以前，放学时骤雨突袭，女同学站在教学楼门口不知所措，我看人都跑光了正好是个表现的机会，就对女同学说:没带雨伞吧，我把衬衫脱下来给你披着！女同学看了我一眼说:那怎么行，衣服给我了你怎么办？我从身后拿出一物说:没关系，我有伞。

老婆非要和我玩捉迷藏，让我转身数到一百，我分明听到身后开柜门的声音。等到我数到一百，迫不及待的去开柜门，嘴里还喊着你是不是傻？结果一开柜门，柜顶的一盒面粉当头砸下，我被迷了眼，老婆趁机抢走我手机，熟练的打开**付账……

去饭馆吃饭，老板娘很彪悍，把老板骂的跟孙子似的，我就忍不住多了一句嘴，结果和老板娘吵了起来，把老板娘气的脱下围裙走了。我对老板说，对付这样的女人就不要惯着，越惯越脾气坏。结果，我的猪头肉上桌，我一尝，咸到太平洋里去了。我就问老板，这菜怎么这么咸？老板说，可能这猪活着的时候管闲事太多，所以咸了！

公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了！

一天，被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢零导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”

初中的一段日子里，同学们之间很流行抽烟，叛逆嘛~某次几个孩子也想加入队伍，但怕买烟被爹妈发现，于是将任务委托给我。我壮着胆子走进小卖铺，迅速抓了一盒并付款，当时就感觉老板眼神很不对。原因嘛……视力不好没看清的关系，那是我人生中买的第一盒TT~~~

一妹子问动物园管理员：动物园里是不是有只疯猴子？管理员说：怎么回事？妹子：那只猴子在吃核桃的时候总是把核桃塞进P眼后再拿出来吃掉。管理员：恰恰相反这只是动物园里最聪明的猴子。上次它吃核桃的时候P眼被核桃卡住了。它很快就总结出经验。吃核桃之前要先试下能不能拿得出来，然后才吃掉。

傍晚，和一哥们在宿舍看电影，突然电话响了，美女同事小霞打电话给我说让我去公司帮她加个班，完成老板的任务，她要去外地。于是心花怒放地答应了，还傻笑了半天。一会，哥们手机响了，接完电话他跟我说：我晚上晚点回来，小霞生日请吃饭……

刚来大学时同学叫我去喝酒，说看我样子就知道没谈过恋爱，顺便给我介绍个女朋友，喝完酒就去了ktv，有个妹子就点了首《新贵妃醉》叫我唱男声，我大手一挥：嗳 男子汉大丈夫怎能唱这娘娘腔之歌，于是我点了首《精忠报国》第二天我见着我同学就是一顿骂：介绍的女朋友呢 ?

和前任谈了八年恋爱，后来虽然分开了，但我一直都有把对方的照片设成屏保，每当我生活中遇到困难的时候我都会拿出手机看这张照片，只要看到这张曾经朝夕相伴的熟悉的脸，一瞬间我就能鼓起勇气，我会问自己，这世上还有什么我克服不了的困难，我可是跟这种人谈过八年恋爱的人。

一个朋友讲给我的。朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊……

我鼓起勇气向一个暗恋已久的女孩表白，她却告诉我她有男朋友了。
我只好遗憾地对她说："Sorry,I'm late,may I come in?"
她顿时眼前一亮："Sure,hurry up!"

我是学中医的，13次相亲都失败了，老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调什么的，”我委屈地说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！13个里面怀孕的就有5个，我都没说！”

高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺蜜