心态崩了，那我也来陈述一下我的悲惨过去。
小时候(其实一直到高考结束吧)家庭关系都挺暴力的，有次我爹在我小学三年级的时候当着我的面把我的鹦鹉活生生用扫把打死，理由居然是我不愿意和他冒雨去买铁笼子，并且前提是我说天晴再去买。
直到现在他都不觉得这是他的错，高中的某年国庆回柳州探亲，堂弟有只米白色的可爱鹦鹉，他看开心了就开始拿我被他打死的鹦鹉开涮，我说我接受不了这种玩笑，吵了几句后他当着我堂弟的面掐着我脖子把我提着摁在墙上说真想把我掐死。
整个高中***像个笑话。高一，家庭矛盾激烈，我真的不愿意回家，他们打我少点了，更多更多的是语言上的暴力，程度大到让我时时刻刻怀疑自己。
高二，喜欢上了留宿，当时家里关系也挺紧张的，我妈见劝我回家不行，就联合我那脑瘫班主任一起在跟教室一墙之隔但隔音效果差的空办公室进行“爱的感化”，前五分钟她们一定要把我留宿掰成我网瘾，后面一个多钟头都在和我说网瘾不好说她们不容易，我出办公室的时候不敢回教室，怕同学误认为我网瘾到惊动班主任和家长，整个人就感觉精神恍惚，哪里都有人在看我，哪里都有人在嘲笑我。
同样是高二，在全市乃至全省(我住在首府)都有名的医院确诊出，患有中度抑郁和轻度焦虑。医生开了很多药，我并没有那个自信觉得药可以医心(尽管现在听了很多科学原理，但当时就是不信)，所以觉得这是浪费钱，无法控制地觉得自己是家庭的累赘。
自掺倾向严重，一次情急时用自动铅笔捅脑壳，然后摸着血哆嗦地哭。更多时候我害怕血，就一遍遍扇自己耳光，扇到眼前一闪，随即又害怕自己会不会聋或者瞎了。还有狠狠地咬自己手背，那段时间手背上红一圈紫一圈的全是淤青，甚至连用手稍微撑一下哪都觉得痛。
想过死，鸽了一个晚自习就是蜷在宿舍里写遗书，一开始写了一篇很长很长的，想给每个人都写一段，但后面写不出了，就重新写了篇简短的，每个人都提及一下，告诉他们是我不配活着。写完后叠着放在我小桌板上。阳台有栏杆，我踏着它，让自己的身体有能力越过那栏杆了，看着六层楼高下方有一点灯光的地面忽然打寒颤。最后还是没敢往下跳，一是还有留恋吧，而是想着地面上都是土，摔不死就麻烦了。最后缩在阳台的角落难看地抽噎，平复了一下心情后掐着晚自习下课时间去接别的班的朋友。
高三，混沌地度过了。一样情绪激动，一样爱自掺，买了把好看的小刀结果它割的最多的就是我的皮肤。
大一好不少了，但某些方面仍然如此，至今手上留着两道显眼的伤疤，那是情绪崩溃时拿出芯的自动铅笔划的。直到现在也偶尔想着死，但是自己和世界已经有太多羁绊了，不可能一意孤行地就这么走了。所以更多的感觉是无力。
这些东西我已经很少和我身边人提起过了。说了那么多，总的就是悲惨过去每个人或多或少地有，而说还是不说，在什么情况下为什么目的而说，则完全取决于自己。
所以我会看不起用卖惨来洗白自己的人。更何况你这惨是真是假还两说呢。