曾经我也是有志青年吧，梦想着出人头地，梦想着挥金如土，梦想着坐拥半壁江山。呵呵，到了现在，30多岁，不上不下的年纪，困境却到了谷底。以前经常神经质的突然想到，以后我会死去，这世界不会再有我，我的一切都会消失，我的思想，我这个人，一切的一切，关于我的一切都会消失。我会特别的害怕，浑身惊悚的起鸡皮疙瘩。如今呢，我真想就这么消失，不会有莫名的担心，莫名的烦躁，莫名的无助。有时我都怀疑自己已经得了神经病，可我还得压抑着自己情绪，我怕关心我的人会担心。有时我想大哭一场，可是却找不到没人打扰的地方。
结婚十一年了，我一直习惯着旧思想，我能挣1000，我就花500，剩下的存着急用。不要去看别人的眼光，我穷就穷，衣服能穿就行，只要不破，我就穿着。吃的孩子多吃点好的，大人偶尔解解馋。可是媳妇不这样啊，经常吵架，一直说着从来不嫌我穷，从来不嫌我挣得少。可是哪次不是因为钱吵得架啊？只要手里有点钱就出去请别人吃饭，给家里和自己买衣服，穿几次，或是还没穿，别人说不好看，要么就扔了，要么就送人了。吵架时都会说我买过几件衣服啊？衣柜里才几件啊？哈哈哈哈，我能说啥，我还能说啥。没钱了，就想着借钱，挣了钱再还上，日积月累，欠一屁股债。我想干这干那，可手里没钱，啥也干不成。可吵架吵了10年，每次吵几句，我就首先不说话了，想着你发泄完了就好了，可是到了后来我不说话都不行，追着我一直骂，一直不间断的骂。后来我们全家都被她骂，都不还口都不行。我真的没招了，，真的受够了，我死过，死了三回，我是真的心灰意冷了，可是都没死成。再后来要离婚，我说俩孩子归我，离吧。可是去了两次都没离成，每次我填表的时候，她就开始捣乱。每次我也都心想她会改好吧，为了孩子，忍忍吧。呵呵，可最后还是离了，离得当天，她哭着对着我说会恨我一辈子。我心里明白，她委屈，跟着我没过几天的好日子，跟着我青春没了，可也没换来让人羡慕的那种生活。离婚也许她也没准备好，也许她也不是真的要离，只是再一次的吓唬我一次吧。可是她没明白，这一次的离婚，是她喊的无数次离婚这两个字所换来必然的结果。
单身了，自由了，一片的森林可以随心选择了。可你仔细看的时候，却发现很多的树木枝丫繁茂，很容易的就可以攀爬到高处。可爬到高处的人却不会只有你一个。有些树木却只有一条主干，你攀爬几步很容易，想更高，却已力不从心。
有时想想还是算了，像我这样的人，已经不配。身负债务，带俩孩子，还是别坑人家了。在家里都是熟悉的人，老是问这问那的，心里挺烦的。所以我外出打工，离开这个老是让我触景生情的伤心地。让孩子跟着我妈，她还能照顾几年，我努力一下，把债还了，再存点钱给孩子留着，可当有一次我接到我儿子的电话，我的心又崩溃了。他问我，你在干嘛呢，我说，我在上班呢。他又问，上班干嘛呢，我说，上班挣钱啊，挣了钱给你买好吃的，买好玩的啊。可是接下来我儿子却给我说了一句让我瞬间泪流满面的话。他给我说，那你多挣点钱，再给我买个妈妈，买一个不吵架的妈妈，我看别人都有妈妈带着玩。我儿子，一个3岁多的孩子，本应快乐无忧的，什么都不懂得孩子。可谁也没想到他会给我说出这样的话，我留着泪问他，你想妈妈吗，可他却嘴硬的说我不想，妈妈老是吵架。可我知道他想，他很想，可他怕我会说他，怪他吧，在我面前从来不承认想妈妈。
就这么上着班，拿些手机在那里泪流满面。同事问我怎么了，我却还要苦笑着说没事，想到开心的事了。有的叹息一声，有的给我一个白眼。呵呵，何必在乎呢，何必说出去呢，懂得不用你说，不懂得你说了他也不懂。
当天我大醉了一场，三个人陪着我，没多少话，就那么几句，喝，，满上。四人一桌皆醉。
生活还得继续，轻生已无权再会。大梁以扛肩，齿碎也要坚。坎路谁无有，稳步笑看天。
信命，如要步履坎坷，那我就改命。老天如果不给我活路，那我就踏天而行