当时年少春衫薄。
香樟树下俊朗少年身着白衫手插口袋，浅色碎发遮住眸子。
年少时的信仰轻舞飞扬。那是我喜欢的样子，然而我觉得你没有。
如今，郎君不骑竹马来。不被忘。
细数儿时笑语绕心头。回忆使人苍老。却依稀想起三四岁时你还吐字不清晰的叫着我的名字，被大人拿来当作笑话大人你羞红了脸；一起玩弹珠我赢走你的很多结果你生气说我简直不是女孩子我得意的笑开了花；你故意抢我玩具被我打肿了脸回家向大人告状我特鄙视的瞪着你你畏惧的表情；十岁那年你举家搬迁你哭红了双眼我还笑你大男孩哭鼻子没出息。然后你一走就再杳无音讯。大人们还是会很偶尔的提起你以提醒我对你微薄的记忆。太模糊的轮廓我记不起你的全部。好神奇好神奇收到你的信我也只能轻声说句对不起。
或许我记忆力真是很让人怀疑，下午有人问我说：“你还记得我麽？”我还记得。只不过不是很熟悉只是收到过祝愿然而一年不见。兴许是觉得被我忽视了亦或者是他早看穿我差劲的记忆力。
然而然而，我却忧伤的想起我在乎的看重的深深记住的它们，它们，也让我有同样的遭遇。

冷水能让人清醒，所以我始终坚持着洗冷水澡。把惆怅思绪统统都抛掉。换回最原始的容颜的欢笑。我想我是深刻的明白自己有变更不了的毛病，能医治我心的只有我自己。别人看我不耐烦的缝缝补补，惊奇的张大眼绕有兴趣的看着，不言语。我亦不诉说不打破这种安静。我只是想偷偷的找回我的安定悄悄的让自己归位不让爱我的人担心。我给自己深深的祝愿。

我又开始我惆怅的乱七八糟。一度的以为别人看着会觉得它是多么多么的烂作且烦躁没有耐心去看去理解每一句话每一个字的意思。然而我庆幸还有人喜欢这样的凌乱。谢谢你，真的谢谢。

我的心里摇曳着在戈壁的那些花儿，她们纯白美好。处于一片荒凉在寒冷中生长。她们是荒芜里唯一的暖色风景，亮丽且鲜活。就如同照进阴暗心灵的细缝里的光亮。蔓延。直到温暖整个心房。

寻那么一点点的光。照亮我小小的黑色匣子。
不紧不慢，打开它收取温暖的记忆。
然而，出现的断口我怎么也弥补不了修补不好。我张望着，怎么办怎么办。谁告诉我。

耳朵里传来陈旧的杂音，聒噪的让人恼怒。室友开始进入梦乡做着甜美的梦。我还在拉扯着我那突兀的停滞不前的思绪。像往下坠落的瓶子突然失去重力停在半空，悬了一地冰冷的破碎。

有那么点小心思，偷窥到某些秘密，暗自窃喜自己与她们并不相识。也许是一群过于狂妄自大的人为无聊的生活找乐子，过于矫情，看到的是太多的虚妄，大概是不能与之苟同的。我轻声叹息。
思绪不由分说的回到一年前，同样的是在这个网里，不同的名字不同的人，不同的性格，感情却是同样的真。大概是如此，我看到的。
我想起的，她，她，她，她，她，她，她………那么多，这么少……时光将很多东西都带走了，包括当初的那份最纯真的情感。亦或者只是深埋心底。而我有小情绪，将追究某些人的间接行为，我很不情愿的看得太清，恶狠狠的瞪着巴望着它们早日遭到报应。我就这样，就这样做着是个大人的小孩子。不喜。不喜之。

日子开始变得单调，就像现在这样，习惯性的胡言乱语，怎样的文字如此的苍白无力。
看不到，看不到微笑。听不见，听不见，耳鸣。乱七八糟的碎念的我像个怨妇。蓬头垢面低着头垮着肩。一段路走了好久好久，一句话反复的叨念。一种情绪延长延长长到看不到的地方。我想有人帮我把它砍断砍断，不要再滋长。
身处秋日还透彻着夏天的炎热和聒噪，我怨念烦躁想发飙。那种延续的哀伤麻烦你快点死掉。

我已等过花开满楼，你怎麽还不归。
等过秋凉星转百斗已物是人非。
我已等过残烛流泪，你怎麽还不归。
等过白雪覆盖黑色的眉……

看不见你我心慌。