【明天是我29岁生日，回家我哭了半小时】

毕业三年了，我发现我大部分的美好时光都留在了军工的大院里。社会一点都不美好。
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三年前，我几乎是以义无反顾的姿态奔去了广州，自认为能在大湾区踏着时代的浪潮混出名堂。
三年来，我总是以什么都搞得定的姿态“抛头露面”，简称**。公司的项目搞得定，新识的客户聊得来，遇到事情第一反应都是觉得自己可以总揽全局。
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在同事面前，朋友面前，我一个毕业三年的90后就在广州买了房，买了车，升职加薪，体面的一匹，简直比三年前在贴吧当吧黄还要快乐。甚至有时候在上班的路上我都能得意的唱起歌，真觉得自己挺棒。
午夜梦回，当所有体面都化为躺在床上那个真实的自我时，一切都显得可笑且魔幻。**好累，可是我不知道跟谁说。
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房子和车是爸妈支持的，含辛茹苦为了我能活的舒坦点也是竭尽所能，我舔着脸享受。
每天面对公司一堆摞烂事，心烦意乱还要顶着不舒服耐心给同事讲该怎么办，还要面临回怼和点头不干活。
老家里的亲戚朋友问我赚多少钱我都不敢说，因为赚的不够花，车都快养不起了。
以及凌晨三点准时响起的猫叫，让我抓狂。
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我好累，真希望自己一觉醒来还在15公寓的床上，正准备起床去小美吃个鸡腿炒饭，然后去图书馆刷文献，天天让我改论文我都愿意。
可是现实不是这样。通常，我想说你这方案是个狗屁，但我不想显得那么严苛；我不想接这个倒霉项目，但我不接机会就会溜走；我不想给客户大佬敬酒，但我不能失了体面和礼貌；我不想帮人五一喂猫，但他是我朋友。
就这样在自我认知失调的周遭环境中，神经病般的微笑前行。
我头疼，我颈椎疼，我肚子疼，我膝盖疼，我屁股疼，我失眠，我离公司远，我车位总被抢，我外卖被人拿走，我球衣号码不对，我电磁炉不好用。。。
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我不常给家里打电话，我怕我哭出来；
我也好久好久没联系导师，其实我混的不怎么好；
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明天我生日，我啥也不想干，我就想躺着。
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社会不舒服，也可能是我段位还不够，拼搏和生活哪个更重要，我也还想不通，睡了。