在少年的时候，谁说不能完全地感受到悲伤。那些困惑，矛盾，喜欢，是非，犹豫，甜蜜。都是尖锐的。真真正正的。无论哪一种，都是一样的，它们是你说不出来的声音，并行在你心中。
      为什么只有自己被泡在这种艰涩的心情呢，酸涩浸入四肢百骸都不得找到方法。那些挣扎着等待被释放的声音，最终变成了只能回荡在你自己心中不为人知的声音。
      然而在时光节节败退后，这些真实能够暴露在地表之外了么？随后你才了解，你牢牢攥住不放的与其说是这些事件或者人，不如说是那个时期让你羞愧的或者青涩的自己。
                                          （From谁让心声无限漫长）
我一直是知道，无论是什么东西都有着会被漫长的时间稀释的可能。我也明白，这些东西必定要经过漫长的时间才能够真正面对。
    我目前想起这些事情的时候，我发现我已经渐渐，渐渐可以释怀。我也笃定着，那时候肯定有人——例如像是家人，一定要比我承受的伤痛失望更多。
嗯——要先知道自己的微渺，才会得到要领如何强壮。
那都是我。
是我曾经的存在以及现在的存在。
无论是美好，或伤痛。
或许那比我想象的更欢乐。
以及在这条漫长的道路上，装点我，照耀我的——
糅杂着无限酸涩的自卑，还有潮汐般起伏的崇拜。
                                                  (From 比想象更欢乐)
在那遥远的，你所不能触及的地方，有人等待你。
                                                 （From 梦屿）
他们一起从教学楼里面往外走，要分别的时候余望伸手过来，傍晚的阳光打在他脸上
是金色的阴影。
“那么，再见。”余望伸出左手。
“再见。”笛陌也跟着伸过手去。
短暂的相握，掌心指尖的温度沿着动脉慢慢地向上延伸。
然后分开，各自会有新的手挽住他们的掌心。
——这几年中在你不知道的地方，我所有的不理解的执拗和坚持。
——在你坦然的目光里面，找到了解答。
邵钦抱住笛陌。她透过邵钦墨黑的头发看去，鲜红的烟花像一朵紫色的太阳。从前是两个人，现在一样是两个人来看。没有所谓，美景始终收在眼底，印在心里。得到某些快乐，照耀过后也有沮丧。烟火又嗵的一声炸开来，笛陌觉得喉咙有些干燥，笛陌说，邵钦，说些什么吧。
邵钦抱住笛陌腰部的手紧了紧，我爱你的声音和烟火的声音夹在一起，和某年遥远的声音重叠。如此渺小又声势浩大。
湮没在一片烟火海洋里。
有什么是不能释怀的。
有什么是终于释怀了的。
                                                (From 回忆总在蝉鸣时想起)


仍然是冬季，一次放学骑车回家，路过商场的电视墙，里面是个八九十年代的歌手在唱歌，歌词我记不太清了，只记得我按住刹车停下来听。
冬天的夜晚，市中心的霓虹很璀璨，周围的人都在赶着回家，而我握住车的龙头一只脚支在地上看着电视墙——想到刚刚晚自习时理想志向的选题。
书包里面藏着上课写着散乱字句的本子，心下决定，“决不能再……”与“一定要……”。
也确实有那么一点辛酸。
但只是就当时的自己而言。
我那时要做的到底是什么，在坚持什么；在不满什么，辛酸什么。然而后来，我没有揣摩的机会，我也未再和那时的自己遇见。
“平凡”是比愚蠢、懒惰、贪婪、贫穷……更具有杀伤力的词。年轻的不肯停歇的心，怕被忽视的同时发现自己的平凡。不甘愿渺小的发酵，却害怕被期待的心。无法盛载巨大的期待，胀破皮肤的疼痛难当，只能将眼睛转向别处。战战兢兢怀着梦想，一事无成。
很明显，这才是真实。
可以理解，但无法被体谅。
现在的每一分每一秒都会转为过去。我从那样的自己平缓泰然地过渡到现在。
我对他偶然投注目光，然后继续直视前方。什么都会过去，若是你撑不住，连你也会成为过去。
坚持什么，不满什么，辛酸什么，到底在做什么。
现在知道了吗。
从此放在心里，不再提起。
我终于相信，数次的摔倒、不甘、难过、困惑，经历一些我看来艰难的事情背后的善良用意。
想必平凡如我当然也会记住所有疼痛，又怎么样，它当初烙印在心上时都撑了过来，现在为什么躲避，只当是勋章。
我那么平凡，今天仍然荣耀。我能够哭得哀恸，笑容也不虚假。开得了心，也能伤心。
我每天在课上低头写稿，等待有一天能成为被人发现的契机。我拥抱它，但从未相信它会成真。我现在能很肯定地说，没有做这样的职业，我也能好好地活下去。我可能会在另一份职业中寻找到现在不能体会的乐趣。我不相信人生的唯一性，只相信际遇和时机。
然而如果有一天我不能再写下去，无法听到共鸣的声音，那么一定会感到无所适从的寂寞。
——这依然是一个平凡人的理智和矛盾。
肯定永远做不了大彻大悟的人，碰到任何事都可以睿智清晰。我只想摸过每个年龄时间的脸孔，以证明自己存在。眼泪流到嘴里牙齿酸涩，但也要记住得到第一颗糖果的美好滋味。无需抱怨人生不易，又有几个人真正活得轻松。
我们都是蜉蝣，在狭小的水箱就以为是宽广的海域。努力让自己看起来活得精彩，小心翼翼地不要被别的鱼类吞食。一次次强壮，一次次发觉自己的渺小。
人生是谜题，而这未必是谜底。要一无所知的经历才有乐趣，
在我们所能望及的日子，要在无法看透人生的困惑里，欢喜热闹地挣扎着认真地活下去。
——在这样平凡而又荣耀的人生中沉浮漂泊，等待蜕变出蝴蝶的翅膀。
                                                   (From 水箱蜉蝣)


明明感动越来越少，分开却像是缺些什么，在一起又不能好好地走下去。分分合合，一年两年，又三年。也已经习惯了。那些好些年前做过的梦，你和他坐在老房子的壁炉边，窗外天寒地冻，你靠着他偶尔把脚伸出去烤他会伸出手轻轻捏你的鼻子，看来也真的只是一个梦。穷极无聊的时候你也会想想，可能不是不爱，是不知道还能怎么爱了。
我们喜欢一件东西能喜欢多久。
一首歌听了几天也就腻了。
一种饮料喝了几个月也该换了。
一个人喜欢了几年，怎么样？也就应该找下一个了。
你想到你和他都还十六岁的时候，那些共撑一把伞的日子，他握着的伞柄明显地倾向你，自己却淋湿半个肩头的日子。
光阴无法倒退，你觉得实在是已经到头。
剩下的三十岁，四十岁，五十岁，或者说下半生都和他没有关系了。
一种感动能保存多久。
你接到手里的玫瑰花几天就凋谢了，那香气能留在你记忆中么。
你们曾经听过的那首歌几年后就已经过时了，那旋律你还记得么。
天早就放晴了与你撑伞的也不再是那个人了，那把伞还立在你的墙角么。
你是不是会把这些都忘记呢。
仿佛什么都是有期限。爱情或者友情，以及更多更多。
过程，挫折，时间，现实，无论是什么让他过期了。你听过压抑的哭声，了解情感的过渡，知道心境的变化。你那么遗憾而又无可奈何。
当你停在这样一个美丽而又冷酷的地方，很久之后才想起回头去看看，对岸依旧青春正好，梧桐树在两旁笔直地连成线，男孩或者女孩一路摇摇晃晃地冲过，笑声长留在耳边。于是你背过身用手掩住了潮湿的眼眶。
然后你才明白。
我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那几年。
                                                             （From 赏味期限）
可是真的是这样。这些现在看来幼稚、傻气，又冲动不计后果的事情。
    但同样也不能否认，那时候的酸涩无助仍旧历历在心，他们当真地确凿地造成了伤害，之所以被伤害，并不是因为当时的“事件”，而是因为当时“自己的心情”。
    而或许正是我那某一段时间缺乏的，所以现在才想要不断不断地说起来。
无论你们和我是成长的少年还是成熟的青年，我们都会为一些事情不断地沮丧，恐惧，却步，停滞不前。那时候，我仍旧会说起这些俗气却熟悉到轻易脱口的短句词语。
    它不是敷衍。
    绝对绝对不是敷衍。
“不要难过”、“你没问题”、“加油”或者“一切都会好的”。
不厌其烦地对你、对你们说。
——如果这每一句都能够成为一个光点，那么我会一直说起，直到它们在你心中汇成一条缓缓流淌的光的长河。
                                                           （From 光河）


早在好久好久之前就读过的句子——言语是刀子，言语是蜜糖。言语是这世界上最不必有、不可或缺的声音。也是在看过这样的故事，类似言灵一样，说出来的话可以成为某种牵制，约束着自己和心爱的人。可以去毁坏某种事物，可以去重建一个王国。
   无论是哪一种，都取决于“心意”。
仿佛是自己投出去的伤害，反弹在自己身上，因为这种冲力倍感疼痛了才明白。如果说，那些随便说话的人让人厌恶的话，那么听信的人又要怎么算。这难道不算是一种并不善良的呼应，自己是不是也每时每刻有可能做着共犯。
原来人远没有自己所想象中的无辜善良，或许在很多时候我们为自己清楚地划分了善或者恶的界线。然而更多的事情无法用善恶去区分解释，就像是“听信”和“谣传”。
   那些以玩味语气包含着那好奇而不信任的揣测，和以关心为名掩盖负气和不自知的伤害，还有听取传言一意孤行的决断。
在漫画中、故事中、剧集中，语言可以约束着自己和心爱的人。可以去毁坏某种事物，可以去重建一个王国。然而在现实中，它更多的用处不是在这里，而是与你的听觉呼应说着这些看似无关自己的事物，又由自己传递给另一个人或者更多的人。它也远远没有上面所说的那么大的力量。只是，仅仅能够，让对这个世界，这样的自己，越来越无能为力。
这并不是单纯的“相信”或者“怀疑”，更不可能是什么“改变”。这是我们每一天都要面对的，遇到的，盘根交错的从远古的过去一直延续到遥远的未来的事情。在每一个昼和夜的交替中，那么多的声音交织灌溉入耳，分辨不出真实和虚假、无法识别真理和流言、搅混颠倒赞美和诋毁。 它们在一天又一天的递进中愈演愈烈，蒙蔽了整个人间的听觉。你我靠在被流言虚实交杂的这个混沌世界的背脊上，攥紧了手里面的希望，轻轻别过脸去。
                                       （From 世界是噪音的花园）


傅轲说特别美好是不是，今天的流星雨。我说可不是，特别美好。
很久以后我想起傅轲举起手对我说着青春就是要燃烧的样子，仿佛在一片黑暗中点起明灯。然而，我们所剩下的，留在手上的青春，还有多少呢。
   而这个问题，我好像一直忘了问他。
他说，你知道雨滴怎么形成的吗?
我没说话看着他，他继续说，“天上的水汽如果没有尘埃作为内核是不能凝成雨滴的。所以雨里面包着灰尘，而这些灰尘，来自世界各地。”
“你记得前一段时间的流星雨? 这些星星包裹着的，有可能是很远地方来访的星星的灰烬。他们没有烧尽，还留了些生命在这些流星雨里。就像是遥远而来的问候。”
傅轲转过头对我笑着，是我从来没有看过的表情，他说：“仿佛现在我们所处的地方，就是整个宇宙。”
“这阵轻风吹往远外山岗，舒展着无限寂寥的希望。”
我停下了他都没发现，我抬起头来，我知道走在前面的傅轲看不到，我想要至少自己这个时候要抬头挺胸的，我知道这是最后能告诉他的机会了。我说傅轲，其实我喜欢你。真的。
谁说一定得有什么特别惊心动魄的情节才能喜欢一个人呢，我也是现在才明白，确定喜欢某个人的心情，真的特别特别简单。因为他的笑容也好，他的手很温暖也好，他一些我捉摸不透的部分也好。并非一定要像电视里面演的，在历尽沧桑磨难之后才能确定爱着这个人的心情，如果真是这样的话，人生不是也太过沉重了么。
但我发现真说出来的时候声音特别小，前面的人根本不可能听到。就在我劝自己就这样算了，反正也已经说出去了。忽然听到傅轲的声音，他说，我也是。
远距离恋爱啊,时间久了总有一个人扛不住。
那瞬间有许多特别总要的被我一直忽略的问题横在我眼前.我相信一切感情总是善良的，傅轲的语气也依旧如同几年前那样坦白。但是我也知道,残忍的是人会成长。
   而我现在想的就是如果我真能预测忧愁,那我一定先笑个够。
恍惚中,我觉得好象有回到了那个草木都在努力生长着的夏天.
   那时候有一个男孩和女孩站在这里,他们就快要分开了,可是他们还是坚定地以为可以一起抬手敲响天堂的们.我到底错过了什么才跳到这里,时间为什么没有停止在那时候。
   那句话怎么说的来着:谁也不是故意,可是走着走着就成了必然。
夏日午后的阳光很浓烈,我用手挡住眼睛,阳光洒在指间,跳跃的光点恍惚见如同缓缓下落的尘埃。
   我仿佛看见横亘在我和他之间的六七年的时光,他们安静排列在我和他之间,阳光斜斜地笼罩在上面,仿佛一层透明的玻璃。
   六七年的时光,像是装在玻璃罩里的一场盛大展览。
那个时候我问自己到底什么是亘古而永久的,恐怕只有这个人世间。
人不可能回到过去,我也不想活在梦里。
                                                    （From 比如指尖尘埃）


                      明天再去整理剩下的。
                             休息去了。。。
                                 

楼主辛苦啦～

偶帖发不了了