【200424 倾诉】我花了二十分钟走到桥上，站了很久，刚从桥上下来。
重度抑郁十多年了，没有自残，没有过自杀，如果不是有诊断书，医生都不相信我，何况不理解我的家人朋友，甚至我自己都开始怀疑自己是不是矫情。
你不要一直想，你去做不试试怎么知道到底会怎样？朋友开导我时这样说。
是的，我都没有自杀过，或许我是假的，不试试我怎么知道自己是否真的想死？
向死而生。
回顾一生，写了遗书，关了手机，钥匙钱包，什么也没带出了门。
就这样走上了桥，附近很黑，但有微弱的光可以看见湖面的涟漪。
我以为自己会泪入泉涌，但是并没有，心情反而很平静。
或许是潜意识里的求生欲，或许勿判了病毒下出门散步的人。
我看见了小孩，我内心不希望自己的死亡给孩子造成心理阴影，就像我的童年阴影跟随我一辈子，我下了桥，我希望等一会，人少了，没有孩子了再去。
可是散步的人络绎不绝，有夫妻带着孩子，小情侣，学生，老年人，喝酒散步抽烟的中年人。
我等了很久，或许不太久，天越来越冷，我有点害怕，害怕自己失去了勇气。我又走上了桥，站在哪里。
我再等。等一个启示。
人的每世轮回都有任务的，有自己的灵魂意识，否则你不会在一个固定的世界里产生和周围人冲突的让你陷入抑郁的意识。如果你偏离了任务路线，会有一个催化剂给你，让你回到任务路线。
所以我在等。你可以说我矫情，不想死，找借口。但是我确实在等我的启示。
没有人主动打扰我，但他们都猜到我一个人站在桥边不动准备干什么，又不敢确定。
你说他跳下去会死吗？嗯，去年新闻就跳一个死了。三个学生男女这样说着走了过去。
一个倒着下桥的中老年人，没有说什么，没有停下步伐，只是看着我的方向。
玩手机的青年专注自己的手机，走到我附近的时候潜意识绕了过去。
或许就是这样吧，没有陌生人会关心你的死活，也没有启示。
不过还好，没有人说风凉话，没有人问我咋还不跳。
我决定给这个世界最后的告别。
我们在这站会吧。行。之前有人在这跳河了。嗯，想不开。死了吗？死不了，有船能捞上来。唉，不说为了谁谁谁，也要想想自己有什么没完成的，你说是不是？
至始至终，他们三个人都没有和我说过话，只是自顾自的聊着。
船离桥的距离很远，水很深，夜晚没人守船的。如果我跳下去，是来不及的。我选这里是内心计算过的。
我不信宗教，对三大主流宗教有严重的质疑。以后我也不会信。
我等的启示不是什么神给我的。
是宇宙的灵性，也是我的灵性，高密度的。或许灵性是比抑郁症更不会让人理解的东西。但是我选择相信。
或许他们和我有完全不一样世界观，人生观，善恶观，道德观。但是在那一刻，他们传达给我的是善良。
我不确定这份善良能让我撑多久。
但我一定坚持一下，以回馈他们的善良，传递下他们的善良。