下车我想起昨天跟红十字会打电话联系募捐的事，在府前街25号来的？不太清楚，问问别人吧。可是我太高估了红十字会的名气。走了一路，居然没个人能告诉我具体地址，手机里有那的电话，我却执着的不想打，就希望能有个人能够知道。我总是这么执着，我的执着经常让有的人抓狂，甚至仇恨我，算了，我无视仇恨，这是对他们最大的轻蔑~哈哈。结果我执着的代价是没有一个人知道。这让我产生疑惑，怀疑自己是不是在做梦。昨天或者今天。算了，太阳都回家休息了，我也回家吧。
   如今想做个好人其实都是很麻烦的，坏人倒是随便做点什么就可以送你这个称号。比如募捐这个事，我以为很简单，结果不是我想的那样，物品要消毒，还要写个什么合同啊乱七八糟的。明天去面谈吧。这个好人我是做定了，因为不光是我一个人的事。我手里还有别人的120块钱，还有两袋子衣物。我是个负责孩子，恩。
   到家第一件事就是看看我的鱼，天啊，我的蓝蓝死了。看着他的尸体我不知道该用个什么样的表情来表达我内心的复杂情感。结果我想我那会是面无表情。我很喜欢鱼，喜欢他们的闪耀鳞片还有那曼妙如纱的尾巴，我是个特别喜欢水的人，或许因为我是木命吧，妈妈说的，我是森林里的一棵大树。我那时候很不乐意，我想做荒漠里的一棵白杨，不想做森林里的任何一种大树。我喜欢与众不同。可是妈妈说我傻，她说森林里的树好啊！好活！不愁吃不愁穿过的简单而安逸。恩，这就是她的愿望，和99%的母亲一样的想法，希望自己的孩子好。所以我的名字里要有水，于是我叫小杰。我如今慢慢理解到这个层面了，原谅我曾经的无知，我亲爱的母亲。同时，我很难过，不知道该把蓝蓝的尸体怎么安顿。我觉得自己像个杀手，毁掉了好几个美好的生命。
   曾经我还冠冕堂皇的写过一个文章《喜欢不一定要拥有》老师又再课上朗读了，然后还傻了吧唧的问“这是你自己写的吧?”我无力的点点头，小叶子还兴奋的说“那是我和她一起买的呢~”我心里暗骂语文老师“废话！”因为她曾在我的周记本上写着“好好努力吧，你的文章已经慢慢形成了属于你自己的文体，有了自己的风格，让人一看就知道是你的文字。”既然一看就知道那还问什么啊。其实这是我唯一不喜欢她的虚伪，其他都还好。那时候洋洋看着我，点点头，“恩，喜欢不一定要拥有，思想境界很高啊~”那是关于我买的花引起的感想。我喜欢花草，喜欢小动物，可是其实我都养不好。虽然我经常上网查阅该如何饲养。可是我的知识还是没办法让她们永远健康成长。那棵美丽的花也是搬到家就去世了，我反省了一阵子，却还是经不住她们的美丽，总是希望搬到家里，看着他们一直美丽下去，甚至在我手里更加美丽。我为我的自私和贪婪感到羞愧。
   洋洋是我的高中同学，我很喜欢听他唱陶喆的歌，很好听，有他自己的味道。他说他喜欢我的声音，还很变态的说“我希望老师每天都叫你回答问题，那样就能总是听到了。”结果真的有个变态老师每堂课都叫我回答问题。那个万恶的历史老师。用他的耐性挑战我的个性是个很有勇气的事情。我是个爱偷懒的孩子，所以不是每个问题都倒背如流。遇到这样的情况我就东扯西扯，反正故事的发生和结果都是大概那样的，一直跟他扯到他觉得时间过长，该让我坐会了。有时候他明智了，知道我开始扯了，就叫我坐下，然后直接抄书。这就是他最最变态的地方，总是从提问的地方往前抄，抄到最前边，原始的地方。于是我很憎恨他，他却依旧钟情于每堂课要找我聊聊。他是个大舌头，可是自己貌似却不想承认也不敢面对。或许他每堂课都要和我探讨一下问题的原因就是有一次他问我问题，我说“老师您再说一遍，我没听清。”接着再他又说一遍之后我还是说“老师，我听不清楚您说啥。”


   这也是小鱼佩服我的地方，我不畏权贵的把他很怕的一个长辈侃爬下了，直到那个长辈很欣慰的看着我又看看小鱼，微笑的冲我点头。他说我很能说，没理也能整的很有道理。我说，NO,NO,NO~这叫有理走遍天下，无理寸步难行啊~~没办法，辩证法学的还不错，所有问题我都可以找另一个角度反驳你自以为是的论点。
   所以我不和小鱼吵架，我知道他不是我的对手，我也不想跟他吵，我怕把他激怒，我怕我们彼此伤害。所以我选择沉默，选择无视。可是这更让他愤怒。他说我生气可以打他骂他可是不能不理他。他更情愿我于他吵。于是我偶尔满足下他的小小的可怜的期盼。呵呵。其实也不错，我打他他每次都是傻笑，然后我也消气了。我想我真的喜欢他，那条小鱼。可是我不敢太爱他，我怕他也像蓝蓝一样有一天狠心的离开我。
   我害怕很爱一个人，我爱上一个人会把他当做自己身体的一部分，我总觉得爱上一个人需要很漫长的时间，慢慢的融进身体，慢慢的适应，所以当他离开时就是拿着一把并不锋利的刀在身上来回的拉扯，身体里的肉丑陋的扭曲着撕裂着，直到把他与我分离开来。而且还不附送麻醉剂。那是种无法表达的痛。太可怕了，血淋淋的。我多么的理智的面对所有的感情啊，挨近，却又不能融进。可是我真的做得到么？
   小鱼说我太过聪明，一双可以看透别人内心的眼睛会让人害怕的。可是我就是要看透。我喜欢像水一样清澈透明，有一点点折射也没关系，有一点点波纹也没关系，可是不能太多的杂质，我不喜欢混沌。
  
   “你要记得，我做的一切都是为了你好，我做什么事都是首先想到你。”他颤抖的拉着我的手，黑暗里，我借着月光看到了他脸上划过的泪痕，像流星一样耀眼，晃得我眼睛都发酸。他的手突然没了温度，不再温暖。我好害怕，用力的拉着，可是渐渐的越来越冷，冰得我握不住了。我大声的喊他的名字，突然的醒来。原来是一场梦。我呆呆得望着顶灯，回忆他上次说带我看月亮，可是外边阴天，我郁闷的时候他拉着我，说要给我个月亮。原来是我卧室里的顶灯。我们就傻傻的一起“赏月”一起傻笑。小鱼，你在哪？你在干吗？你在像我一样想你么？
   这几年，我为小鱼学会了很多很多，我感谢上苍给我这么个美好的礼物啊~有了他我有了完善自己的动力，我会为他的高兴而欣喜若狂，我会为了他的悲伤而痛哭流涕。他爱吃鸡蛋灌饼，我就在网上查，然后一遍一遍的练习，一直做到自己满意才展现给他。我会为他学红烧鱼，那可怜的生命在水池里顽强的挣扎吓了我一跳，我简直都要按不住它了。可是我还是果断的一次一次的重复、改进、继续着，为了我心爱的男孩。终于我成功了，他满意的吃撑了。我拿起针线做可爱玩偶，虽然不好看，可是我很满意，我被自己感动着。我在自己快要爆发的时候压抑自己的怒火，让自己平静。因为他说我脾气太爆。我让自己多看书，多充电，因为我要等待他遇到问题时很快的帮他解决问题。我要变成一个路痴在他面前，任由他拉着我的手四处游走。我要买齐所有的化妆品，虽然我平时根本不化妆，可是我要预备出来，偶尔在家涂涂抹抹，只给他一个人看。他满意的亲亲我的额头，温柔的问“你怎么这么美呢？”我就会咯咯的傻笑。我要让我的手机一直有电，我要再任何情况看到他的来电马上接听，因为他说他找不到我会发疯的。我努力对他的家人好，因为我要爱他所爱。我喜欢这样，不断的越来越美丽。为了他。我愿意的。
  
                       

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