因为你，我要开始改变自己......

也许是我看的电视太少了，我从来没有遇到过像你这样的形象，温柔、耐心、善良。
记得第一集里，你去成才家进行家访时，满脸认真地看着他，做着笔记，死活不答应在他家吃饭。我看到了一个如此清新的军人风貌。
而后你对许三多的关爱照顾更让我感到温暖。知道为什么那么多女性甚至男性都喜欢你吗？我猜是因为大多人内心都有自卑情绪，怕别人不理我们，怕自己融不进那些圈子里。我们都会做错事，每当此时就更加局促、紧张，如果有一个人轻轻地拍我们的肩膀，用真诚、柔和的眼神鼓励我们，你知道我们的心里会多温暖吗？
无论许三多的成绩有多差，无论他问出多么傻的问题，你从没不耐烦过，总是轻言细语地哄他或鼓励他。所以我们会感叹：如果世上真有史今这人该多好，即使我们见不着他面，只要知道还有这样的一个人的存在，生活就柔和起来了。


嗯，也在心里默默地告诉自己，要努力做史今那样的人呢，女生亦可啊…而同时，也在等待一个史今那样的人吧…

    我常想怎样的女人才能配得上你，我也常想你会爱上怎样的女人。也许她没有天使面孔、魔鬼身材，但她一定会有个和你一样美好、高贵的灵魂。
    我反思了一下自己，发现过去的近二十年里我是如此的失败！我没有勇气、没有毅力、不思进取。
     今年我十九岁，大三，在偌大的校园里继续麻木的生存着。我也曾热血沸腾过，我渴望创出自己的一片天地，指点商界，挥斥方遒。进入了大学校园我才发现曾经的自己有多天真！

    我承认我是一个比较内向，有点自卑的人。对于主动与人交往，我远不能应付自如，因为我太害怕失败了，我担心自己的满腔热情换来别人的不屑一顾。所以每当遇到陌生人，即使我想向他们示好，但总不敢大方地打招呼。要么有所保留地微笑，要么等待别人主动向我打招呼。可是大学两年来，我发现热情开朗的人远没有那么多，所以直到现在我和班上的有些同学见面还是很尴尬。



   高考后的那个暑假里，我曾想过上了大学后一定要尽可能地活泼开朗些，要快乐地生活，我相信只要我真诚热情待人，大家一定会喜欢我的。然而，我千想万想也想不到我居然会在大学里过这种日子。
   首先，在学校报到时发生了一件很不愉快的事情，是我的错，但我不想提。当时我哭了，大学第一天啊！这让我对整个大学生活都失去了期待。
   晚上回宿舍时遇到了一位新室友，我本以为我们会敞开心扉大聊特聊，结果她是一个冷漠的女孩，沉浸在自己的小说中。（后来发现其实她不是那样，但当时她就背对着我，也不主动跟我说话，让我很受挫）



   军训时，我们排有两个长相出众的女孩，教官似乎发现她们在军事训练上也很出众，于是经常让她们在前面站军姿，一休息就和她们聊天，这让我更讨厌他。也许因为我出于某种程度上的嫉妒吧！
   总之，军训的那段日子非常灰暗，早中晚都要训练，几乎一点自由时间都没有。我偏执地认为周围的人都跟自己谈不来，既然她们不主动找我说话，我何必卑躬屈膝去讨好人家。因为动作做得不好老是胆颤心惊的，更多的时候觉得自己实在太孤独，感觉像被抛弃了似的。于是我问自己为什么要那么累死累活的学习，难道是为了在大学过这种日子？

   

其实我读高中时还是蛮骄傲的，可能是因为当时成绩还过得去吧，大家似乎都对我“寄予厚望”。人真的需要闪光点，这样别人才会注意到你，进而才会产生交往。
而对于大学新生谈成绩有点笑话，首先能考进同一所学校说明大家都不笨，另外，还有多少人会用成绩来衡量同学，况且大学里没有频繁的考试。总之，这个时候就是大家各显神通的时候，你有什么方面的特长大家就用崇拜的眼神看着你，唱歌、跳舞、弹钢琴什么都行。于是更多的时候，我成为陪衬别人的绿草。我既不甘心有无能为力，这才意识到原来自己很差劲~~~~~~而且现在的情况是叫天天不应，叫地地不灵，有什么苦就当打落牙齿往肚里吞。



   刚开始大学生活时确实很煎熬，其实每当我进入一个新环境时都要花一段时间去适应，只是从来没有这么长过。大概是到了大二，跟班上的女生差不多熟了。经过一年的历练也明白了什么时候该怎么办，有时候逢场作戏还是可以的。
   我不喜欢我的班级，我自私地觉得它亏欠我很多。曾经鼓起勇气竞选班干部，之前准备了很久，以为到自己发光的时候了，结果输得我很不服气。当时真的是觉得自己涎下脸来，都像讨好似的，结果我亲爱的同学们居然不买账，结果一出来我觉得被残酷的现实严重地羞辱了一番！
   很多事，很多次，我努力去尝试、去改变，结果去无法让我舒心。为了不一再羞辱自己，我放弃了尝试。一个人又不是不能活，只不过活得辛苦点！



   生活真正的转折出现在大二下学期，我辅修了一门课程。做出这个决定时我考虑了很多因素，也想过它可能带给我的结果，却万万没想到能收获到友情与快乐！
   因为机缘巧合我和B同桌,她是真的热情活泼，真心实意对我好，或者说对每个人都好。曾经有段时间我很纳闷，为什么她对每个人都那么热情，侃侃而谈，难道只是类似政客的八面玲珑？可是很快我为自己有这种想法而惭愧，她看人的眼神干净透彻，她就是个热心肠的女孩。
    一直是什么都一个人扛着，现在仿佛有了个依靠，我敢做很多放肆的事了。在她面前我不怕丢脸，她从不会责怪我，什么都往好的方向想，窝心啊！
   我们侃过很多乱七八糟的事，不过从没聊到我们的友情和对彼此的看法，她也许不知道她对我造成的影响，但我会记住她很久很久......
   因为她，我敞开心怀哈哈大笑；因为她，我期待每一个“双修日”；因为她，我得到一个星期中短暂的解脱。



   不再觉得自己孤立无援，无论怎样总有个人给我撑着。于是我在辅修班上开始变得活泼，也交到了更多的朋友。尽管一周连续五天的课程让人空乏其身，不过每个周六我还是兴高采烈地去上辅修课，跟这些人在一起的每堂课都是享受。
    暑假时，我们补了一个月的课。从没体会到补课可以补得人这么惬意，除了天气有点热外，一切都很完美。我们那一片每天都充满了笑声，大家有更多的时间呆在一起，于是并分享原来读书时的趣事。吃饭啊、买书啊、回宿舍啊，大家都三五成群的，我喜欢这样，因为和别人在一起就会少想点自己那些忧郁的破事！
    很多时候我躺在床上还止不住裂开嘴笑，我想这些日子可能是我大学最美好的时光了！



   九月还是来了，我那群“可爱”的同学也精神饱满地回来了~~~~~~尽管我跟班上几个女生交情很好，我始终还是觉得跟大流格格不入。尤其是前不久班上组织的中秋晚上更让我意识到班级只是那几个活跃分子的班级，一切与我无关，我只需置身事外就好了。没有谁会一直等你，没有谁会一直照顾你，自己照顾好自己。
   这学期一来，我逐渐意识到自己在学业方面的问题了。我以为大家和我一样浑浑噩噩地过日子，最后拿个文凭而已，殊不知系里藏龙卧虎。当我躺在床上睡懒觉时，有人在室外读英语；当我在自习室里对着概率论发呆时，有人在图书馆研究经营管理之道；当我在网上看八卦帖子时，有人跑到外面去拉赞助......
   就那样一天又一天，我们的差距开始慢慢拉开。我诧异于那个毫不出众的同学有条理、有依据地分析案例，而那个在讲台上声音洪亮、大方得体地进行作业展示的同学还是我昨天认识的那个他（她）吗？



想说史今时才发现自己原来已经扯了这么远了~~~~~~看了《士兵突击》后特别关注张译，可是他演的其他电视剧我都没看下去。我喜欢的是温柔、善良、干净、老实、有血性、不抛弃不放弃的史班长，不是孟烦了、乔锐云云。不是他们不好，不是张译不好，而是我只想保持史今在我心中那个完美的形象。
   不知为何，前几天居然梦到史今了。场景是士兵突击的一帮人在街边打台球（很奇怪吧？呵呵），我正好和一个朋友路过那里。由于士兵的敏感，我注意了一下他们，第一个看到的是成才。当时我就想班长肯定在里面，于是一个一个看过去最后才看到班长的侧面，不知在和谁说话，含笑。当时一下就觉得心柔软了。
   这几天老是突然想到他，士兵的剧情已不大记得，每次想到的总是一张温暖的笑脸和一种无以名状的正气精神



   我懒惰，我没有进取心，我做事没有恒心，容易放弃......真想去部队锻炼，也许这样才能把自己的神经拧过来，可惜当时报志愿时没有想到这些。
   每次想起史今我就特别惭愧，他过的正是我想要的生活，他具备的正是我想拥有的品质。再重复以前的生活，毕业后我必死无疑！我要学会克制不良情绪，玩乐适可而止，认真生活，多做有意义的事。



   国庆补了三天的课，第一天翘了一早上的课，第二天早上迟到5分钟，今天早上迟到15分钟，怎么搞的？？？
   下午陪同学去买MP3，她不大会砍价，我就在一旁帮她说，最后看了30多块钱吧！在车上她直夸我会说话，有点受宠若惊。虽然我什么也没买，不过和她一起渡过了愉快的下午。
   我觉得自己的生活习惯该约束一下了：
   1、以后晚上上网如果不是为了学习，十一点前一定要关电脑。
   2、尽量在十二点前上床睡觉。
   3、闹钟定好，上课不要迟到。
   4、脏衣服快点洗掉，不要一直放着。
   5、作业尽早完成，不要拖到最后一刻。
   今天只想到了这么多。
   现实中没有史今，不过周围的每一个人都可能是史今，只要为人宽厚、多为别人着想，说不定那天我也成了别人的“史今”。史今就是那些让你的生活变得更温暖更美好的人！