一个人身处危境，内心崩溃，还在担心别人，为别人着想，说“这么晚，耽误你这么久，不好意思”，这不是高尚，也不是利他，实在是还没有真正学会照顾好自己。这才是真正让人担心的。

有的人，经常有意无意中指责批评别人，却丝毫不能接受别人的指责批评。这是一个很有意思的现象。习惯性的批评指责别人，是高高在上的姿态，高人一等的扭曲感知；是心怀不满的，经常不开心的情绪状态；是不能体会别人的感受的，同理心的匮乏，共情能力严重欠缺。丝毫不能接受别人的批评指责，代表着对外界评价和态度的过度敏感，容易感到受伤，暗示自我的脆弱性，缺乏包容性。这种“只许州官放火，不许百姓点灯”的态度和架势，让人想到“唯我独尊”傲慢与色厉内苒的可怜。刺猬倒刺树立，是一种本能防御，遇到危险的时候才会这样。这样的人的存在方式不是这样的，他是常常主动进攻别人的。这是什么意思呢？

“你们要我武松性命，我武松也饶你不得。”这才是武松的话，由此，成了经典的武松。恩怨分明，敢作敢当，绝不拖泥带水。
我们那么喜欢武松，可我们做不了武松。我们那么需要武松，可法制社会容不下武松。

很难选择，意味你心理有太多的算计，而很难相信自己的感觉。人越理智越难选择。这个说法大致意思不错，但不太严谨。真正的问题在于，一个人的理智和他的感觉难以联系起来，或者他的内心有互相矛盾的难以调和的需求（他试图同时去满足互相矛盾的需求，有一种追求完美的倾向。比如，一个人想往东走的同时也想往西走。比如，想要收获，还不想付出。想要成长，又不想努力。想要改变自己，提高自己，有不想坦诚面对自己，等等）。

关键时刻的精确表达，会让我们看清真相，获得力量。

使用使用，是一个工具面相。利用，在在这个面相之中，只是与使用的位置稍有不同。“我想请你帮我一个忙”，这是一个正面的使用。幼年的时候，奶奶最令我印象深刻的一句话是，有一天她对我说：“肥（我的小名），我想使唤使唤你…（她在征求我的同意）”我说：“好的。怎么…？”然后，她会告诉我，让我帮她从某个地方拿个什么东西。这样的小事之所以令我印象深刻，一是因为这样的问法，这个用词让我颇感新鲜，同时，当时有心中有一种莫名的说不出的温暖和感动。后来，我才知道，这是一种尊重。我内心的温暖和感动正来源于此。每每想到这个生活的细节，我都对奶奶表示深深的感恩！是的，我是她的孙子，她是我的长辈，按平常来说，她完全可以要求甚至命令我去为她做点小事，可是，她没有这么对我。她用她的心灵的尊贵无声的告诉我，“孩子，你也是尊贵的，值得被尊重的”。利用的意思是，你对我有利，所以我用你，同时，我设法缩小、贬低，甚至完全否认你的价值，因为这样我就不用支付对价，或者让自己免除心灵的内疚和对你的愧疚。这就是说，利用是一种消极的、隐蔽的使用。它不仅使自己获益，同时企图贬损他人。这是对他的剥夺剥削。其中，没有丝毫的尊重可言。这就是利用之所以令人厌弃的原因。人不仅有主体性的一面，同时也有工具性的一面。被使用的时候，因为经过了我们的同意，所以，我们的主体性没有受到伤害。被利用的时候，未经过我们的同意，或者我们的价值被有意无意的贬低否认，所以，不论我们客观上是否获益，我们的主体性都受到了伤害。这就是两者之间的本质差异。我们可以被使用，但不能接受被利用。任何问题，任何困惑，其实都有价值，也有价格。就像我相信自己是值钱的一样，你也是值钱的。任何人都值得被尊重。就像我觉得我应该尊重你一样，你也应该尊重我。

在我们的身边，通常有我们自己的影子，或者说有另一个我们未曾意识到的自己。他或者是我们的朋友，或者是我们所厌弃的人。他是一面镜子，从中我们照见了自己。

当我们把自己人生的希望寄托在我们之外的时候，无论这个外在看起来多么真实美好，都是注定令我们失望的。因为这本来就是我们为自己编织的一个美梦。它并非起源于别的，而是依赖。暂时的依赖是可能获得满足的，长期的依赖不仅注定失望，而且几乎总是与怨恨为伴。

恋爱是两个人的游戏。在我们羞怯的时候，在我们不确定对方是不是接受我们的时候，在我们内心澎湃但有难以表达的时候，我们开始展开很多心理想象。在想象中，完成与对方的爱恨情仇，缠绵悱恻。或者，我们根据日常交往中的一些蛛丝马迹，一颦一笑，展开推测，浮想联翩，我们赋予某些普通的东西非凡的情感意义，而对方实际上可能根本就没在意。这种情况下，我们青春期的恋爱故事实际上主要在我们心中展开，而没有在双方之间展开。这样，我们的恋爱故事主要是我们一个人的故事。这种青涩朦胧的恋情，是我们后来真正恋情的预演。朦胧走向明确，暧昧有些直白，紧张走向放松，想象走向沟通，猜测走向交流，躲避的眼神变成了凝望，拘谨的身姿变成了拥抱的膀臂，歪歪扭扭的小纸条变成彩色的玫瑰，躲在被窝墙角里的哭泣变成了怒目圆睁的争吵，我们由青涩走向了橙黄。不知道什么时候，杏熟了，散发出满园芬芳。不知不觉中，杏肉裂开，露出了里面的核，这是你们之间的恋情生产出的宝宝。惊悚也好，惊喜也罢，你做了爸爸，她做了妈妈。青涩暧昧扭捏一去不复返，人生再不相同。

有的人，生气了，离开对方。有的人，生气了，往前凑。这个生气背后，是一种不甘心，不服气，不接受。对方越是冷淡，越是轻视，侮辱，他越是来劲。那个不服不忿在发挥作用。问题来了：他不服不忿什么？为何不服不忿？这才是关键。

焦虑会消解人的存在感。换个说法，正是因为一个的存在感受到威胁，一个人才会焦虑。这时候，整个人整体都是焦虑的。也就是说，他成了焦虑本身。他与焦虑是无法区分的。我们可以说，焦虑像是一个人被感染了。虽然每个人焦虑的时候，他的症状重点不同，比如，有的人心脏不适，有的人头疼，有的人胃不舒服，有的人呼吸困难，但他们的本质是一样的，是整个人不舒服，而不是某个部位。

冲突是生活的一部分，尽管我们可能并不喜欢，但它依然是生活必然的组成部分。冲突本身不是关键，关键在于要学会化解冲突。

生活的狰狞
生活有时候会以狰狞的面目出现。
此时，我们惊恐，焦虑，无助，以致瘫痪。当然，愤怒，怨恨，自我憎恶等，都是非常常见的。
困兽犹斗，况人乎？挣扎，是生命必然的本能反应。这是生命最后的自我保护。
挣扎，可以是激烈抗争，盲目的执拗，不由分说不分青红皂白的对抗，好像所有的人所有的事都在蓄意害他。
挣扎，也可以以一些比较隐秘的方式存在，嗜睡，酗酒，沉溺游戏、性或饮食，陷入混乱而复杂的人际关系，日常生活混乱的让人感觉好像他不能自理，等等，总之，他的生活似乎变成了最后的寻欢作乐，以此来**自己。
我们可以感觉到，他内心深处的绝望，可以暂时让自己获得些许放松快乐的东西就是他能得到的最后的晚餐。
第一种方式，我们可以大致概括为对抗。
第二种方式，我们可以大致概括为装死或**。
但无论那种方式，都有明显扭曲，主观扭曲必然造成对客观事实的严重错误评估，当然，最后的结果是一样的：他的生命在日渐萎缩。他没有意识到，也很难意识到，他的几乎所有的努力，在他看来可能完全正当合理的努力，其实正是造成他的处境江河日下的重要原因。
换句话说，他不仅处于困境之中，而且他有意无意中解决困难突破困境的方式给他造成了新的困境。在生活中，我们难免跌跌撞撞，像刚刚蹒跚学步的婴儿。
是的，在生活独立、情感独立、精神独立的道路上，我们还没有获得足够的能力和经验来支撑自己，照顾自己。我们一次次的掉落生活的泥淖、陷阱。
这是一个要么生存，要么死亡的问题。只有在我们爬上岸边回头看的时候，我们才有机会反思我们那段不堪回首的经历，带着我们的畏惧和敬重。
至于感恩，那是在我们远离困境之后的事情。那些煎熬的历程，只有在我们远离困境之后，只有在它对我们没有实际的威胁，不会对我们造成切肤之痛的时候，我们才能有机会来欣赏那曾经的惊心动魄的美丽。
所以，你绝对不能要求一个深处困境的人说“你要感恩”，这不仅无情，而且荒诞。
“我们遇到鬼了！”吓的不轻。定一定神之后，我们才有机会来发现，是真的有鬼，还是只是个狰狞的面具。
生活以令人痛苦的方式来惊醒我们，指引我们——这里面一定有问题，不好生活本身的问题，而是我的问题。只有在我们愿意接受“痛苦是友善的”的时候，我们才可能客观的来看待痛苦，而不是盲目的抗争，不由分说的拒绝。
你必需要做一些改变。
你就是需要改变。
你可以做一些改变。
你只需要做一点改变就可以了。
当你意识到，生活不是你的敌人；可能有时候你做了自己的敌人的时候，你就不再那么顽固的坚持了。
当你不再现在生活的对立面的时候，不再做自己的敌人的时候，当你允许自己改变的时候，你就用不用那么紧张了。
当你内在坚定，尝试着对自己对生活微笑的时候，狰狞的面具也许依然还在，但面具背后的东西已经在悄悄融化了。
不要轻易放弃。
生活并不总是狰狞的。当狰狞的面相褪去，如果你是有心的，那么，你会发现：它竟然用这么恐怖的方式送给我一个这么重大的礼物。
当生活的硝烟褪去，我们来讲讲只属于我们自己的生命故事。

在一起的痛苦
单身的痛苦，对于单身狗来说是体验深切的。
所以，奋不顾身地想方设法寻找并投入一段关系，一段情感之中。
他（或她）这么做是有深刻理由的。他的孤寂需要有人抚慰，他的贫乏需要丰富，他的萎缩需要滋养，他的热情需要释放，他的欲望需要满足，他的安全感需要有人来奠基。
总之，他感觉到自己痛苦，并且这种痛苦是由缺失造成的。缺少别人的陪伴，抚慰，理解，滋养。
“如果有个人能……着我，就好了！”这是他内心深切的渴望。他的渴望是真实的，深切的，浓烈的，尤其，他能感觉到他是真诚的。
“为了他我宁愿付出一切！”他对自己发誓。越是激烈，越是暴露了他内在体验到的痛苦多么强烈。他似乎能听到嗞嗞的炙烤声，那是他的心灵发出的声响，或者像铁盘上的牛排，或者像汤锅里的草药。他想要嚎叫，怒吼，可是，他发现发不出很大的声音，能发出的只有嗞嗞，呲呲的声音。这令他感到无助绝望。
“如果有个人就好了！”他说对了。
可是，他只说对了一半。
和人在一起固然是很好的，有他一个人没有的宝贵东西。其中，最重要的就是“有个人”。
尽管他有时候感觉到对方并不能如其所愿的理解他，帮助他，抚慰他，滋养他，有时候他甚至觉得对方简直什么也给不了他，进一步发展，他甚至非常厌恶痛恨对方，但是，有个人在到底是不同的。这种存在也许本身就让人感到些许安慰。浪漫甜蜜温暖也许是有的，至少当初期望如此。然而，他很快会发现，他遭遇了新的麻烦。
他发现，在一起的麻烦和痛苦实际上并没有减少，甚至很多，更令人痛苦。
经过反思他发现，和单身的自己相比，其中主要的差别只是痛苦类别稍有差别，主要是痛苦的种类增多了。至于痛苦程度嘛，和关系的和睦程度有极大关系，双方呈现出一种此起彼伏的波动状态。
关系越不稳定，波动就越剧烈。突然之间，狂风大作，阴云密布，电闪雷鸣，并不是什么新鲜事。他们感觉到，他们的关系好像走在布满地雷的地面上，不知道什么时候就炸了。
当然，也可能是在冰河世纪，寒冷彻骨是一定的，至于什么时候脚下一滑溜掉进冰缝里就不一定了。
“都是因为她（或他）！”“我现在这么痛苦都是他造成的！”他不自觉地这么想。越是这么想，他就越是痛恨、憎恶对方。他想要分开，想要把对方撕成碎片，碾碎。
有的人不只是感到这种冲动，而是真的这么做了。这就是相爱相杀的人间惨剧。
刚刚说，他说对了事情的一半。事情的另一半是，他没有注意到，对方的存在其实主要是承担了一个投射的功能。也就是说，他把自己内心的痛苦外化了出来，附着在对方身上——一切都是因为你！你怎么不关心我？不理解我？不陪着我？不帮助我？不拯救我？怎么不让我快乐放松安逸？你怎么这么让我痛苦？所以，你就是罪魁祸首，罪大恶极，死有余辜，应该碎尸万段！
他没有注意到，在这段关系中，在这段关系的痛苦中，他担任着同等重要的角色和责任。他没注意到，其实他很难和对方分开。尽管多次发誓要离开，宁愿他去死，但是，当对方只是暂时离开，他就很快发现自己转变为另一种痛苦。这痛苦崔迫着他期盼对方归来。
有些情况下，对方已经明确离开，可他不愿意承认接受，这就表现为，对前任的纠缠不休。痛苦会继续，当然也可能慢慢缓解停止，但这是有条件的。其中，最重要的条件之一就是，经过慢慢的积累成长，他开始能够接受现实、面对自己，可能在某个时刻，他突然意识到：其实，没有和对方在一起的时候，我也是痛苦的！
这就是说，根本就不是“都是因为你！”这意味着，很大程度上是“因为我”！
这个发现如心灵夜空中的霹雳，耀眼的闪电瞬间照亮一切。真相呈现：既不是都是因为你，也不是都是因为我。此刻，他或哈哈，或呵呵，或嘿嘿的笑了。
此后，痛苦当然还会有的，但程度会有所不同，更重要的是不再过度纠缠，不再过度投射外化，过度外化或内化是无法避免的，但很容易觉醒，不在过度归咎对方或自己，这样双方的关系和责任慢慢清晰起来。
因为他更加独立，所以，也很有力量。因为他尊重对方，所以这容易赢得尊重。因为他珍惜关系，不会让自己长期待在一段过于痛苦的关系之中，而是待在相对良性的关系中，所以，他得到了滋养。
渐渐地，他感觉到了平和，富足和希望。