不过我今天真的是太美了吧，尤其最后一张完全就是模特级别的，舍友表示我要不去参加一下香港小姐选拔吧

喔还有一件事是，今年除了现在舍友以外最早对我说生日快乐的竟然是李毅。他再一次突破了，从几天后刷朋友圈才发现我生日，进化到当天的早晨才想起来，再进化到这次的凌晨就想起来，而且他是不熬夜的人。就很不可思议吧总觉得和他的友谊以微妙又舒适的形式维系着🤔

啊窝趣，好恐怖啊。盒子今天一整个下午都在打某个高难副本帮别人刷坐骑，然后打完之后突然私聊说要来看看我，我寻思怎么个事，哦哦或许是要给我塞武器吗（今天她说过打本掉了个素材可以给我搓一把武器）（以及在本人的认知里特意去找一个人都是因为有东西需要当面交易），然后结果还真就只是传送过来看看我，然后告诉我今天下午她打本的事，然后和我呆了一会儿又有人找她帮忙了遂又跑了。我…嗯？！这诡异的如此极限地抽空也要看我一眼是……？（挠头）
不过话说回来我也逐渐变得熟悉这个游戏了，一直让她帮了很多忙（虽然她主动帮忙的也占了半数），我也该思索一下有什么礼物可以搓给她报报恩了🤔

最近突然开始吃萌妹1。本来我觉得咪娘就是适合纯可爱的，结果自己洗了咪娘之后发现帅起来更是无人能敌…谁来懂一下娃娃脸萌妹1啊，特别矿工

果然一旦出现好友重合就容易发生吃醋事件，不过还好我也没有特别在意……以及ff里好像无所谓这些，都喜欢大范围扩好友整个狗区也就那些活跃人基本上都可以互相眼熟。哎好吧没想到我才是阴暗的那个。我不能再专注于某个人了我也要广泛交友才行。（嘴上说着不是很在意但其实还是有点在意。最重要的也许是我应该戒一下ff..一直玩有点子上瘾无法自制的感觉了）

最近发生了一件不愉快的事，与上一楼有关。简单概括就是我和盒子的某个共友a疑似暗恋盒子，并且有低情商跳脸挑衅我的嫌疑。再次声明我是一个高敏人士，一般朋友之间互相认识我不会有任何这类过激反应，但是我对a产生了不好的情绪就说明a一定是故意做给我看的。不过结果是莫名其妙地我和盒子关系反而更好了-.-
当然这件事和盒子无关，只我一个人在烦恼了个两三天，然后现在已经没事了，盒子估计都没察觉有啥事发生，而且确实不是盒子惹的我我不可能迁怒于她。至于a到底是不是暗恋盒子不太确定但是确实有一点比较确凿的证据，但也无所谓了。
本来是打算发具体事件描述的结果输出了半天说违规给我删楼了，就算了就这么说一下吧

今天的科三过得很科幻…可能确实是有一点紧张了，居然没有第一遍就过，第二遍才过的，还好有两次机会捏。第一遍其实我给路线记混了，然后自主变道变错了好几次，每次都差点影响下一个项目但还是莫名其妙地安全过去了，结果在最后一个掉头一下子忘记开转向灯了。听见考试结束的那一刻我莫名淡定，只想着听听究竟咋回事，听见是灯光之后马上脑内复盘，趁安全员开车回驾校的时间把刚才开过重新回忆一遍，把后面一小截也回想了起来。然后估计是因为没想到自己会需要用掉第二次机会，起步差点就没系安全带就松刹车了，还好及时发现0.0，真的太抓马了，第二遍的开头就差点出事，但是即便是这样的情况下我还是心率平稳心态正常地无失误满分了。
总之真的很奇妙吧……只能说但凡换个人来都稳不住，我心理素质真的过硬。

不知道为啥我对研磨的coser毫无兴趣，舍友路上要是看见了会兴奋地叫我转过去看，因为觉得我看见会开心，然后一般人好像遇见自推的coser都会很激动所以我也尽量表现出开心以免造成什么奇怪的误会。单纯就是感觉，他只存在于虚拟之中，现实coser再怎么还原也不是他，真的完全无感啊…自己出也很难真的代入进去。总之我就是虚拟派，放到现实的话完全通不了电。

我也捡豆芽力。萌萌的，说啥听啥，懂得自己找攻略看，不懂就问并且一说就懂，带她打本还能吃额外奖励，爽！

最近会突然觉得一切都没意思，是一种十分恐怖的情绪。。因为一直以来不会这样并且就算有也不是这种程度的，真的是觉得这个世界都很恶心很反感的程度。小姐姐你没病吧？

玩博3本来想着见识一下传说中的阿斯代伦，初见面确实帅得很震撼，性格也是那种轻易就开始讲调情话语的。但是我却觉得食之无味，反而对女npc很有感觉，氛围也太内个暧昧了为什么会如此有魅力，西方游戏就是这样的吗，我怀疑我要是在欧美的话随便一个女人勾勾手指我就跑上去当狗了。

关于本人再次意识到“自己对他人没有兴趣”的事：
gzy之前跟我说自己要去xx大学留学，后来有一天这个大学要在我们学校开个讲座，也就是招揽大家去花钱留学，但由于去听讲座能盖章所以我们宿舍几个都去，于是聊起了这个大学，我就提了一嘴gzy就准备去这里留学来着。马上有个舍友问为什么，我说我怎么会知道人家为什么要去，她感到很疑惑我居然不询问理由。我当时听见gzy说这件事时候的心理活动是：嗯嗯，好事，支持啊。仅此而已，在我看来，就只是告诉了我一件事，至于要去留学的理由，如果他想告诉我的话自己就会咕咕往下说了吧，既然不说我为啥要主动问，我根本就没有想到过我要去询问这个理由，也许这也是因为我真的并不在意..？但在舍友看来是很令人诧异的一件事，我居然对别人的事毫无八卦之心。可是，我真的不理解这跟我有啥关系我问来干什么...舍友表示很想知道为啥要去这个大学让我去问，但我最终还是没去，我觉得很冒犯，冒犯我也冒犯gzy。可能是我的脑回路和别人不一样吧。。好像大家都会对朋友说的事情打破砂锅问到底，因为关心对方，但我没有这样的概念，我认为对方只会说自己想说的，想说的话自然会主动告诉我。

有时候感觉我有点暴露癖，不是不穿衣服的那种暴露，是某种心理上的，就是还挺喜欢把自己一些（瑟瑟的）私事分享出去的（虽然最近这种分享欲越来越淡了）。并且分享的时候就像在谈论另一个人，而不是在谈论我自己一样。。所以感觉我是自己的公嬷一体机，我甚至可以完全用语言形容出我属于什么属性之类的（？）感觉是真有点儿能水仙的倾向了

我也开始感叹狒狒的社交复杂得离奇了。在我这种没怎么扩列的人身上都能发生，可想而知正常社交的那些人为什么会经常遇见各种瓜了。这游戏的交朋友给人一种…像在找对象一样？一下占有欲这个一下占有欲那个，我这种高敏真的是给你们搞尴尬了。有点烦的地步了。。一个好好的游戏弄得有时候都不想上线了。还好新认识了一个肥肥亲友，玩游戏动力➕1嘿嘿

最近一个比赛，宿舍的人都拿奖了（有钱奖励的那种），我是唯一一个交给了指导老师修改的，反而只有我没获奖。其实本来就没觉得自己能拿，只花了两个下午的时间随便翻了出来，老师帮忙改了一点点语法问题，修正后马上就交了，而她们自己反复修改了几乎一星期，确实我不获奖也不奇怪。以及，她们开始急忙找实习，我本来觉得不需要急这一时，我已经决定好了这学期专心弄开题报告过完寒假才找的，结果有个舍友很快就找到并且去上班了，我又感觉有一点动摇开始焦虑会不会不早点找就没有企业要我了（明明其实寒假后和现在也就相差两个月左右？）。感觉最近有点容易被他人影响并开始焦虑了，可能也是意识到自己最近游戏瘾有点大，开始反思这学期真的太懒惰了，一是没课，所以不需要着急论文的时间就不停地在玩游戏什么也没做，有个舍友有认识的人找她翻译短剧，也做着做着都翻译了三四部了，虽然她完全没有实习经历但是她总能有一些其他的途径积攒经验，写在简历上也好看。虽然大家都说着自己烂自己什么都没有，但是到最后发现什么都没有的好像就只有我。也许应该接受自己的平庸，我是宿舍里唯一一个本科非日专并且是三本院校上来的，她们都是分别是一本/本校/外语一本院校出身，按道理说我是最差的一个也确实不奇怪，但是明明研一的时候她们好像都对我比较慕强，觉得我厉害来着？现在感觉自己特别逊，甚至开始脑补她们内心里已经有点开始看不起我了。总之其实我也懂，一切都只是借口，我就是养成惰性了，不到紧要关头的事就并不想做，所有这种不紧急的时间都用来玩游戏了，在外人眼里看来确实根本就是个无可救药的游戏宅。希望12月初去找优优一趟能放松一下身心，抽离出来好好审视一下自我吧