我说明天咱们去哪？他说啊？你要和我一起去吗？我说不然呢？他说好吧。我心想怎么还有这种人我来见他不应该全程陪伴吗？气鼓鼓。第二天上午他敲门背了个大书包，我说你干嘛啊带我去乡下啊？他说不是然后一打开嗵嗵嗵掉下来一堆零食，说你要饿了就随便吃点晚上自己没事别下楼出去。我还挺开心的把昨天他不想出门的事情都忘记了，我拿出我做好的攻略给他看，他说这都是啥啊，一两个的还行有的都关门了，还有这个酒吧一条街消费太贵了咱们就不去了吧。我说哦，酒吧啊那算了。我们去了宽窄巷子，人多的要命，之前他嘲讽我说大过年的肯定没人出门旅游这会我傲娇的让他看这么多人都和我一样过年出门！其实我哪是出门旅游啊我只是想陪你过个年。能看得出来他一点也不想逛，并且想早早的结束，所以我什么照片也没有拍，人挤人我把手机放在他上衣口袋里拽着他的胳膊好家伙这个人可真瘦，幸亏我手小要不然我拽着还空荡荡的。说实话心里有点小激动，有种亲密接触爱豆的兴奋感。现在想起来我还有点乐呵。走马观花的转了一圈儿我们就去吃火锅了。

景点的物价可真是贵啊，一不小心吃了五百多，我真是惊了又有点尴尬，没想过我会让别人请客这么贵的饭，我是真的没怎么多吃，一定是东西太贵了。他又去玩手机了，我悄悄的偷拍了他一张，没让他知道也从没让别人看过。小心翼翼地守着他对我的信任。

我们没有让人知道我们见过面了。所以在他晚上直播前我们赶了回去，我一个人在房间里像往常一样看他直播，第二天他拒绝和我出门遥控指挥我坐地铁，我堵着一口气出门了按照攻略去了几家店居然真的都黄了，最后找了个西餐厅吃了一顿没有他的午餐，真的是巨累，打车回了酒店路上我定了电影，乘风破浪。我说下午出来看电影吧，他说好。回了酒店定了闹钟我就睡着了。困的我连他敲门都没听到还是他打电话把我喊醒，起床气贼大的我听到他唠叨我不开门我一个枕头丢过去说我就再睡一会！然后他就不吭声了乖乖坐在沙发上等我睡醒。等我再醒来就可以吃晚饭了，电影已经错过了，我说你怎么不喊我啊，他说我不想挨枕头。简单一***就出门了，又要走路我真的是很累很不想走路，最后索性坐在凳子上等他发现我没动静了回头找我，他坐下来摘点口罩，我说啊！原来你长这个样子啊！他愣了愣说你这两天是和谁在一起的？没正眼看过我吗？我说不是啊，我视力不行，你戴不戴口罩对我来说都一样我都看不清。他说你可真行，我开始仔细看他，双眼皮，弯弯的眼睛，肥肥的脸，白白的，可真好看。

路上有树叶掉下来我说你玩过哪根树叶最强吗？他说那能没玩过吗？谁输了就要跑一分钟，我说行，结果我一路跑到超市，呵，我可真是个傻子，不过他路上踩了井盖，我为了帮他不倒霉也是不留余力的拍打了他几下。在超市里他教我看成分表哪些是健康的哪些是不健康的，但不看日期，我说你怎么能不看日期呢？他说能摆在这的肯定是不过期的，我说那也得看看！我又从他购物车里一个个的看日期筛掉了我觉得不合适的。有一瞬间我觉得婚后的日子可能就是这样，如果是这样我想结婚也不是什么不行的事情，更何况我身边是我喜欢的人那我会更加期待二人世界。又到了是吃饭的时间这次我不再狼吞虎咽然后他也没有那么频繁的看手机了，他开始话多起来，讲了很多他上学时候的故事，依旧是没有女主角当时的我还是不太信他是独身主义者的，超市里我们很多奇奇怪怪的饮料，有的非常难喝又很贵，石头剪刀布勉强没有浪费。他给我点了很多甜食我一边吃他一边喊我减肥，有点像我爸爸

写了这么多我发现我的本意是记录下我这几年发生的事情，可越写越发现我这几年的故事都只有他了，我的每分每秒都充斥着他的气息，尽管不在一片天空下，但我闭上眼睛就是他。忽略不掉的事实就让他彻彻底底的存在着吧，把我的生活变成他的配角，让我的故事穿插在他的主线生活里，与其说是记录我的生活不如说我是在旁白他的这几年。自从封号以后我一直在寻找有个地方可以让我写下每一天的事情，下载了很多软件也试过几回，最后都已卸载告终，我是个又念旧又怕麻烦的人。能成为我的习惯这本身就很可怕。让我继续吧，这才写到24那年，而现在我已经27岁了，就在刚刚他说了LOL季后赛了你猜哪个是奥斯卡影队？他总是一句话就抓住我的兴趣点。

晚上他没有直播在群里说自己有事情，我们散步回我的酒店。其实饭店离我住的地方并不远，幸福的时光总是过得又很快，但是我记得还是很清楚，可能是自己强迫自己必须要记得清晰一点。这也许是最后一面了，不是说最美不过初见吗？算了可我的初见是蹲在地方哦呕吐。第二天我就要去重庆了见张亚男，明明才熟悉我就要走了，当时确实有点舍不得但我想足够了。人不就是应该知足吗？而且已经超乎我的预期了，从前的我觉得网上的人很不真实，网上网下是不一样的，但是无生没有他和我想象中的是一样的，没有差别的。我也从一开始的激动慢慢调整回了心态，越来越放松越来越希望时间停止。我说明天你要来送我吗？他哎呦，你看车站就在你抬头的地方，这么近。我执着问你明天来送我吗？他好好好我肯定送不仅送还给你送饭吃，我眉开眼笑。他跟着我一起回了房间拿他的大书包，又把在超市里买的零食分了我自己留了一点点，当然我也没有客气。我已经回到见他不需要化妆的状态了。

第二天看着毫无动静的手机我就知道他一定还在睡觉，我起床收拾然后退房去车站一气呵成。坐上了车给他发消息说我上车了，咬着牙发出了轻松地语气。没过多久他回复说呀我睡过头了，闹钟没有把我叫醒，真的我订了好几个闹钟呢！我说行行行，哎呀行行行。再后来我顺利的到达了重庆和张亚男见面，又恢复到了时时刻刻和他分享我的所见所闻所想。两天一夜陪着张亚男熬过了188对他彻底的分手，分开后我去了西安见到了不算太熟悉的狗头，说起来还真是当初的6人组三个舔狗，现在只剩我一个人再坚持了。狗头带我去了有小蜜蜂的酒吧，这是我第一次见到这种环境，说实话我有点紧张，没多久我就借口回酒店了，又好饿点了炸鸡和无生和狗蛋语音聊天吐槽狗头点小蜜蜂让我尴尬。再后来我去安康见了堂弟，那是我最后一次见他，还是网络产生美吧，没见之前他会把我当做一个网友对待不是姐姐的身份，和我谈天说地，见了之后没多久他就把我拉黑了再也没出现过，也许是和他爸爸有关毕竟我那么讨厌他爸，他理所当然的讨厌我，当然我其实是想区别对待的，但如果不行我放弃他也不是不可以。安康结束我又去了义马见到了史芳雅，看到了她的生活环境和陪伴她长大的家以及那永远上不完的坡。她比我坚强，所以很多时候我都说她没有什么是做不到的。

过了一天王佳佳来义马和我们见面，我和她们分享了我在成都的事情，历历在目就像现在我依旧记得每一件事情每一句话每个动作和神态。我必须在生日之前赶回家，我想在家过生日。回到家我很开心的但是每次出去旅游让我不开心总是我妈，见她没一个好心情总是在嘲讽你让我变得话越来越少越来越不爱和她交流。隔阂也越来越多。旅游真的会上瘾，在家待了不到一个月，我又想出去了。本来打算和张亚男一起去，结果想去的地方不一样于是我们分开旅行，我去了云南。在家这一个月里我疯狂想要和无生在一起之前从未有过的念头在这一个月里肆意增长，有点控制不住的局势，甚至我会有意无意的在大家面前提出我们的关系很密切，两三次之后我醒悟到这是个非常不理智的举动，我不能这样我得让自己有新的事情做，我要放空一下自己，当初在高铁上的时候水瓶说他本来很想去的结果没人和他一起去让我下次旅游喊上他，我礼貌性的说好。不知道哪的脑筋出了错，在订昆明机票的时候我问他你要一起去嘛？发出去之后我就后悔了如果他真的去怎么办，按照他的性格是不会和我分开住宿的，我有点慌张不过还好他拒绝了我，让我安安心心的结束了这次对话。我到了昆明我走在哪里都会放成都这首歌，歌红也是没办法的事情，但是我听着就忍不住的回想我要怎么办我不能这样我们是没有结果的，我一度崩溃到对着洱海大声呐喊如果时空真的有声音我相信你能听到我当时内心的彷徨，我的克制。小的时候恋爱总是很简单，我喜欢你足够了，可我已经不再是那个无所谓的少年 了，我背负着家庭的重担，我有着推卸不掉的责任，我不能按照我的想法跟着他随遇而安。丽江是个灯红酒绿纸醉金迷的地方，当初我想过让自己放松一下是不是就有新的开始，后来那家酒吧的店主唱了一首我们没有在一起，让我记到现在，我理智的回到了酒店在酒店里待了两天两夜哪里都没有去，我冷冷静静的想清楚了。我爱他，但是我更爱我自己。

眼泪就止不住的流，我就想多么难得啊我碰上一个自己喜欢的人，上一次的高远三年的话加起来不如我和无生一个星期的多，可能我错过他我这辈子就真的要凑合结婚了，越哭越大声最后嗓子都哭哑了。洗了澡我冷静想想还是有什么习惯我们并不合适的， 他让我觉得如此美好就是因为我们没有在一起，得不到永远在骚动，我不是个轻言放弃的人，但是在他这里我放弃的很彻底，不单单是因为我更爱自己，而是因为我知道他不爱我，一直都不爱。
回到家后我和从前一样再也没有奇奇怪怪的暗示了，我变得和以前一样洒脱了开始了新的一轮相亲但是毫无意外的都失败了，真的是太差劲了，话不投机半句多，我甚至连礼貌的微笑都不想给。我依旧过着每天和他回报的生活里的所见所闻。平平淡淡的就这么过着，我们总是在错过，在我不工作的时候他放弃了直播找了份琴行的工作，我开始每天盼着他下班等着他像我吐槽这份工作有多么的不堪。平淡的日子不长他外公意外了，截图了他妈妈发来的微信，我没有爸爸了，一句话我就泪目了，从前我也有过这样的心情。我是个挺不会哄人的人，我看着他不开心只能默默不说话，他速速买了机票，而我们第一次连麦一句话都没有说直到早上他说出门了赶飞机去，我说好。到了告诉我。

我当时真的想去他老家陪他，可是我不知道他叫什么也不知道他老家在哪里，就连微信号也是从群里加的，微信这件事我当时还挺伤心的，我以为我是了解他最多的人结果我什么都没有，我只是个陪聊。从老家回来的他生病就更严重了自己还去做了个小手术。没多久就辞职了恢复到了那种每天在夜晚才能见到他的猫头鹰日子。而我在25岁10月份踏入了 教育培训的这个行业，开始了每天工作14.5个小时的工作，第一次感受到这个行业里的大大小小的规则和黑幕，一个月后我跟着李芳开始了创业之旅，经历了所谓的师生恋，所谓的塑料姐妹花，所谓的误人子弟。在这一年半的日子里我和无生的说话是越来越少，我甚至是没有经历再去打字了，我是个不喜欢发语音的人，被迫在 他和我说话的时候条条都是语音，压力是越来越大，看到了我没有能力去做好一件事而耽误着孩子们的学业的时候我愧疚到现在，但是又为了义气一直坚持工作着，直到19年的3月份，我妈腰间盘脱垂了，严重到住院。我顺势辞职了。终于摆脱了这个吸人血的地方，不过这么忙碌的生活倒是让我一直不准时的姨妈准时了两年。我开始不停的带着我妈去医院看病，大多数都让我妈做手术，我看着她难受的 样子就一直劝他手术，我的倔强随她，坚持不手术，于是我陪着她每天散步锻炼，奇怪的是我的大姨妈一直不结束，我也不敢说在这个压力无敌大的家里经不起再多一个病人，最终我还是被发现了，我持续来了一个多月的大姨妈，5.10号我去了医院检查出来肌瘤在我忽略的这几年里已经大到10cm了，不得不手术了，其实我在家里有查过自己我感觉到肚子里有个硬块可以动来动去，查到的结果就是肌瘤长大了，没想到的是长了这么大，还不止这一个。11号我就住院了，当时我只给无生讲了他说了什么无关痛痒的话，害，我知道他也不是个会安慰人的家伙。

压力大的是我妈，她吓坏了。躲在病房外面一直哭我都知道，但是有什么可怕的，我没有当妈妈体会不到这种锥心的痛吧，我平静签了手术通知书，也同意了开腹手术。医生本打算让我妈做我的思想工作毕竟未婚的我做开腹手术影响美观，但我有什么权利拒绝呢？我还要说什么话让我妈去烦恼呢。我坦然接受，13号她的生日，我想这是个让她难过的生日是我作为子女没有尽到孝心的生日，我不仅没让她开心，还让她收到了手术通知时间当做生日礼物。表姐的敏感让我妈打开了情绪匣子，她在医院一次又一次安抚我妈的情绪，而我像个机器人面无表情的看着她们，我妈以为我吓傻了，可是只有我知道，我是愧疚我怎么好意思在她还没有能够走路顺当的时候反过来让她照顾我，我真的是个很没用的孩子。那一天我妈的眼泪就没停过。14号早上插上尿管等待点名上手术车，我一直深呼吸让自己看起来很平静我想这样我妈就会少一分担心吧，终于轮到我了，躺在手术车上从电梯下去推到另外一栋手术楼，冰冷的手术室让我越来越冷静，我是真的要手术了，无生说麻醉罩你使劲保持清醒看你能坚持几秒，等你醒来告诉我。我一直记得这件事，五秒，我只坚持了五秒，再醒来我就到了病房里，我妈和我姐不停地喊我让我保持清醒不能再睡了，但真的好困，还不能睡我得坚持，身上像是被火烤一样刺痛，又无法动弹。真的是很痛，慢慢的清醒了，哦。结束了。现在已经是下午了。漫长的手术日子结束了。

一直到现在我都在每天健身锻炼，为了狗命吧，恢复的过程还是很痛苦的，连起床都是件艰难的事情，不过我都熬过来了，也没什么大不了的。好在大姨妈正常，可是大姨妈的正常间接影响到瘤子的复发，是的，我又复发了。三月份我去检查的时候还是在12月的那个大小2.3cm，为什么呢？这要从有人吃蝙蝠说起然后在家的运动减少了大姨妈又不来了，间接的瘤子也不长了，算是黑暗中的一道光吧，复发的时候心情还是很忧郁的，中间我妈带着我去北京看了病，花了一万多没个结果，开了一堆活血化虚的中药回来喝个心理安慰。在这一年里我重新审视无生，他似乎比前几年热情多了，不再是那个等我主动地傻小子了，而我们一步步的确实走向了亲情。就连钱都可以混在一起花了，虽说他每次都还，但是感觉不一样了，会像真正的朋友那样缺钱了就毫无忌惮的张口，而我终于在一次次的冷静下看清楚了我爸是真的自私，几次争吵以后我已经有大半年没有和他说过一句话了，从前我还问无生你是怎么做到这么多年不和你爸说一句话的，他说就很自然不想说就不说话了。当时的我不太理解，现在我明白了，不想说是那种看他一眼都觉得是恶心的心情，讨厌的人连呼吸都是错。在这一年里，我每天和我妈坚持锻炼，她的身体一天天的好转我的心理负担就少一点。我是个不称职的孩子。中间我们换了所房子，算是这么多年我妈买二手房终于有了结果，房子不算很满意但也算可以了，我妈也没有那么多的精力和身体像之前一样精挑细选了。

因为疫情在家待了两个月，没有怎么动弹，第一次出门就是去医院一沉不变的复查，果然身体很见效的就出现了问题。大姨妈再次停滞不前了，而好消息就是瘤子不再长了，这两个相互牵扯的病真是让人头秃。正常来大姨妈就长瘤子，不来大姨妈就不长瘤子，这种在黑暗中给予一道光线的事情真是让我欢喜让我忧。不过好在这么多年已经摸清楚规律了从医院出来我就又恢复了锻炼比去年更加大量的锻炼。生活真苦啊，总是失去了才知道珍惜，而我挺感谢这种失去的，因为失去让我换了一种生活方式，尝试了一下从未拥有过大汗淋漓的畅快。病得情况到此结束吧，可能下次来写就是又进医院手术了，希望在我生孩子之前不要再手术了。确实刀疤不怎么好看。

自从无生不直播之后我就很少听到他完整的唱歌了，一次是他在琴行上班的时候，练琴期间给我打电话唱了几首他安排我的歌，而上一次是在2.14情人节。那段时间被家里催的紧我特别想赶紧找个人结婚算了，要不然来个人凑合一下算了，正好碰上这个节日我就想我喜欢过这么一个各方面都和我合拍的人就真的很难再找到能够心甘情愿去结婚的人了。于是朋友圈发了一首汪峰的我如此爱你。并且我对无生说好久没有听到你唱歌了。他很久没回复我没想到一会发过来的就是这首歌，说不心动都是假的，我兴奋了很久。拿着录音分享给我的小姐妹们，有问我他这是什么意思也有问我你们两个这是什么关系，没几句之后我就不想回复了，没有结果的事情就在暧昧中最好，成熟大叔在撩妹这方面拿捏的分寸总是这么恰到好处，多一分给人幻想少一分没了心悸。语音听了很久，连原唱我都听了很多天，最后我发了一首暧昧彻底了结心中的悸动，安分一点吧。
陪伴让人养成一种习惯真的挺可怕的，有的人说不出哪里好但就是谁都替代不了

今天我想说来写一点什么让在日记 贴里，想了想还是放在这里吧。看了看那几年记忆里的高远，再想想他已经是当爹的人了，小姑娘长得很像他。三四年前吧我们刚加回vx的时候简单聊过，他会调戏我发语音说我喜欢他怎样怎样的，然后就觉得很讨厌上一秒刚给我分享过结婚照的人下一秒就这么说话令我作呕。后来他会催我找对象神的装作一个时时刻刻关心我的人样子讲我应该找什么样子的人，实在是忍不住就告诉他我有男朋友了，后来他再也没有找过我，只剩下过年里的群发祝福还有朋友圈里点赞的关系，青春里的那个人最终就这样结束了。果然抹平记忆里的碎片只需要时间就好。我已经想不出来我当初喜欢他是为什么了，是哪里吸引我了。不过就这样吧总之初恋的他就这样了，谈不上现在是什么心情，只是想给他来个了结毕竟在我青春的记忆力他存在了那么多年。当初分手的时候送他了一首原点，现在已经实现了。