七年长相依，转眼就忘记。

终于到来这一天，一切都改变。
再也没有烦恼，一切都是爱。

我说：因为我是神经病。
他说：我觉得你不是。
我说：我真的是神经病，他们都不喜欢我，觉得我很怪。
他说：我喜欢你，我觉得你很好。
他说：睡觉之前，能不能给我个亲亲？
我笑了两声，我没心情。
他说：你不亲我那我不睡了。
我说：我不想耽误你睡觉，你明天有事，快点去睡觉。
他说：那你得开心点，然后给我个亲亲，这样我才能去睡。

每次听舒伯特的夜曲们，都觉得像是热内电影，是有一个字正腔圆的男声在念法语，叙述主人公不起眼又灿烂的生平

我这几个夜晚都过得挺痛苦的，我又学不会如何好好生活了。今天洗了脸，觉得脸上滑滑嫩嫩的。跟妈妈说，妈妈你摸一下，你这样摸。妈妈捧起来，摸了两下，说好嫩呀，然后捧起来亲了一口。我不知道怎么说，好像回到小时候了，很小很小的时候。她可能还没有三十岁，可能三十出头。在彼时的新家、现在破旧潮湿的老房子，在最大的卧室，抱着我看电视。陪我看无聊的动画片，拿幼稚的玩具逗我开心。回到那时候了，那个记忆模糊的时候，温馨，但是由于久远，更多的是时间带来的悲哀。

我想说，妈妈，我已经不是那个在你怀里看电视的小女孩。那时候你年轻美丽，有些微胖，现在你已经有了不少皱纹，眼眉下垂。而我呢，我呢？我已经不是小孩子了，我开始理解余虹、杜拉斯，因为我明白只有强烈地生活，才能感受存在的意味。我也许放荡，也许纯洁，但是我永恒地痛苦。在这风雨交加的夜晚，我只想痛哭。

守望奶奶说的太好了。

七夕欲来，为我所有的猫儿和情人喝彩。

比中指就完事了。

我放下很多爱的人和恨的人的原因：

法红黑今天出官摄啦，开心。
发现我每次发的歌其实都有点重复，听来听去就那些。
Kimi在垫子上睡得香香的。想喝水，怕起身会吵醒它。
今天小杰说我有点焦虑，你能陪我说会话不？我跟小杰说了点怪怪的、认真的话，类似于理想主义啊、生活与现实呀、我的三观一类的。他说你怎么这么正经呀，今天发生什么了吗？
也说了点好笑的话。小杰说他的焦虑缓解了些。我有时候会烦小杰，小杰有时候也会烦我，我跟他说我也很烦武骏，但是这不妨碍我爱他。
我是很容易轻信别人的那种人，时常被一点话语哄得晕头转向。不过还好，我今天也跟他说了，小杰在为“人”的层面是一个难得一见的优胜者。

我感觉我就不行，我是个无所谓好不好的人。就跟回春丹的歌词写的一样，没有当坏人的勇气，没有当好人的耐心。但是小杰属于好的人那个行列——毕竟善良、温柔、理想主义、独立思考是我认为这个时代难得的闪光。
我招到他哪一秒钟的厌烦，其实也不意外。因为我熟知自己的模样，从前玩popi提问箱，不知道谁问我“你觉得你是什么样的人”，我回答我是“爱慕虚荣、自私自利、愚昧市侩的二流货色”。长时间的自卑到突如其来的膨胀，总让我留存在两种情绪的夹缝之中。我一边自得自满，另一边又清醒地认识，痛苦与焦虑才是我生活的正常状态，每一秒的所谓正常与快乐都是捡来的，恩赐的。是天恩赐的，也是宇杰恩赐的。

当时，我跟他谈恋爱的时候问他，你跟我在一起有没有一些是因为我长相的因素？一点点也算。
他：我怕我说了你生气。
我：哦，原来你心里我压根不好看？
他：那倒不是，我也不是有这个因素才跟你在一起的。不过我每次有点烦你的时候，让我心情平静下来的，就是因为你长得好看。
我：我也很烦你，滚！

他说：我大哭一场要和他分手的那天，他什么也没想，脑子里什么也没有，对着我什么也说不出来，除了心里疼还是心里疼，好像世界上只能有这么一种感觉。

我跟潘八百次分手的其中一次，和好了，我问他：分了手你还会看我的照片吗？
潘哥说：我觉得我不配看。