走在大街上，走着走着就泪流满面中饭吃着吃着，眼泪止不住往下流
我到现在都还想做梦一样，就像我做梦也不相信，以前那个爱我，爱家的老公会变成现在这样。
如果真的有如果，从一开始的他犯错，我就不应该选择原谅。可惜，人生永远没有如果。

第一次他坦白是19年2月份，那个时候数了将近32个。我选择了原谅，中间这一段时间怎么过来的，真的只有我自己知道。我真的以为他改了，不会再碰了。但是我真的太蠢了，蠢到他又数了将近40个的时候还没有发现，直到他自己托盘而出。知道这个事情的时候，真的崩溃了。活了28年，第一次觉得人生没有了希望，比当年高考落榜的时候难受几千倍。想到我辛辛苦苦经营的这个家，想到我那2岁的孩子，真的完全崩溃了。首先他自己的收入就不高，一年收入在12个左右，我大概10来个的收入。他爸妈没有工作，都是普通的农民，这两年上来帮我们带孩子，孩子才2岁，家里房贷、奶粉、尿不湿、生活的开销已经不堪重负，但我一直都觉得只要一家人平平安安都足够，不求大富大贵。

他第一次坦白的时候，我真的是很冷静，我没有大吵大闹，没有责怪他，而是帮他一起去筹钱、
去银行四处贷款去解决这个窟窿，因为就像他告诉我的，要是这个窟窿不快点处理好，
他好像会死，可能我比他都急，想的也都多，当时考虑他爸妈没有积蓄，也不容易，
一直还为有这么个儿子而骄傲，所以整件事情没有跟他爸妈提过一个字。这半年多来的辛酸跟累，
真的只有我自己知道。除了他姐，也没有其他人知道这件事情。我承认背负的这些压力，
让我有时候很容易情绪化，我脾气越来越不好，很容易暴躁，在家经常对他发火，以至于他爸妈对我有意见。
但是我什么都没有解释，我以为我的牺牲可以换来整个家庭的和谐都值得的。
但是他真的太过分了........8月份的时候我又发现他有账单了，那个时候他骗我数了9个。
那一次我已经心如死灰，我满脑子想的是离婚的事情，但是我真的太懦弱了，为了孩子，
或者是我自己也没有勇气真的跨出那一步吧，我又选择了妥协。但是这次我不打算再帮他隐瞒了。
我要跟他爸妈说真相，凭什么都是他造成的压力，要我来承担。我为了这个家一直在隐忍，
在尽自己所能地保全这个家。可惜他不珍惜.......

中间他苦苦哀求让我再给他两个月的时间，两个月后他自己跟他爸妈坦白，考虑到他妈妈6月份做的手术，还在恢复期，我又妥协了，以致于又纵容他了。
国庆回老家，逼着他终于坦白了，但是他没有勇气说那么高的金额，说了20个，我也就没有再说什么。他爸妈知道真相后，唯一做的就是把对我的误会解除了吧，但是关于钱的问题、债务的问题，他们真的无能为力。我也没有要求过他爸妈要做什么，他们就是帮忙带孩子。
国庆后，孩子跟他爸妈在老家，我们正常回去上班。但是这一次，或许跟他爸妈说了吧，我觉得轻松了一些，没有那么累，想着再熬几年也就过去了。熬过这一坎，都会好起来吧........

但是现实又一巴掌拍醒了我。回杭州没有过几天平静的日子，上周周五的晚上，他说不想拖累我跟孩子，让我走。我就知道，又读了。说的没有错，读跟出轨一样，只有0次跟无数次，没有原谅。我整个人都崩溃了，嚎啕大哭，但是无论我再怎么哭，砸进去的钱再也回不来了。我真的不知道怎么办，我浑浑噩噩的过着这几天。离婚，是不是唯一的出路？离了，孩子就没有一个完整的家？不离，我真的没有勇气要跟他扛下去，这不是一座普通的山，是一座几千斤的大山，我的肩膀太细了，真的扛不动。真的不知道怎么办？
我不敢让我爸妈知道，不想他们伤心，为**心。当初是自由恋爱，然后结婚，属于远嫁。我爸妈没有要求，就拿了9.99w的彩礼，说可以长长久久。然后酒席办完之后，拿了6个给我们买车。然后这些年，我承认没有这件事，我们会越来越好的，他对我对我爸妈都还可以，我爸妈也一直觉得我选对了人，都以为我过的很好。我真的不想伤他们的心，我宁愿我自己熬。

可是接下来真的不知道怎么办？到现在，他也没有跟他爸妈坦白，我也没有说，考虑到他们在老家带孩子，我不敢说，我怕他们承受不住，有什么意外，孩子怎么办？我真的不敢想，我选择逃避，不想管，不要管。可是，只有一空下来，满脑子都是这个事情。之前的32个去补那个窟窿都是各种借钱、贷款，都还没有开始还，又来一个更大的窟窿，真的不知道怎么办？每个月的利息都差不多2个，怎么还？怎么过？