的时候挺累的，突然发现自己对知识的掌握这么不牢，试题摆在面前，击溃了我的所有侥幸心理。
所以这个事没什么好埋怨的，只能说确实学的不够，精力分散了，心里面想的事情也多了。
今年再战吧。
另外，今天下班挺早，下雨了。
此刻我就坐在电脑前，卧室的暖黄色灯亮着，窗外是小雨，不知名的鸟叫。我打开了两扇窗户，透进来的空气中都是新鲜的泥土味。今天周六，很安静，我拿着手机，准备说些什么。
突然又想起，昨晚梦到你了，上次有同事说，当我一直梦见一个人的时候，会有两种说法，一种是对方正在忘记你，一种是你正在忘记对方。
不管是哪一种，都好。

不是我在时代中，是时代中有我。
不是我抓住了命运的咽喉，是命运扼住了我的咽喉。
可能大家都想成为同龄人中的佼佼者，不断往上爬，有的人想看到高处的风景，有的人想体会俯视他人的心情，有的人想成为一幢大厦，有的人只是为了不比其他攀岩者更慢。生命确实在于奋斗没错，但为了五彩斑斓的玻璃纸而攀登是一种愚蠢，悬挂在半空中体会到的濒死感才是漫长回忆中的钻石。

可能以后会成为一个机器人也不错，通过一些算法进行和人的交流，通过最简单有效的逻辑换取答案，通过让他人满足于“仿生”，“拟人”，“逼真”来获得自身的高级学习技能，这是一种智慧，我打算去学手语。这样可以避免和不熟的人交流。

当初一个说要润去🇺🇸的朋友，找了个黑色产业链，一年不到绿卡面试就通过了。
刚开始大家都觉得不靠谱，因为简直太离谱了，难以想象他的英文水平如何在🇺🇸立足，直到今天，他迫不及待和我们分享面试通过的喜悦，我才发现好像这个人也没有那么不靠谱。虽然他采用的方法确实非常没有原则，但自从去了🇺🇸后，能明显感觉到他生活变开心了，言辞激烈一些，但也一直很关心国内的情况。
记记流水账。

看了《秋园》作者的访谈，紧接着很想写作，也许我不记录，妈妈的故事就消失了。但我又很为自己能长久坚持下去的动力感到怀疑，只能暂时写，写到哪里算哪里，虽然不可做到详实可读，但不至于消失。

关于罗泳的故事，写了一点点，大约四五百字，每天空下来就写写，也挺有意思的。

这段时间开始减肥，但实际应该是从昨天开始，提前锻炼一下少吃重口味食物的能力