………………
这贴不是这意思、、

意思是收集小说动漫里经典的话…………

年轮哗啦啦地扭转着，可是谁曾出现过谁的记忆里这些却只有自己知道。
皮肤被风吹得太干，似乎笑着笑着，就要像瓷片一样纷纷碎掉。
缘分这种东西
又怎么会像是某个制定的目标
只要努力
就一定能得到呢？
有没有人能够将你的喜欢，同束缚二字，联系，却不绑在一起？
他们说
遥望着摩天轮的人
其实都是在遥望幸福
所有的通道都已封死，我们再要进入彼此的世界只是妄求。
到底是谁在表演。谁在不漏声色的看着谁。
我们很难会在恋爱时想起失恋的感觉。
却会在每一次失恋后，翻箱倒柜地回忆起每一次恋爱的感觉。
梦想这回事，就是用来破灭的吧。
不然怎么叫“梦想”。
——放在梦里想一想罢了。
那时候，我说话，你听不见。
我笑，你看不见。
我哭，你不理会。
现在，我说话，你听得见。
我笑，你看得见。
我哭，却再舍不得让你安慰。
我愿意把一切都给你，只要不停止这美好的梦境。
发生了的事情，我们称之为命运。
消失了的东西，是不应该费力气去寻找的。
如果有一天，我能够在没有你的一场无聊聚会里，吞下一颗“不想你”的药丸。
如果有一天，我能够在伤心难过的时候。吞下一颗“不要哭”的药丸。
如果有一天，我能够在你离开我之后，吞下一颗“忘记你”的药丸。
这样的药丸有没有？我好想打个电话给多拉A梦。
———是一个秘密，他们都不知道。
———嗯？那会是什么？
———你想要听么。
———其实也无所谓……
不相信么，一个人抱着秘密太寂寞。
两个人一起承担会更轻松，你也无法告诉别人不是么。
如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
无论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。
过去的生活也许多姿多彩，只是我忘记的比记住的多。
君知否？乱鸦啼后，归梦浓于酒。
山无棱天地和，才敢与君绝。
可是就是那么的喜欢着。喜欢到希望永远在他旁边没有一点距离。
如果握紧了就不可以再松手了。
握紧了就再也不松手了。
给我最初的恋。那些与你分享的懒洋洋的早晨，和你在秋千前的合照，快餐店桌子上刻下来的涂鸦，湖边交换彼此幼稚的梦想。还有感情最原始的起点，关于梧桐树下向日葵的传说，都将会放在福尔马林里牢牢地保存好。
永远那么纯粹，那么清澈。
我们每一次伤心，难过，沮丧，失望，都在心里划下深深浅浅的痕迹，于是心脏的表面，就从最初完整的光洁，变成地图纹路一般的纵横开阔。
时间是最伟大的治愈师。无论是怎样的痕迹，都会在它日月分秒的来回粉刷里，变得不复存在。只剩下油漆变干后的纯白一片，光洁的表面泛着倏忽的人影。
于是，很多年很多年之后，当初那些我们以为永远也无法忘记的事情，就在脑海里隐匿了踪影。我们坐在落地窗前面，也只能看见远处江面一片淋漓的反光，却想不起当初因为哪一种心痛，而几乎像要跳下去离开这个世界。
那些曾经活在我们胸腔深处的少年少女，慢慢地变得苍白，灰蒙，直到透明一片，溶解在时间晦涩不语的光芒里。而曾经无数个夜里想起的面容，曾经每次想起就会被难过堵住胸口的面容，最终都会化成一片薄薄的灰蒙蒙的影子，孤单地贴在心壁上。
曾经的喜欢，爱恋，彼此伤害，彼此拥抱，彼此的誓言和对未来的幻想，全部败给了伟大的时间。无限漫长的未来，漫长到可以有无数个这样的你，去让我喜欢，和哭泣。
既然未来给予不了我们碰面的机会，从此只有在回忆里相见。
在回忆里再见。
如果什么都不做那这段远距离的感情迟早会走到终点，为了喜欢的人改变自己，并不是说就是迁就和勉强，而是为了这种喜欢他的心情。
回忆只不过是回忆罢了，回忆不具有任何力量。

——你曾经看到过沙漠里的植物么？露出沙面的只有矮矮的一丛，但是连根拔起的话，会发现下面十几米深的根系来，纠缠着半干涸的沙子或者泥土，一扯就形成巨大的凹陷，引爆足够吞噬一切的流沙。
     就是这样的，想要拔出他，就要狠狠地把自己的心脏搞到塌方。我从小就懦弱怕事。你吃定了我懦弱怕事。
     你是这样的吧。
     你就是这样的。你一定是这样的。随便你承不承认。你就是这样的。
你太狡猾了，所以我无法变成率直的自己。
你说你，永远记得这温暖。你说你会因为那一点温暖，勇敢地活下去。
房间里的时光仿佛静止在某处，周围的一切都染上了一层细灰。
挂断电话之后只觉得，无巧不成书，人生便是由一个个机缘构成。因缘福祸彼此牵连。
不管这算得上“相逢”或算不上“相逢”，有一点却是类似的——这样意料外的局面下遇见，寂静的错肩后，依旧什么也改变不了。
相逢之后无声无息。
你一定觉得，你最了解我，却不知道我对自己的一知半解也许才是最准确的认识。
我们就这样渐渐变成盛放对方的容器，再少有空间反省自己，你们在某一天离去以后不知踪迹，我也再没有继续停留在原地。
一旦有一天我不得不长久地离开他，我会怎样想念他，我会怎样想念他并且梦见他，我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到他。
当然，这一切还是在我一直不能够按照你所期待的那样，至少在表达上，举重若轻起来的时候。
我不解的只是，我们是怎样在这种和平的表象之下，用你自己的说法，一年一个花样地变得有了现在这样的姿态的了呢。
在我们走过的路上，你沉默的时刻，比你提醒自己要去沉默的时刻更多。这是我记忆良深的，那个在文字里面写“我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”的少年的你。
这些，其实都是早已意料。未曾料到的事，世上会有另一个人，会让我对他的敬畏和在意完全左右了我自己。以至于一旦想要试图表达起来的时候，会因为他偏好的忍敛的方式，而是中会感觉有失担当，并且最终也静默下来。
这是我最软弱的地方。
因为我与你的沉默，有着一些本质上的不同。这也是为什么我会问，缘何我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。
其实，答案早就在我们提问之前就昭然若揭了。
——这已经是我全部的青春了。你还想怎么样。
——还想怎么样！
他们的恋爱，不是不幸福的，而是太幸福，简直像做梦一样。那些温暖，那些生涩还有那些甜蜜，都是年华里无可替代的美好回忆。只是，只是不知道从什么时候开始，当年的少年落入了尘世的圈套，而让他们窒息般相互拥抱，失去了支持亲密的力量。
——我们大概再也不会像以前一样。以彼此为不可替代。
——我们大概再也不会像以前一样。那样用力地爱，直到都哭了出来。
现在想起那些微小而平凡的事，也不是觉得有多伤心。绝对不是觉得有多伤心才想起来的。只是觉得，不知道为什么。那些你看着我我看着你傻乎乎又无比幸福的日子，被强烈的风一吹，就失落在遥远的季节。
那些呼唤着，却再也找不回来的。
——我喜欢你。
——能一辈子在一起就好了。
——已经离不开你了啊。
有些梦是有意义的，有些梦是没意义的。往事就是循着梦的轨迹，不断地来临到我面前，构成那些叫做回忆的东西。
可无论那些梦，都不该是真实的。
想要变成特别的。
对某个人来说特别的存在。
其实，只是想要你注意到我，记得我。
因为即便你会讨厌我，我也希望变成对你来说“不一样”的存在。
幻想与现实之间其实只有一扇门的距离。我打开那门去现实世界逛了一圈，又回到了幻想的门里。似乎在那里形成了一种依赖，就像罂粟之于瘾君子。可能某天我会患上幻想症，或许我本来就是幻想症病人——在幻想空间的那片净土，我不会有眼泪。

仅仅是那些隔着一个世界的温暖，在无数次拐曲、迷失之后，平安的到达彼岸。
你知道吗。
我会依靠着你所给的温暖在第一时间里、认出你。并且依靠他们，去追寻你所在的那个彼岸。但这是因为，你所带来的光芒，足以逾越一个世界远的距离。
倘若我们各自有自己的轨迹，那么，若非平行，我们总会相遇。
倘如没有他人。也许我之轨迹与你之轨迹，终会交叠至一处。
倘若……没有他人。其他事。没有属于彼此的心结，那么我们的轨迹也不会忽然失衡，如此这般，只在一处相会，而后各自离别。行驶至天涯之远。
可这个世界，却存在着那么多种未知。
那么，就让我去一个永恒的空间。
以永恒的生命，来达成永远的存在。
让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。
幸亏你能忘记我。
因为，喜欢着、却又隔着一个世界之远的悲伤，我一个人承受便好。
你以为我感觉不到，刚刚那些冰冷消失的瞬间，你带来的温暖么……
沉浸于黑暗的过去，无法逃避的黑色时光。然而在内心深处被黑暗吞没之处，在那样一个污浊的地方，却有着难以置信的光亮。
人类的世界，很痛苦。猜测、嫉妒、毁灭、损坏。
鸣谢那些生命中带来幸福的人们，无论你们现在还是过去式。
年轻，本来就是一处忘了又记起，美化又可笑的戏。
从来没有人宁愿相信常理，或者用三段论严格解释自己的遭遇。因为很美的事情本身就是一场证明，证明你曾进这样无遮拦的遇见过美好。
一小部分的影子随着忽忙合上的书本被夹在了里面，即将进行一场短途的旅行。
无数暖湿气流随着车辆经过，卷起风低速搅动着逆光的颜色，让人看不见眼前，看不见身后，看不见别人的表情，看不见远方的灯火，看不见一秒秒之后的光经是否与这一瞬有什么不同。
暧昧让人受委屈，找不到相爱的证据。连拥抱都没勇气。
我是不是已经等待了太久？还是只能陪他到这里。
可笑，却又浪漫。
可是，即便努力用浪漫装点的心情，也只能在拥挤的车厢和发散着异味以及别人年你的皮肤面前脱下虚张的武装。
若时间是一个圆，我期待与你再圆的另一头重逢。
其实早就明白世界上没有那么多巧合，偶然不过是必然在某种介质下的一种转换形式。能遇见已经很不容易，所以才要珍惜你送给我的每一种巧合。
计算着抛物线的周期，想想这个着周期重现的点。彼此相像着，却又恒定的疏离着。
心底被抽走了一块，力气就从被打开的缺口流出来，舒展的身体缓缓贴着墙壁折叠起来，被光投在后面的影子是长长的一块辨不出形状。这也叫留白么?
可它只是在我想你的狭小空间顶天立地，那之外它是个不具意义的简单修辞，哪怕只是让我找到你，它都不能。即使“喂”得再大声，它也不可以越洋过海，在你清醒的时候，牵扯到哪边的神经。
它只是我心中浓墨重彩的你。
单车可以倒退回坡下，已经发生的事情——却再也退不回最初始的位置了。
碎了。完整的安静在声音里被踩碎了。前一个音节被生产出来并不急着消散，被后面的音节赶上来，牵扯在一起组成杂乱的前奏。尽头那边被遮挡住的部分，光线还抵达不了，是一个更深更黑的形状，一点点放大，延续着脚步的节拍。
大概每个人都有那样的一段时间，看到一片海，就像知道海的对面是什么。可惜不是谁都忍受得了漫长寂寥的舟车晕浪，所以对面的风景对于大多数人而言只是个谜而已。
这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰地看见所有曾经叫人动容的不堪重负的人事。

自己无意中的行为，更多的KUSO的成分，却不小心伤害了最不愿伤害的人。
自己原本讨厌的人，在之际没有察觉的情况下，直到被自己伤害，才发现她对自己是那么重要。
好像心中被硬生生地剜出一个洞，空荡荡的，只有断线的疼痛间歇地刺激着疲惫不堪的大脑中枢。拿起显微镜细细检查一番，原来来是某根神经断开了。
一根叫做“喜欢你”的神经。
喜欢一个人，暗恋一个人，又或是被人喜欢，都是单纯到俗套的情感。
流言和蜚语都可以充耳不闻，但我却无法否认亲自确认后的事实。
有时候我会想，为什么会喜欢他。
这是一道无解的数学题，在无数定理和公式的推证下，只有“喜欢”这个符号越来越来显眼。
而所推出的结论是，他无法给我的，都由我来给他。
我到最后也没有告诉他，我是如此地喜欢他。
谁能告诉我，我这样做，对不对。
一扇忘了关紧的门，
等发觉时外面的机器轰鸣声已经让房间里不再那么安静。
因为没有结局，所以一直都能记得，直到现在。
没有丝毫可以媲美的自信，又何必强出头地自取其辱。
所谓的疑惑，或许在期待着要靠时光倒流去改变的那一刻，就早已被牢固成不能被撼动的存在了吧。
在发现了真相后却只会转过头去慌乱得不知所措。
无论怎样努力也无法修补过去的漏洞。
在这样大的世界里，我能遇见你，就是被称为命运的东西吧。
被彻底颠覆的生活，像一道裂口横在未尽的路上。
世界之大，我却不知其折或远。
伟人说，我们可以在有些时候对所有人说谎，也可以在所有时候对有些人说谎，但是我们不能在所有的时候对说有人说谎。
为什么我不能让你知道我就在你的身边呢。
生活根本不能和电影小说比，因为生活比它们复杂多了。
在我想象多年以后的自己的梦的时候，顿时觉得人生太短，可是岁月又太长。
没有任何贪念得想要拾贝壳的孩子，并不介意和奢望得到多么稀少、昂贵——至少不会枚枚都缺损、残败的贝壳。
原来，喜欢一个人，是可以脱离浪漫的相遇，脱离暧昧的关系的。罗密欧与朱丽叶的轰轰烈烈不一定是开场，梁山伯与祝英台的生离死别也不一定是结局。虽让不能向夏花般绚烂，但是也可以如秋叶般静谧。像小溪的潺潺流水，只是清凉而澄澈，不用像大河那样壮烈地奔向大海，只是静静地流经每一块石头，就像轻轻经过你身边。
——哪里谈得上追求，或许，不过是，大家都刚好无聊而已。
而当那些“记得”变成记忆的时候。
是我们又开始了新的路途。
门当户对，郎才女貌，其他的人都没有机会。
那时别人的世界，这个世界注定没有我的位置。
仿佛什么都是有期限。爱情或者友情，以及更多更多。
过程，挫折，时间，现实。无论是什么让它过期了。你听过牙医的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。
然后你才明白。
我们真正爱了，真正难过了，原来也只有那几年。
我不知道，是从什么时候开始，那些以为永远无法忘怀的，无法度过的，难过得让人绝望的事，现在也可以很冷静地说“总会过去的”。、
年少时的美好，含蓄，彼此不提，就像好朋友一样，有种温暖有种期待，更多的却是忧伤。为何不在那个正确的时间大胆地看我？我在现实的尘埃中四处躲闪，可我仍旧逃不过人来人往的生活。
我知道，我回不去了。回不到过去，那些过去的人又怎么又将来？
如果可以，我希望你会是我心中最美的记忆，让我想起来有点温暖有点感动。
我从来都觉得年少的痛苦与爱恋都是浅淡的，等到长大，终归会觉得当年的一切不值得苦恼。我还以为少年时代的情感在多年或只会被笑着记起，因为我们当年都这样的幼稚。
但是此刻我才发现不是。
年长于年幼的境界竟是那样粗浅的线条。而我偏偏从这粗浅的线条界定了一切。乃至我失去了你，失去了许多人。并且失去了那么多年。乃至我从那信笺里感知到的属于你的零星痛苦，仍然让我在这一夜不可抑制地大哭起来。

冗长繁多的，并不是单靠排比句就能叙述清楚的改变。
却又是不起眼的。似乎只需要一句话就足以概括的改变。
感情的事情，怎么可以单单用恩情就纯粹地覆盖和打法呢？
没有告别。只有你离开时的微笑。盛开在深夜车站昏暗的灯光和陌生人的气息中。
不断接近某一件你知道一定会到来的事情，可以有无数种心情。
在每一声嘀嗒嘀嗒里，世界都在缓缓而不可重来地改变着它的样子。
我该用什么样的心情来回忆你？
我该用什么样的心情来珍惜你？
如果当初没有那样，就好了。
——呐，你说难道真的是这样吗？我们会那样轻易地忘记自己的过去。忘记我们曾经的样子，忘记我们心血来潮做过的事情，忘记我们蓄谋已久的一句告白。
原来我们什么也战胜不了。之前是命运，之后是回忆。
而光阴就在每一声的“再见”后，完成了对过去的已经挥别和对未来的必将挥别。
为什么所有的“再见”都不像一句美好的话语。还是我们终究低估了自己。事实上比起立竿见影的悲伤，它更像是来自遥远神经末梢的反馈。等说完“再见”“再见”“再见”后，过去的第几年，在距离那场告别已经几千零几百天的某个时刻，才会在回望的时候通过这段距离明白，原来真的“再也不见”。
再也不能见。再也不会见。再也不想见。
还能不能记得。曾经想念一个人时的悲伤。
其实我们每一个人，在过去，现在和未来这三个时态里，一定都愿意活在过去。
现在的种种痛苦，和未来不知道会经历的什么样的痛苦，都触动着我们的本能。启动生物趋利避害的系统，让我们不愿意活在当下，也不愿意去期待未来。
而过去的种种，也在生物趋利避害的系统下，被日益美化了，忘记了所有的痛苦，只留下美好的记忆让人们瞻仰。
所以，所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们的面前，让我们像是被茧包裹的幼虫一样，心甘情愿地活在过去虚构的容器里。
曾经想过我们一直会是一个整体，亲密无间。
一如假象中几亿年以前的蓝色星球上，尚未分开的那一整块大陆。
只是之后漫长的岁月里，纷杂的念头如海底开始扩张，心彼此疏离。等到发觉的时候海洋已经将我们隔断。
你在南半球，我在北半球。
如果沉睡在最深的海底，阳光照不到的地方，时光是不是就会渐渐静止下来。
在只有鱼群和珊瑚的深海，我一个人将过去种种统统忘记。
不用再去听。不用再去想。
绘画本是寂寞之道，用我的目光雕刻你的时光。
如果说爱的反面是漠然。那么最终的最大该是伤害了人之后还全然不知自己伤害了别人。
此后的人生，也许不再会用两年的时间，练习为一个人写一封信。
不再会跟在他后面，目送他回家，看着他的背影，充满伤感入骨的欣悦。
她说，我已经爱了他将近二十年。他永远都在他的城堡里，却从不带上我。我太累了。我不想再这样下去了。
这么不情愿离开这个世界的你们，真的觉得它有如此的美好吗？
青春如同悬在头顶上面的点滴瓶。一滴一滴地流逝干净。
抱歉要背起你的人生，我觉得太沉重了。
原来每个人的珍藏都将在时间中流向昨日的暗光。重点不在于“珍藏”或者“时间”或者“暗光”，而在“每个人”上。
那些都是很好很好的事。
那些都是很久以前的事了。
那些都是只对我们而言的事。
那些都是只对我们而言的，很好很好的事，它们发生在很久很久以前。
那些发生在很久以前的很好的事，只是对我们而言。
那些对我们而言发生在很久很久以前的事，都是很好的事。
整整三年不敢提起你。
你却在我心里，变成一个越来越沉重的名字。
人如果看不到生命美好的一面，那时候，活着和死亡就很接近。这句话是真的，死亡是简单的事情，只要你感到绝望。
我依靠着你的希望和力量走出了死亡，却走不出我自己。

那是你第一次放我鸽子，一放就放了一辈子。
是了，我们都喜欢说“总有一天”。
但是是不是每个人都有机会等到这个“总有一天”？
有些事情，也许根本还是不懂的好，不记得的好，不了解的好。某天也许自己还在高兴着一两个玩笑话能使父母成为理解的听众，但同时这也意味着，自己的理解，想法，已经正逐步向他们靠拢。
书上文绉绉的词语说那叫“成熟”。
你怕死亡吗。
步，我怕生存，怕无可回避的人生。
时光与过去拴了条细长的麻绳，所以我的记忆怎么都无法抹掉。
我到底离过去的自己有多远？我到底变成了多么比一样的自己？
如果有一天我们不再一起了，也要像在一起一样。
度过的日子，我一直记得。
原来，那些走失在青春河流里的爱，丢了就是丢了。
每一天都有梦在心里头死掉。
那时对成长的一种近乎悲哀的预言。
但是，我们却再也回不到已经过去的那个夏天。
究竟是这件事太过重大，还是我太过渺小，渺小到完全无法适应它的重大。
在那三天过去后，变成一个句号诀别前的幻想。
尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。
好像这个世界说不要就不要了。
看，在这个充满爱与被爱，伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
即使明日天寒地冻，路远马亡。
你看着他低着头一个字一个字慢慢抄写着你给他改好的情书，他的手指修长而骨节均匀。
你想这样的话，自己是不是也参与了他的幸福呢。
然而也就在这等同的时刻，你心里面的声音也就这样慢慢地消失了。
你年少的自己，也渐渐隐去在这些真实的，已经不复存在的心声中。
别人当然是无法理解了。不是当事人谁有资格去理解。
她知道她要走的是一条跟别人都不太一样的路，这条路上没有别人，只有她自己，因此走得辛苦，常常感到绝望，不知道自己存在的意义。
后来我才知道，我爱上的是一个容易绝望的女孩，她单纯得不属于这个世界。
只是一起上学吧，只是想看着他的样子吧，别的连自己都没有奢望过吧。
只是想一个人天马行空地过着想在谁身边就向谁靠近的生活。
错了吗？
因为靠近心脏的左手，已经和跳动的心脏一起，沉重到无法抬起了。
你也会像我想你这样想我吗？如果从开始就没有阻拦的话。你的树也会像着我的方向生长吗？
我才发现原来这里一点都不远，只隔着两条从前没有通车的马路，在远也远不过渐渐各奔东西的他和你，你和我，我和他。
你是我不能够轻易提起的部分，不能够轻言想念的部分。
因为我一直认为你是我生命、年华的一部分。
喜欢你的时候 就想给你买很多东西 会很认真地想自己身上还有什么值钱的东西可以送给你呢
那个时候 你还没开始喜欢我 或者说没有我喜欢你那么强烈
你说 不要浪费钱
我想 我不怕浪费钱
我没有那么多钱可以浪费 我只是害怕 我那么多那么多的感情 你都不在乎
对不起 我不能对你微笑
对不起 我不能和你讲话
这是一个种满仙人掌的花房
我拿着一个叫做幸福的气球站了很久
可能是 安静而又小心翼翼的人
可是 有的时候 觉得自己有恬不知耻的热情 它们犹如雨后不知名的大片花朵 一夜之间盛开 然后凋落
我愿意陪你一起去任何地方
也喜欢和你拥抱
只是我在想
那么多的人都在排队 等着和你拥抱
轮到我的时候 我是不是 早就冻死了呢
也许 等到一切归迹于无声的时候 才能让你真正听到那句 我喜欢你
不管之前的喧嚣怎样爬过我们的伤口 但剩余的每一天 都会在每一个 喜欢你的日子里 被你喜欢

那是他们的经历，那是他们的过往，我怎么模仿和追逐也不行。
关于你的回忆总是要事过境迁后才变得更加清晰。
我真搞不懂。
为什么因为喜欢就要去伤害呢。
为什么我们不能好好的。
为什么我们不能愉快的。
为什么我们不能幸福的。
这样。
我就可以在有限的时间里，留给你所谓“记忆”的东西，全部是美好和温暖了。
因为我们是与“永恒”这种词汇无关的。
因为我们不能有恃无恐的。
因为，我与你，就像是世界上所有的人与人的相逢和别离，在彼此的生命中是那么微小的一瞬间。
这样。我们再往后没有彼此的无限时光中，温暖的记忆总是忘怀的十分迅速，为了那个时候，才用现在的伤痛和深刻来记取吧。
这样想来，也不觉得那么遗憾了呢。
我好像真的真的。
非常非常的。
习惯了你在我的世界里出现。
你知道我为什么那么恐惧么。
因为这巨大的幸福来得如此不真实。
或是人一旦拥有了就害怕失去。
这是人的天性吧。
人总是要错过了才懂得认清现实。
人总是要错过了才说出后悔的话。
我们曾经约定好，不管怎么样，只要留下愉快的记忆就好了。
可是现在我发现，在流动的浩瀚的时间长河中，喜欢和忘却，都是那么轻易的，不断交替，也无法停息。
不要说记忆，我们也会背着湍急的水流卷走吧。
要开始懂得相遇便是错过的开始，一生中的许多日夜并不欢愉。诸多誓言：永远，一定，再也，所有……等等并不能挽救已经无力回天的诀别。常常有人为我们沏了一碗感情深致的热茶，我们却总说来日方长，来日方长，于是将其搁置一旁，且待花间一游再回，或他处小酌而归，以为它仍旧会热香扑鼻地等在那里，等着自己回来。殊不知这世上回首之间便是人走茶凉。
因此要记得，感情这碗浓茶，一定要趁热喝。
我们的结局会是一个完美的句号。在句号之前，我一直都爱你。
虽然多少有点辛苦，可听起来都是挺美好的事情。
可是。
可是我忘记了无论怎样面向阳光生长，依旧会有阴影留在身后。如影随形。
哪一个使你害怕，是愚蠢的死亡，还是无聊的生？
无论哪个都无所谓。
你一定要懂得对自己说，一定要重新站起来做人，就算遇到再不如意的事，也要对自己说，我忍得住。不管有再大的挫折也好，也要对自己说，我撑得住。无论有多么伤心绝望，都要对自己说，我看得开。
很想跟你聊天说笑，可是对不起。
很想和你一起看伊莎贝拉蝶，可是对不起。
很想跟你考同一所大学，可是对不起。
很想继续喜欢你，可是对不起。
很想，能够坚强的活下去。
可是对不起。
——只是逃避的话，未来是不会出现的。
我伸开自己的手在眼前，比想象中还要空。
竹蜻蜓没电了，于是我也无法飞翔——在你的世界里。
可更幼稚的是我，我忘了即使你是野比康夫，我也不会是你的哆啦A梦。
我想用缩小电筒把思念变小，小到我再也看不见。用放大电筒把心脏放大，大到足以抵抗一切忧伤。
或许每场青春不一定有一个清晰的结局，每场暗恋都只能无疾而终。
永远只能是个没有结局的别离。
沉默是一种回音来自你，微笑是一种逃避来自我。
——擦亮眼睛看清身边的人，别轻易说爱。
也许不受你气场的干扰，我的世界能恢复平静。
有人说恋爱就像对弈，一步错，满盘皆输。
少年X和少女Y，他们相交在零点，然后奔向成九十度角的两个方向。
他们只说喜欢，不轻易言爱。
旧东西的光彩，总是要花时间凿刻一番、以后才能为人知晓。
Every road，by myself。
每一种声音，都是一个小小的标记。他们使自己的记忆变得明晰起来。
而旅途，也不过是一场追逐声音的过程。
原来，我走很远很远的路，不是人世的繁华和喧嚣，是属于自己的不矫饰的自由。

爱情是不是就像在讨债，你不知道会爱上谁，就像你不会知道，有谁来讨你的债。
明明一早就预知了结果，仍要亲身体味被抛上顶点时的不安和被丢下深渊时的惊恐。过程算不得短，经历却太过刺激，未曾做出合适的表情，就已经到达旅程的尽头。
我不知道是我错了还是他错了，只知道这个世界不能让我们过得太舒服。
然而，把你以为永远不会变的东西悄然改变，就是命运强有力的地方。
明知道有些事从来都不是努力就能圆满的，却总是认真地烦恼着。
然而我还是决定追上去，因为他是鱼干，是那个即使背叛了我，我也无法失去的人。
从今以后永远拥有你，无论环境是好是坏，是富贵是贫贱，是健康是疾病，我都会爱你，尊敬你，并且珍惜你，直到，死亡将我们分开。
“现在才说我爱你，会不会太狡猾了呢？”
“但无论我做什么，是你的话，还是可以幸福的吧，有点，不甘心呢。”
有些事情也许永远都不知道真相，会活得比较轻松一点。
是什么，起伏成一片记忆的浪潮。
与自己一同幻想的人已不在，但有了一个和自己计划未来的人没有什么不好的。
把回忆留给谁，把余味留给谁，把遗忘留给谁。为什么在最后怀念的那个人是自己。在“少年”时期的记忆，爱和光芒，全部打包赠与一个人，哪怕随着那个人的消失，依然不得返还。
只和一个人看过的烟火。
不想有人打破，分享这个“只”。
——可是人生会继续，就没有什么独一或者无二的吧。
——所以那许多许多的第一次，变成了后来和不同的人经历的更多次。
这些自己都能释怀了。
“我那时候是真的很喜欢你，可是现在……”
——那时候？为什么只是那时候？
——可是什么呢，现在又怎么样了？
有什么是不能释怀，释怀不了的。
不能理解为什么能那么迅速地由“喜欢”变成“不喜欢”。
那之前的承诺算什么。
用力而一心一意的付出算什么。
至今还紧紧抓住这些的自己，算什么。
这些都算什么。
——这几年中在你不知道的地方，我所有的不理解的执拗和坚持。
——在你坦然的目光里面，找到了解答。
可以理解，但无法被体谅。
他却依然是能够发出让自己心动讯息的男生。每一次打电话等她挂掉的是他，过马路时轻轻拉住她手的是他，在食堂吃饭时把她不喜欢的菜挑进自己碗里的是他，在电影院里把她昏昏欲睡的头轻轻拢在自己肩上的人是他，在她埋怨为什么没有人叫醒她所以错过重要剧情还一脸笑容说着“我舍不得嘛”的人，都是他。
明明是这样真切的被喜欢过。
明明是这样真切互相喜欢过。
我们的人生像是一条连续不断的，圆滑润泽的河流。我们一年一年，一日一日不曾停断地栖息其中。岁月像流水卷动河沙一样，把我们的生命牵引着，超前滚滚而去。日落或者月影，是我们记忆里的远远村灯。
在生命里留下些什么。在岁月里填补些什么。
我们总是在思考这样的问题。
一字一句的甜蜜，一页一页的酸涩，一本一本积累出来的我们的时间轮廓。
每一次回首过去的时候，都像是在看一面月光下起伏的黑色大海。
连绵不断的浪潮，在月光下泛出黑金的色泽。像要被回忆吞没般的失重感，从天地尽头源源不断地扑打过来。耳边的潮汐声像是一年里所有的声响，都累积到了一起，然后轰然爆炸。
电影里说，说过再见的人，一定可以再见。时间的长短和山水的阻隔，都不重要。因为一定可以再次相见。
初恋，初吻，然后青春就在前所未有的触觉里慢慢消失，像一个斩得干净利落而不会考虑美感的句号。
那些青春的事，带着回忆后的不堪，犹如魔法破解后，只是一块小小的碎石。
阳光告别了它，带走所有美好的独一无二的意义。
一起随时间消失掉。变成纸屑或蒸汽，变成白或灰的东西。

31.两个人最好是不要在一起……也不要不在一起. ­
­
32.浅浅的睡眠，沉沉的梦幻。醒来，你已在彼岸。 ­
­
33.如果我们能真正地举重若轻起来,至少在表达上,该是多么好 。­
­
34.灵魂喷薄影子踯躅. ..一些事情渐渐变得淡灭 ..你知道它存在过.. ..但却已经忘记怎样的存在过 ? ­
­
35.那是从来不曾快乐的坐在你身边的我--可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,我才是真正的不快乐.    ­
­
36.我们都对了还是错了,我们都爱了但是忘了,走的时候你哭了还是怎的,我只是疼了但还是笑了. ­
­
37.风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。 ­
­
38. 年华里， 我们失去的是种心情    ­
­
39.我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去,走到尽头再看到底错到哪里. ­
­
40，因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这就是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。 ­
­
41.朝花夕拾 捡的是枯萎 。­
­
42.所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。­
­
43.有很多人，你愿意为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。知道你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但你已经不能拥抱他们，只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。­
­
44.从今日起，看书，写字，弹琴，画画。给每一个日子去一个温暖的名字，做一个赏心悦目的人。­

上帝说，要有光。于是就有了光。
有时候，我也真想拥有这样自定义人间的能力。
一个我头顶的世界，我只能用力去注视。
为什么人总是不会爱上对自己最好的那个？而喜欢撞南墙？
我怎么没经历过呢。我又怎么会不明白呢。
——我们的头顶没有太阳。一直都是夜晚。但我不觉得黑暗，因为有能代替太阳的人存在着。
——而你，你是我的太阳。虚构的太阳。不会放弃明天，并将再次升起。你是我唯一的太阳。
——以前是以前。
——既然现在的你都不是以前的你了，那么，现在的我，也不想做以前的我了。
明明是这样简单的道理，却又沉重得找不到流泻进空气的口。
杨一，希望你要的，你都能得到，不要再傻傻地付出了。
因为你伤害了你自己，我比什么都痛。
“不要站在窗前，很危险。”
是的。
我知道，很危险。
但不只临近窗很危险，邻近你才是危险。即使你从始至终都未能发现我临近你，但危险的不是被攻陷，而是对方尚未出手，你却早已沦陷。
怎么追赶，都还是遥远。
怎么追赶。且还是触摸不到。
送给每一个曾经，马上，将来参加考验的你，请努力，一直努力。
想要对他说的话。太多太多。
只是言语茫然无序。便任由其。慵懒地蜷缩在内心。
——是有了喜欢的人了吧？
——是有了很喜欢很喜欢的人呐。
时间不管我是否徘徊，它冷静地顺延着。
当我开始渐渐忘记曾经那些不快和艰难的时候，心里还是有挥之不去的情绪。
他说过他迷恋句号的用法，迷恋所有奔向直线的平淡结局。
终究会有一天，你的手会挽着另一个人的手。而站在我身边的也不再是你。
不管你懂不懂，我只想告诉你。
我们以为不会减弱的情愫，最后终以卑微的姿态消失于我们的视线，直到我们的生命，再也不需要记忆来承载。
语文书上的某篇古文里说，“惟”有思念的意思。
那么“惟一的你”，也许说这句话的人向表到的真正含义是，想念独一无二的你。
Nothing lasted forever，except my love。
听说没有梦想的人是幸福的，至少比那些梦想太过瑰丽的人要幸福。因为他们在初次接触赤裸裸的现实时，不会那么痛苦，摔得不会那么痛。
咬咬牙就挺过来?坚强到可以解决一切？有人给予强大力量，所以有着强大的精神支柱——其实都不是的。
只是因为，无法回头罢了。
天真的誓言，总有被搁浅的一天。
作为名词的“昨天”，它有着比回忆更为巨大的真实的力量。
大概人与人之间的感情也是如此吧，只需多加练习，受的伤害便会越来越少，剩下的生命值才足以坚持完美的结局。
你忧郁，我彷徨；你寂寥，我寂寞；我们爱到死，所以死了都要爱。
他在最后这样一个灿烂的日子中，终于发现自己有多么喜欢她了。
那么喜欢。
那么多的喜欢。以至于，他坦然地让自己相信，一切从来都没有发生过。
而他，是从来没有喜欢过她的。
感情是场博弈，决策就是你我的羁绊。
最不经意的一句话，最不伤心的一件事，才是最伤人心的。
或许我们从来都没有真正兑现过任何一个诺言，但是我们确实真的喜欢过。
——不知道该喜欢你哪一点，所以就只能喜欢你的全部了。
如果要在“放弃”和“坚持”中做一个选择。
如果要在“怀疑”和“相信”中做一个选择。
如果要在“遗忘”和“铭记”中做一个选择。
伤心沮丧失望的事情那么多，但是大多数情况下还是都会去选择后者的吧。
还是有很多人愿意去坚持，相信和铭记。
如果真的是把一无所有作为起点，那么之后的就是获得，进而好好珍惜了吧。
天塌一角有女娲，心缺一角难补全。
不求回报的爱，不叫爱，叫犯贱。
或许我们都曾经为爱情痴迷，可是那不一定不是我们的错误。每个人都无法保证他的爱，自始至终都不偏离，却绝对可以保证当他找好自己的位置时，好好珍惜。

许多事情我没有那样的恒心，所以也就注定一无所得。犹如我不会一直写长久得不到回音的信件，所以我也就真的永远不会得到一次回音。
有许多人，甚至是有更多人，他们带着绝望活下去，把自己转化为一种负面的存在，一个无声无息的吸纳，拒绝，取消意义的生命黑洞。
相信时间会带我们去远方，于是就会走出过去。
我为这样的一句话，动情不已。的确，要在太多人离去之后，太多人离去之后。才会发觉，原来是遇到了爱。
如果时间这件容器尚且可以容得下这样许多的往事，如果往事还可以称作往事。原来是遇到了爱。在稀落的发生之间，几多季节已经过去。忽然听见流行歌手的曲子里唱道“蓝得可以掉下眼泪的天空”就还是想起了诸多灿烂而嘹亮的日子。却又是再无声息。喑哑的是时间的肢体，感情如果蚀骨就必有毁灭，需要忘却的稀释来保证免于爱之毒，于是要开始戒的第一日。泪时时两滴。也只此两滴。但是我明白我不能回去。
我所需要的，不过是让一切像水，消失在水中。像一切碧云女子。
从吵架到和好。
从讨厌到喜欢。
从相隔了两个手掌的桌子，到之后，桌下偷偷牵住的双手。
那一天开始，平行的世界里，翻出交错的图案。
好像所有如出一辙，却不大相同的故事。像那些不伤感，却也无法欢喜的结局。只一个流光的剪影，一句平淡的告别，哽咽了无法传递的言语。
起伏在山谷里的翠绿，连绵成无法破坏的庞然寂静。
——只是礼节性的感激。
——对他来说是记忆中最容易删去的片断，但我却记了很久。
其实我明白的。
我明白默默地注视一个人，关心一个人是什么感觉。
我明白把一份感情放在心里，长久长久地沉默下去，需要多少坚持。
我明白的，那些你想对她说却又说不出的话，我都明白的。
我却宁愿相信这是自己一厢情愿的臆想，是一颗脱离土壤的没有现时养料供养正处于休眠中的种子，是无法萌发成蓊郁的胡思乱想。
那一刻我就算离开了，也不知道要去哪里。
说再见并不表示就是结束。有时它意味着一个新的开始，一个以过去为依托，却又渐渐与过去疏离的开始。
感觉心被成功地洗劫一空，声势浩大来势凶猛。
如同一场大风一般。
一阵大风过去，就过去了。再大的风，也不会持续不停地刮。
——虽然大风过去后，一定会有破败，和一片狼藉。
只要稍稍扭动，这个世界就会转向你。
震动之后。除去青春的碎衣，是世界粉身碎骨的击撞。
男人似是褶皱，突兀在女人生命的柔软中。
如果我们遇见的时候不是12岁而是现在的话，或许一切就会驶向完全相反的方向。
可是，没有这样的“如果”，连这样卑微的憧憬我都要不起。
其实年少时对他的感情，比任何一个人想象的都要沉重得多。对我来说，他是一生特别。所以六年后现在的我，没有办法轻而易举地说出“我想我现在不喜欢他了”。这样的活，会很残忍。
不是自以为是的老成或苍白无力。因为我不是昂首阔步的人，也没办法明明难过还阵阵厥词。
民主主义也好，世界变成原子也罢。我只希望他能在我身边半醒半睡地看书。
看到过有人说这样的话：幸福是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼能打小怪兽。想着如果真的是那么简单就好了。但现实却是我们无一例外的必须要死撑着趟过浑水，这趟叫“青春”的浑水。
没有残破或不堪的过去或未来。
有的只是未完待续。
信仰在死后，才成为信仰。
那一刻，我们遇见的，就是那短命的爱情吧。
我站在安检门的另外一边，看着远处的他们，像在看一场关于时间的对峙。
它每一次出现，然后离开时，就都多多少少从自己身上拿走一些什么。也许是一点点的视力，也许是一点点的味觉，一点点的记忆，或一个喜欢的词语。
空虚把它们都带走了。这使得在剩余的年月里，月见草和美术馆里的水晶吊灯都减少了打动了我们的能力。

啊哦