有没有女的像你分享生活，有呢，我老妈。

可惜，我丧失了表达欲，

独处太舒服了，

小熊，晚安，你们也晚安，不丧。原谅我乱七八糟的语音，白天的语言表达能力都耗尽了。

现在是2024年12.2日晚8点，坐在工位上静静发呆，寻思许久没来了过来看下。今年行情同步没往年好，市场环境很糟糕，裁了许多人，工作流动性很大，我还是一如既然，毕业到现在还是干着第二份工作，稳定的让我觉得人生除了打工就是打工，甚至有时候搞不懂哪些认为找工作麻烦的人。我就像一潭死水的鱼，不敢乱动也不敢让自己生活起些波澜，因为会让从零到一的我重新到负数，我没有一点勇气。七月我又和往年一样回去待了一个月，修养身心，调节心情，生活如流水，消磨了思绪和岁数。

越来越钝了，越来越迟缓，我总是试图找能让思维活跃的东西，看书，散步，走路，买好看的衣服和睡衣。我哥今年年底结婚，中秋节那天我发红包祝我老妈中秋快乐， 他说了我哥的事情，结婚要买房，要用钱，说催过我哥了，我哥如我一般，如果结婚日子反而变得难过的话不结婚更好，所以我妈想给我哥点底气，给我发语音说和他说过了，你现在结婚你弟还能帮着你，等你弟结婚了没人帮你了，我没回话，他说你结婚你哥也要帮你的，可能慌不择言，把我当小孩了，中秋节那天我祝她快乐，她却不祝我快乐。我试着说我身上也没钱，她说你在网上贷点，我很惋惜，甚至遗憾。

10月份那段时间也有点没想通，我工作的目的不是为了欠债的，也不是说为了他人，脑袋如被虫子咬，也想过找人述说，可与言者无二三，甚至他人的烦恼找我述说，我的呢，劝起人起来一套一套，劝起自己差点想上吊，变钝了，不知道找谁说了。朋友，家庭，我想来这点我是不差的。本想找朋友收下账的，人家也混迹的不好，入我心之人，我怎么会逼他呢，于是逼了自己，这几年带了好多人，有的跟我同年，有的比我小，都混迹的比我好，因为出入社会就有帮衬，家里帮衬十万，和自己帮家里十万，其中差的就不是10万了。

我这么一个胆小鬼，得多难在社会上混，在外面秉承不交朋友的思绪工作，人家离我近点我就脑袋就冒出来一个小人，摆起了手，我自己一个人日子都过不明白，在增添人岂不是越来越难。于是，我只能离人越来越远，为什么喜欢喝酒，我喝酒只为了像个人，我一喝酒就变的有感情，只要不喝酒就清醒的一点感情都没有了。人家总认为我很严肃，又扣又严，老得罪人，我也无可奈何。

工作的时候没其他思绪，不爱说话，我也没办法，我不想以一个弱者的姿态去呈现自己，先敬罗衣后敬人，先敬皮囊后敬混，我不会去当一个弱者，哪怕死在路上。甚至我不像以前对未来那么期望，我感到深深的无力，对一切事物，尤其是人，在网上的人就像那个异性，一打起字变的狰狞恐怖，人性丑态百出，这两年也被这个搞的深深疲惫，我甚至想越来越疏远人群，可是最不喜欢人的人居然做起了管理，对接着四面八方的人 ，无力憔悴。甚至文字都无法描述出来，因为以前是留守儿童，那会都是，偶尔会想起我初中一个人在家辍学一个星期没去学校，父母打电话回来我说不读了，他们答应了，后面我哥得知了此事，打电话给我父母骂了一顿，你害了我，还想害他吗，那是我妈在我出社会几年和我说的，我哥知道我喜欢玩电脑，知道我不读书是因为没钱用，给我画了大饼，说一个月给我转两百块，给我买台电脑，虽然后面没实现过，但我也是深深感激，因为那时候的我是遭不住人性的侵蚀的。

出社会这几年有没有哭过，也有，独自在出租屋里哭过两次，我是不喜欢哭的，可是那时候那委屈好像挤压的胸部，喉咙，眼泪滴滴划过，我不想诉说了，我老安慰着自己，可是自己才足够了解自己，我知道我废了，甚至我知道我后面的路途命运，我想过了，爱情得到不了，就算了，以前都得不到，随着年岁日渐增长，那会更难，我只想过好现在，因为最好的年纪都不快乐的话，以后更悬，我只想快乐点。如果35岁之前不能存到一定积蓄的话，我哥买房了，老家房子想来应该留给我，我会用那积蓄，甚至卖了征信，死在路上。

两手空空，才能无限拥有，我也只能如此劝慰自己，父母基本没给我们意见，因为我两独立的他们害怕，害怕哪里做的不到位，放弃了他们，所以在家里，我可能没其他人那样被父母唠叨过，因为我两都是自驱性比较强的，记得以前春节父亲说过，人，要么成为一个对社会有用的人，要么成为一个对家庭有用的人，我听了，没前者做的那么伟大，只能趋向于后者。

小时候我因为几百块甚至一千块，废了我整个人生，那使我丢失了最重要的几个品质，自信 ，勇气 ，和魄力，无人知晓。人生不甘和遗憾的事情太多了。不说了

新买的睡衣好看吗

走了