明明春天来了惊蛰过了 为什么天还是这么凉
手脚冰凉的问题也忘记有多少年了 冷到蒙头在被子里子哈气 自从决定买房 削减了租房预算 从大飘窗的出租屋换到没有窗户的出租屋 嗯 快一年没有在这个房间里见过太阳了吧 房间不小 上一个租客是一家三口 可能也是因为宝宝见不到太阳 所以搬走了吧 说来也怪 搬进来快一年了终日不见天日也没觉得不习惯 下个月就到期了 也没有想再续约的想法
不知道怎么了 其实可以在家陪老妈 呆到4月份再回来 却莫名的跑回了上海 掰着手指头算 在家陪了妈四十天
不算长 也不算短 很惶恐 但又说不上什么感觉
不愿承认她在变老 不愿承认我长大了 脑子里也不知道在想些什么
眼泪依然可以悄无声息的流下来 感觉内心狰狞的抓痛在这个夜晚把我包围的死死的 莫名其妙情绪拉闸了
很久没有哭 也忘了多久之前就不会哭出声 此时脑海一片虚无
俗一点 生活 工作 爱情 可能自己是个失败的人吧 无一能拿得出手
生活 说到底 没有活出自我 一切都在想着给我妈换个养老环境 可先下才发现 在我努力匹配不上的岁月里 她在慢慢变老 可能等我努力到了房子 就到了 必须把她带在身边照顾了
工作 少时标榜自己一定要成为女强人 要很出色 慢慢会发现 优秀的人比比皆是 你只能鼓励自己在自己的路上别气馁 憋妥协 依然看着脸色 找着机会 行着事
至于爱情 高中算青春期 从大学算起吗 都活在回忆里 次数不多 干干净净也不后悔 没有山盟海誓 没有惊天地泣鬼神 分开也没有拖沓 毕竟我不像是个会被爱情眷顾的宠儿 可能上辈子 也是这样 莫名还被一个前任的现任发来信息说我介入 想想就觉得可笑 笑自己
不知道怎么情绪突然就失控了 泪水像是泄了洪
其实什么也都没有发生 下午还穿着外出睡衣在小区花园晒了太阳 白天依然热爱生活的煲了桃胶雪燕喂养自己 可这一切的表象 都暖不热此刻深陷寒冷的躯壳
觉得自己坚持太久了 从生出来就是错误 为什么要错到现在 儿时比成绩 青年比工作 老了比后代 死了比体面 我一个没根没基的人 也不知道在纠缠这什么
没想好去北京对不对 也不知道搭上自己的青春值不值
不知道后面的职业生涯会不会更顺利 北京的资源会不会更丰富 可是此时 我就想像个小女生一样哭 想有个人可以抱着我的肩膀让我靠着哭一会儿 就一小会儿
不需要他告诉我这些做的对不对 我会为行为买单 会为自己的选择买单
夜很长 如果不开灯 我可以24时是夜晚
那么到底什么才算是一个人 一个完整的人